男女故事47条
下面是小编为大家收集的47条关于男女的故事,供各位参考，希望您能喜欢。男女故事（1）：
电视争夺战的“男女双打”
先出一道脑筋急转弯:如果你家里只有一台电视机,而各个家庭成员喜欢的节目各不相同,怎么办?哈哈,恭喜你答对了!答案就是两个字:抢呗!
群雄争霸战 家里人一多,电视就成了大家轮番争抢的热门。这不,我们全家又开始了电视争霸战。刚吃完饭,爸爸就抢占先机,开始看他最爱的武侠大片,看到精彩之处还手舞足蹈。正当爸爸看得起劲,我一看表,半小时已到,便大喊一声:轮到我了!爸爸根本就不理会,像粘在沙发上似的,一动不动。我看准时机,一把抢过遥控器,调到动画频道,在爸爸的怒视之下,津津有味地看了起来。 谁知我屁股还没坐热,妈妈早已洗好碗筷,站到了我面前,挑起眉毛嚷道:你怎么还看动画片?10分钟的看电视时间,你都超过5分钟了!听见没有?还不赶快去写作业? 我只好离开了心爱的电视。妈妈立刻转怒为喜,坐在沙发上开始看自己喜欢的韩剧。 没过多久,爷爷奶奶散步回来,吵着要看京剧,一边看还一边表演给我们看。大家都睁着被京剧催眠的朦胧睡眼夸赞:好极了! 终于,爷爷奶奶去睡觉了。这时,大家似乎一下子兴奋起来,该我了!我要看大结局!我的动画片!各种声音此起彼伏,哈哈,一场电视争霸战又拉开序幕了! 一物降一物 吃过晚饭,爸爸懒洋洋地靠在沙发上,架起二郎腿,津津有味地看起了足球赛。我看看时间,《猫和老鼠》马上就要开始啦!可是,遥控器还在爸爸的手里捏着呢。 我走过去靠在爸爸身上撒娇:爸爸,爸爸,让我看动画片好不好?没想到爸爸不吃我这套,严肃地说:我是长辈,你得听我的!我失望地撅起小嘴回到了房间。 突然,我灵机一动:爷爷是爸爸的长辈,爸爸得听爷爷的话,我请爷爷帮忙不就可以了吗?我兴奋地去求爷爷帮忙,爷爷二话不说,牵着我的小手就去教训爸爸了。 是谁不让我孙儿看动画片啦?孙儿要看动画片就让他看啊!看到爷爷来了,爸爸赶忙交出遥控器,连声说:是是是,爸,您坐,您说了算! 抢电视计划成功!我得意地朝爸爸做了个鬼脸,乐滋滋地坐在沙发上和爷爷一起看《猫和老鼠》。 一场没有硝烟的战争 给我!给我!客厅里传来了一阵阵争吵声。哈哈,我和爸爸之间的电视争夺战又开始了! 唯恐爸爸掌控大局,我牢牢抱着遥控器,调到《快乐大本营》,那些搞笑片段让我笑得前仰后合。突然,画面一闪,一个主持人在播报新闻。我一愣,只见爸爸拿着遥控器,笑眯眯地对我说:借我一会儿,就一小会儿。我大声说:不行!但已抢不回遥控器了。 老爸有一个致命的弱点:他是个铁杆球迷。球赛开始了,老爸紧盯着电视屏幕。快传球!爸爸喊道,快!快!好球!老爸紧握双拳,从沙发上跳了起来。这时,他手中的遥控器也不由自主地落到了我的手中。我晃晃遥控器,理直气壮地对老爸说:我的地盘我做主,哈哈,该我做主啦! 被揭穿的诡计 周末的晚上,我急匆匆吃完晚饭,就一头钻进客厅,看起了动画片。 不一会儿,爸爸推门闯了进来,大声嚷道:快换台,我要看新闻!老爸居然动手抢我手中的遥控器了!妈妈也冲进来加入了战斗:遥控器给我,今天《北方有佳人》大结局!我委屈地说:我一个小孩凭力气哪里抢得过你们大人!要文抢不要武抢!男女故事（2）：
笑侃男女,幽默又精妙
1、酒后吐真言：我爱你。酒后吹牛B：我永远爱你。
2、男女之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。3、知道女人直觉为什么这么准吗？为什么啊？
你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！4、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。5、你爱上了外向的姑娘，你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘，你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘，你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘，你得接受她的过去。。。6、等股票解了套，我就跟你结婚。她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！7、如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。8、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。
男女故事（3）：
男女朋友睡前
男女朋友睡前故事：昂起头来真美的故事珍妮是个总爱低着头的小女孩,她一直觉得自己长得不够漂亮.有一天,她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结,店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮,珍妮虽不信,但是挺高兴,不由昂起了头,急于让大家看看,出门与人撞了一下都没在意.
