夜里收到一封来自意大利的来信，我甚至不知道主人公是男生还是女生，TA告诉我，此刻我在佛罗伦萨，这是我向往已久的城市，如今真的可以来到这里生活学习，我想一定是上辈子积德了。

作为众多留学生中微不足道的一个，我不知道是不是和其他留学生一样，心里有很多无以言表的苦楚，外面的世界很大，大到茫茫人海无处寻踪；外面的世界又很小，小到转个身之后街道空无一人。

来信中TA是这么跟我描述自己的意大利生活的：这里的节奏很慢，以前习惯了快节奏的我如今生活在这里有些格格不入，可是就算如此我也不得不适应，所以很多时候我爱上了发呆，除了学习娱乐之外，我更喜欢坐在广场上看着来往的人群，看看天空，喂喂鸽子，想想自己的路……以至于我时常在想，自己是不是滞留在这里了，当初的信誓旦旦如今也被这荒芜的日子吞噬了。

看到最后一段的时候，我想起前些年梁朝伟先生那件火爆网络的文艺小事，有网友写了一条微--BO，“看报道说，梁朝伟有时闲着闷了，会临时中午去机场，随便赶上哪班就搭上哪班机，比如飞到伦敦，独自蹲在广场上喂一下午鸽子，不发一语，当晚再飞回香港，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。”

如果我此刻把这位意大利留学的主人公的生活告诉身边的一众人，肯定就会得到一个答案，TA真是身在福中不知福，别人想要而不可得的生活，这种可以任性的待着在广场发呆喂鸽子的文艺任性日子，TA居然觉得是浑浑噩噩，有没有搞错？

很长一段时间以来，对于这种看着别人很是享受的状态的案例的时候，我总是怀着无比羡慕的心情，就像陈绮贞的歌里写的那样，品尝过夜的巴黎，踏过下雪的北京，拥抱过热情的岛屿，也埋葬记忆的土耳其，看着别人生活在别处的日子，总觉得那也才叫生活。

后来过了一段时间，我的价值观变了，我们不知道旅行路上的人儿需要付出多少奔波劳累，也不知道远离家乡的人儿要承受多少对故乡对亲人的思念，我们甚至不知道他如今这样的生活，是真的因为他选择了这样的方式，还是生活选择了他而已？

于是我告诉自己，隔着一层迷雾，我们都在互相羡慕。

直到夜里收到这封来信，字里行间里主人公给我描述的感觉，是TA在佛罗伦萨的广场上，身后是日落的余晖，那个国度里的行人缓慢悠哉，这种我曾经羡慕至极的所谓待着的状态，如今在TA身上，竟是一片荒凉的疲惫感，犹如一潭死水停顿在这个广场的上空，鸽子在飞，小孩在跑，老人在笑，而TA却没有任何表情。

于是我想到我旅行路上认识的一个女孩的故事，她是个北方姑娘，做得一手好菜，她告诉我这是她第一次一个人出来旅行，是自己休了年假出来的，跟很多人一样，她觉得自己的生活平淡如水无聊至极，需要有一个仪式感的改变，于是她选择了来到大理。

我在咖啡厅码字的时候认识了她，于是那几天的日子里，我跟她一起去洱海边上骑自行车，然后去薰衣草园闻花香，那几天的日子里，她想尽办法要去各种景点游玩，每天早上很早就出门了，我因为是个夜猫子，所以早上没有办法陪同她，于是只能下午的时候陪她在海边散步。

因为要分享照片，于是我们自然彼此加了微信，一个星期之后她离开大理回去上班了，一个月之后她给我留言，说觉得生活又开始无聊了，但是也不知道该怎么办，而且一想到要等明年的年假才可以再出去游玩，她顿时觉得这日子过得如滴水一般痛苦缓慢。

我不知道该怎么安慰她，因为身边太多朋友告诉我，他们刻意去改变一下当前的生活状态，但是发现并没有得到自己想要的结果，于是会很是失望。

很长一段时间以来，我把这个归咎为是因为生活本身就是无聊的，快乐总是要比痛苦比麻烦要少得多，所以我们应该去承受这些不快乐的一大段时间，忍耐过后去换取那么短暂一丁点的快乐，可是后来我发现我的逻辑出现了问题，我开始问自己，有没有一种可能，会不会是我们自己的感悟力出现了问题？会不会是我们学会享受乐在其中的领悟力出现了问题？

