心理导读：人心，真的这么难敞开吗？交心，这么难吗？ 我问过海德格尔和康德，我发现我和他们也无法交心，我无法明白哲学家们在说什么。但是我回到家的时候，我发现了两个更伟大的哲学家，他们用最简单的方式告诉了我答案。这两个哲学家就是我养的两只乌龟。——
我遇到了一些很奇怪的人。
与其说奇怪，不如说是不符合我从小到大这么多年的认知经验。我习惯了大大咧咧，毫无掩饰，不把别人当别人，好像所有人都是自己人一样随意。
当然这是我的情结和习惯。因为这个习惯，收获了很多朋友，大家不分彼此，可以豪情万丈，肝胆相照。但是长大后走出城市，才发现这个世界上的人并不一样。尤其到了大城市，才发现了原来这个世界上还有这样一群人。
他们区分的很清楚，你的就是你的，我的就是我的。我不占你便宜，也绝不能吃亏。不仅物质如此，物质这样我还可以理解，毕竟我的给你我就少了。但是还有一种东西我不能理解的，也是这样区分的如此明细。比如说微笑。在山东的时候，买菜的阿姨会对着我笑，虽然我是不会买菜的。但是到了北京，我发现“凭什么对你笑”。笑是自己的，凭什么给你？
由此延伸出来的很多东西我更不能理解。比如说肆虐在这个城市里的冷漠。很多朋友都跟我发过感慨，为什么北京如此繁华人多，知心朋友这么难觅。到底是繁华了科技，凝缩了人心。
再比如说遇到一个人，他怎么都不能对你坦诚。你发现你对他掏心窝子，他最终还是对你有所畏惧和防范，不禁让你的心凉到骨头里。
我也曾使劲跺着北京的立交桥，伫立在地铁里无数次感慨：人心，真的这么难敞开吗？交心，这么难吗？
这是一个自我意识界限等很多形而上的哲学问题，我问过海德格尔和康德，我发现我和他们也无法交心，我无法明白哲学家们在说什么。但是我回到家的时候，我发现了两个更伟大的哲学家，他们用最简单的方式告诉了我答案。
这两个哲学家就是我养的两只乌龟。
我把乌龟从缸里拿出来，跟他说：把脑袋拿出来，跟我玩吧。他不理我。我有点小失望，我大声了：怎么连你都不理我了。他继续不理不睬，用硬硬的壳对着我。我生气了，我对他大吼：把头拿出来！用眼睛望着我！用心跟我交流！！到最后我暴怒：你不是一只好乌龟，你根本不懂得珍惜！我对你这么坦诚，天天养着你，你都这么无视我！！！
我想砸碎他的壳，教育他什么叫做坦诚，把他的头拉出来。
当然这是我臆想出来的对话，实际上我并没有吼他，不然我就真的精神分裂了。但是我发现，这只乌龟的头很像一些人的心。你期待他伸出了对着你，你用对他好的方式，但是人家不领情，不理你。于是你委屈、生气、无助……
为什么有的人对你不够敞开，不能拿出坦诚的心，不能和你交心。因为这些人就像我养的乌龟是一样的。他有层很厚的壳保护着自己，缩到自己的世界里那是很安全的一件事。
你期待他和你坦诚和你交心，那只是你的期待，与他无关，你可以知道他为什么这么做，然后采取策略。但是你不能强迫他这么做，不然你只能对着龟壳自讨没趣。
从我的缸里到我的地板上，这个环境本身对我的龟龟就是不安全的，这样一个充满警惕和陌生的环境里，他不缩起头那他就白天天背着这么重的壳了。
所以原谅他不愿意交出坦诚的心，你们相处的情境并没有给他要的安全。
当我意识到人的心其实就是一个乌龟的时候，我改变了策略。
我用温柔的眼光默默透过他的壳看着他的眼，然后透过他的眼看到他的心。我跟他学习着耐心，一直静静的望着他，没有指责，没有批评。不一会儿，他动了动手指，然后又动了动脚趾，然后伸了伸脑壳，看到我在笑。
人心就是这样。是这个世界让他感觉到不安而退缩了，是他的经历让他学会了保护自己，封闭自己。他不对你敞开，不代表他不会敞开，只是跟你在一起的情境没有安全到让他那么做而已。所以他不对你敞开，是没有感受到你足够的安全。
这时候如果你继而指责他，他只会缩得更紧。那你就只好跟我一样对着壳壳抱怨了。
然后我做了一个设想。当你有足够的爱去温暖一个人的时候，他就会感受到在你面前是安全的，愿意把自己敞开分享给你，愿意跟你坦诚。人都是有敞开和分享自我的本能的，只是恐惧压抑了这些本能。所以如果你想让一个人对你敞开的时候，首先你要有足够的爱。
足够的爱就是不评判，不期待，不设限，就是无条件的爱。只有在这种爱的滋润里，他能感觉到自己是被接纳的，是没有危险的。
同时这也是人本主义一直倡导的来访者中心理念，当你对来访者有足够的真诚、倾听、共情、尊重、无条件积极关注的时候，来访者就会打开自己，慢慢接纳自己的感受，表达自己的感受，触摸自己的灵魂，并完成自我疗愈。
所以让一个人的心敞开其实很简单。但是拥有这足够的爱却不是一件容易的事。你要有足够的成长，自己不缺，然后才不会有过多的期待，才能有这么多爱。
这也是我为什么一直想说的，想收获良好的人际关系，你必须要学着成长自己，变得心理更强大，更有爱，能更接纳和包容，更能给别人安全感。心理工作者也是如此，你要成长自己。唯有如此，你才能让更多的来访者对你敞开他坦诚的心。