珍妮走进教室,迎面碰上了她的老师,"珍妮,你昂起头来真美!"老师爱抚地拍拍她的肩说.
那一天,她得到了许多人的赞美.她想一定是蝴蝶结的功劳,可往镜前一照,头上根本就没有蝴蝶结,一定是出饰物店时与人一碰弄丢了.
自信原本就是一种美丽,而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐.
故事点评：珍妮觉得自己不够漂亮，就老是低着头，昂起头就受到了别人的赞美，很多人却因为太在意外表而失去很多快乐，不管珍妮的外表是不是真的美丽，珍妮都应该自信的昂首提胸，接受自己的不美丽，但是要自信的让自己的内在美盖过外表的影响，只有你先爱你自己，别人才会爱你，只有你看到自己的美丽，别人才能发现你的美。
2男女朋友睡前故事：美丽的雪花的故事冬天到了，北风“呼呼”地吹，雪花一片一片静悄悄地飘下来，树上白了，房顶上白了，田野全都变白了。
小白兔在温暖的萝卜房里睡觉，一点儿也不知道。忽然，它被外边一阵阵欢笑声吵醒了，连忙趴到窗户上看，只见外面有许多小朋友在雪地里玩着打雪仗、堆雪人的游戏，真开心呀。
于是它也连忙跑出去想和小朋友们一起玩，可是当它跑出去一看，小朋友们都不见了，刚才还在飘落的雪花也停下了，小白兔一着急，大声喊起来：“谁能把美丽、快乐的冬天找回来!”
故事点评：冬天很冷的时候，天上会下雪，小白兔看见了很多人在雪地里玩着打雪仗、堆雪人的游戏，真开心呀。可是自己跑出去的时候，大家都不见了，下次小白兔要是也想和朋友们一起打雪仗，可以提前和小朋友约好，这样就不会找不到小伙伴一起玩耍了。
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男女故事（4）：
损货男女的刺激性幽默
1、晚上吃饭的时候我问女友：你喜欢长得帅的男人吗？
帅又不能当饭吃！她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：但帅能下饭！2、相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。女：好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？
男：我是说我想那个儿子是你生的！
女：那干嘛是你儿子啊？3、今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。
我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。4、女：你有女朋友吗？
男：有啊。
女：看来你是个有钱人啊！
男。。。5、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：你好闲啊！
我笑着道：你舔过啊？
我得跑了，这妹子满公司的在追sha我。
男女故事（5）：
男女爆笑,笑你喘不过气来
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！2、和男友闲侃，我问他：我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？
这二货竟然来了句：你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？
我无言以对。。。3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。
你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！男子接过卡，转身对旁边的女友说道。4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！
她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：哟！在给你家弟弟选外套啊？
我没好气的回道：对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：你喜欢我吗？
男孩说：不喜欢。
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。
女孩破涕为笑：那你爱不爱我？
不爱。
男女故事（6）：
爆损男女,明显看到了愤怒的火花
1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！
2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？
另一妹子回答：因为你腿短呗。4、看电影，买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：请你吃爆米花，我一个人吃不完。
谢谢！美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，亲爱的，有人请我们吃爆米花。5、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？
女友：不！
我：为啥？
女友：嫁给你才真的是世界末日了！
我。。。6、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：没穿外套，好冷！
他把外套脱了下来，说：还真是有点冷！
然后又把外套穿上了。。。
男女故事（7）：
情感男女的幽默交锋
1、女友问：爱不爱我？
爱！又问：喜不喜欢听我说话？
喜欢!
再问：那你现在最放不下的是什么？
她：手机！
我。。。2、亲爱的，你觉得我身材怎么样？
挺好的！
你pian*人，我闺蜜说我没有腰！
她瞎啊，这么粗的腰她看不见？3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首真的爱你
结果她回了一首一千年以后。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍向天再借500年把她搞定了。。。4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？
女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。5、女：刚做完手术，好多了。
男：痛吗？
女：痛！
男：怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？
女：你TM才人流呢，我是肛裂！
男：怎么会肛裂呢？
女：你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！
男女故事（8）：
男女发生关系前后的经典对白
男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女：要是你的心里没有我我马上便会离开你。
男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。
女：若有其他少女勾引你.你能保持清醒？绝不搭上她们吗？
男：还用说，这是理所当然的。
女：我家里的家务都要由我一个人做吗？
男：不用怕我会在外头找其他人来帮你干好这差事。
女：将来我要是不能成为你的完?a href='/lang/' target='_blank'>狼槿嗽趺窗欤?nbsp;
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。
女：若我成为你的妻子那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑但届时我必会相夫教子，孝顺你的双亲。
男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。
女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。
男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。
女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其他美女。
男：当然，那是不用多说的。
女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？
男：我才不管，这事与我何干。
女：那我要是被别人欺负，你会怎样？
男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生。
女：如果我怀孕了，你会负责吗？
男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现。
女：你会把工资的一大部份都花在du*博上吗?