我最近收到了很多留言，他们告诉我，感觉自己的生活太多于平淡，内心总是奢望着来一场大的改变，但是因为目前的这样那样的压力，迈不开步子，所以只能暂时妥协将就于当前，可是内心的那头小野兽会时不时的撞击自己一下，疼一阵子，然后又平静下来，然后隔一段时间又开始疼起来，周而复始。

生活太平淡了怎么办？

这个问题一开始真是把我噎住了，很长时间以来我很是羡慕别人，因为他们总是带着某一种标签在身上，或者是美食爱好者，或者是户外运动者，又或者热衷于参与公益项目，还有正在旅行路上去看世界的人儿，这些形形色色的朋友圈以及朋友圈以外的人物，一度让我感到是无法企及的恐慌。

记得刚进大学的时候，身边很多同学都会跟我介绍他们的过往，这当中有人在高中的时候就已经是学校辩论队的风云人物了，有人已经是在新概念作文大赛拿过奖的作家一枚了，还有人在初中的时候就开启了人生中的间隔年了，隔壁宿舍有个女生告诉我，她是不小心填错志愿来到这个大学的，她的心不在这里，她的目标是四年后去美--国留学，然后父母跟她一起移民过去，拿绿卡成为美--国人，所以她不会在乎自己这四年一定要做出什么大的成绩出来，她只需要把这四年熬过去就好。

也是这一场来自其他同学的精彩人生经历的冲击，我第一次对自己十几年来形成的价值观产生了颠覆性的怀疑：我这么一个从小地方成长的小人物，付出了很多辛苦跟劳累才考上的一所大学，这个对于我而言是巨大无比的里程碑式，甚至是改变命运的选择，在很多他们的眼里，也不过变成了再普通不过的，人生的其中一段经历而已，那么我这些付出又有什么意义呢？

我曾经在朋友圈里写过一句话，以前的我害怕跟别人不一样，现在的我害怕跟别人一样，而这个以前的我，就是大学第一年受到无数冲击的我，我拼了命的希望自己能做出点成绩练就出一门才艺出来，结果发现身边的一众同学万般才艺信手拈来，我却无法企及半分，而且当我知道他们中的有些天赋，有些花了十多年培养出来的才艺，我可能一辈子都不会也不可能拥有。

我开始失眠，整夜整夜的失眠，那个时候我身边的朋友总是说我是个怪异的人，说得好听是性格孤僻，说得不好听就是有点精神病的倾向。

现在回过头来想，如果我不去思考那些无聊的人生意义，不去纠结那些心里突然冒出来的形形色色的逻辑，或许我的大学生活真的会快乐上很多倍，我可以跟很多人一样顺其自然的完成一项项任务指标，上课下课，实习写论文，找工作进入职场。

可是如今我回想起来，我还真是庆幸自己思考过这么些看似无聊的东西，因为我发现自己如今很是可以适应职场跟社会上的种种不顺了，这是真话，比起当年那个玻璃心如我，如今的我虽不至于强大到遇神拜神遇鬼SHA鬼，但是我开始学会明辨什么是值得自己去思考的，我开始明白自己可以去躲避掉一些无用的事情，以及无用的人，明白这个逻辑以后，我的生活少了很多别人的那些常规烦恼，而且即使有，我自己也有了可以自我梳理跟自愈的能力，不再需要求助别人，我开始有更多的精力集中于我想要的事情上。

嗯，现在开始集中到我想说的这件事情上，如果生活太过于平淡，该如何用不需要那么痛苦的忍耐方式去适应，并且改善这种状态？

我不说道理，就说两个小故事。

第一个是耳语的创始人苹果姐姐，有一天中午我到她的公司跟她见面聊天，对话到尾声的时候，她拿出了一个笔记本，说希望我在上面写几句话，然后签一个名，这个很像是我们以前毕业的时候写的那种纪念册的形式。

我问她这个想法的由来，她说她发现身边很多跟自己见面的朋友都是从网络上认识的陌生人，这种连接力量一方面让她感到神奇，另一方面她也知道这些人并不是很强的朋友关系，也不能保证未来的下一次遇见是在什么时候，所以她打算每一次见面后，都会在这一页纸上写下自己此刻此景的感受，也留下跟她对话的那个人的当下感受，将来每一次看到这一页，就会回想起这一天的故事。

那天我是第二个在她那个本子上留言的人，我想这几个月以来，她的本子已经是满满的一本故事了吧。

第二个故事，是我的闺蜜W姑娘，毕业那一年跟她一起进入公司的同事中，有六个人跟她的关系非常好，那一年里她买了一个拍立得，于是在接下来的生活跟工作中，她跟这六个人的其中任何一个人或者几个人出去吃饭玩耍，或者是过生日聚会，她都会拍出七张照片出来，同一地点同一场景，摆出七个不同的POSE出来，最后照片分给每一个伙伴收藏。

四月份的时候，我去上海看她，我跟她其中的四个朋友一起在乌镇待了两天，我像个电影导演一样帮他们设计同一个地点的拍照模式，最后他们满心欢喜的拿着另外两张照片，小心翼翼的收起来，嘴里念着“明天回去就可以给那另外两个家伙啦！这样他们也能感觉到好像跟我们一起有了这场旅行呢！”

这一刻我开始明白W姑娘为什么说自己喜欢在这一家公司上班，即使每天加班到半夜吐血，周末也没有休息日，而她之所以能够支撑这份压力，是因为她像个记录者一样，经营着她的这六个同事朋友的关系，而她最大的收获，是她得到了一份叫做归属感的东西。

她的这个小举动，像极了美剧六人行带给我的感动。

两个故事说完了，一个本子，一个拍立得，从一个小项目做起，没有多大的投入成本，却成为了我最喜欢的那种，很有意思很会生活的人。

这两个不起眼的故事告诉我的思考逻辑是，寻找属于自己的标签有时候并不是很难的一件事情。

你可以习惯平凡，可是你并不平淡，而且你要学会区分这两者的区别，同样一个暑假一个年假，你无所事事的时候，说不定别人正在默默强大，这种内化的东西，有时候短暂的时间里是看不到物化的成果的。

就好比我们看书我们健身，我们向不同的人学习，我们不可能马上就变成很有学识身材很好很是厉害的人，但是你要明白，浸--这个词语是极其强大的，也是这样一种无声的滋润，会让你在书海中获得平静，你会让你学会保持由内而在的精神状态，更是通过跟别人的交流对比来沉淀你的谦卑之心。

之前有姑娘告诉我，每当生活有重大的挫折的时候，自己会像一个战士一样一鼓作气，然后会极其理性的梳理自己的各项困难，这种状态就是越挫越勇，可是一旦问题解决了，她觉得自己又变回一头退化的动物，大脑一片空白，因为无所事事，所以觉得生活平淡到自己就像一头猪一样的迟钝与坐等吃喝。

我不想用“比起很多人你已经很幸福了”这个逻辑来安慰她，我想告诉她的是，明白生活总有猝不及防，这样你反而更愿意享受短暂的平静。

生活不是一头猛兽，它不会时时刻刻把你的生活搞得天翻地覆，你也没有必要因为生活的平淡而鄙视自己的无作为，但是你也不能把这种麻木当成生活本身，然后行尸走肉的来来往往，仿佛一只脚已经踏进棺材，而剩下另一只脚，也好不到哪里去。

生活总是有起有落，更多时候就是细水长流，比起那些猝不及防的事情，有些天灾人祸是我们没有办法对抗的，但是很多猝不及防的糟糕，却真的是我们在平静的时候没有好好的处理这一切，所以以至于困难发生了，又开始新的一轮埋怨生活，如此恶性循环。

嗯，我们要做的，不过就是让自己在这看似平淡的无聊日子中，寻找一点惊喜寻找一份有趣，也让我们在这一场安分的人生里，把自己磨练成一个不那么安分的灵魂，这个灵魂并没有打扰别人，我们只是需要它的出现，存在，以及保持，让我们在无数个夜里能无愧于自己一场，然后默默变成一个很厉害的普通人，就这么简单。