男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次。
女：我要是做错事，你会原谅我吗？
男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事。
女：你会出轨，对我不忠吗？
男：这样的话最痛苦的肯定是我自己。
女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」。
男：还用说？这种事最好每天至少发生一次。
女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？
男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了。
女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。
男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现。
女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？
男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。
女：我不许你在外面胡混，在其他女子家中过夜或勾三搭四的。
男：我绝不是会做这种事的男人。
女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？
男：看情况吧，但一般情况下还是会的。
女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？
男：不可能，那种事简直是一种犯罪。
女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？
男：当然了,有些话不用说得太明白。
女：你爱我是为了性吗?
男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了。
女：你真好,我要永永远远也爱你。
发生完关系后，便从下往上读。
男女故事（9）：
说得出、做得出的爆笑男女
1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：这。。。
她嫣然一笑：带着孩子出来，老公不怀疑。。。2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！
妹纸：没钱屌什么屌！3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：男人不能说不行！！
李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。
李哥来了句：女人不能说不要！4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。。。5、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话。
我回道：关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？
刚说完二货弟弟接了句：勾引他们家儿子了？
我打死你个小混蛋。。。
男女故事（10）：
没品有笑的爆二男女
1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
2、今天妈妈问我：以后找到老婆会不会不要妈？我严肃地摇摇头：妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：我们去开房好不好？
丽丽生气说：你不要插嘴好不好！
小明：好！4、儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？
儿子沉默片刻，回答：也有女同在学！5、甲：情人节又到了。
乙：是啊。
甲：这么一年了，交到女朋友了吗？
乙：还没呢。
甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。
甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。
乙：其实我看中了好几个。
甲：哦？看好了就赶紧追啊！
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊。
男女故事（11）：
男女差异
究竟什么才是男女间的差异呢，众说纷纭，不过下面就有这样一对情侣，同样是一天内写的日记，差距怎么就这么大捏？
女孩的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿,可能因此让他不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。
后来我主动让步，说我们都退一步，好好交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了？他只说“没事”。后来我就问他：是不是我惹他生气了？他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。
我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了？我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视,继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。
我决定要跟他好好谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
男孩的日记：
TD,今天意大利居然输了。
编后语：看完之后，我知道很多人要笑了，笑女孩的多疑，笑男孩的不懂情趣，不管怎么样，男人与女人之间的差异总是有的，不过笑过后似乎还学到了一些什么，你呢？
男女故事（12）：
男女关系层级体系 你们在第几层?
一，草木之遇：纯粹是因为外貌吸引或欲念需求，或者只是因为都感到无聊甚至由于金钱关系，使双方走到一起，短暂的欢娱之后各奔东西，很快相互忘记，没有留下什么值得怀恋的记忆。这就是最低层次的艳遇，也称无情之遇。
二，浪花之遇：两个人都不得处在孤独之中，由于某种机缘而相遇，经历短暂的相互了解后，才发现一些共同点，激起火花，产生兴奋，双方很快掉进幻觉编织的情网。当外部条件改变，幻觉消失，两人又重新成为陌路人。这个层次上的艳遇往往持续时间不长，分别之后有恩有怨，日子久了，印象会变得模糊。
三，金玉之遇：一方遇到出色或者出众的异性，惊为天人，于是使出浑身解数，刻意追求。被追求的一方终于被感动，经过较长时间的交往后，双方发现在气质、性格、才学上有许多相通之处，渐渐产生感情，也就是通常所说的爱情。
如果条件允许，也许会成为爱人，也许会成为情人。如果外部环境不支持，可能只是精神上的异性朋友。无论结果如何，相互交往的那段时光，都会成为生命中的一段美好回忆。这个层次的艳遇，是普通人所向往的。如果有此一遇，也算可喜可贺。
四，珍珠之遇：双方无意之间相遇，没有任何思想准备，就被对方内在的涵养或音容笑貌所吸引;或者因为一件小事，引起两个的共鸣，在两人心间留下深刻印象。在不长时间的淡淡的交往中，双方都没有刻意去做什么、说什么。
分别后，天各一方，而在记忆深处，时常闪现当初相遇的一幕。也许后来会通过书信、电话联络，也许什么也不做。双方都无意改变生活现状，只是在心底里珍惜这份美好情感，如珍藏圆圆滑滑的珍珠在心底。如果彼此的修养够水准，就此为止;但一不小心，就会掉到第三层次，那就堕落成爱情了。
五，钻石之遇：往往在一瞥之间，或一句话，或者一件事，如闪电般击中双方的内心，两人迅速在内心为对方留下专门的空间，相互感应，相互感动，相互牵挂，相互珍惜，成为一辈子的缘分。双方往往忽略对方的外貌、地域、地位等外在的东西，只注重心灵的沟通、精神上的关爱。但一般说来，这个层次的艳遇持续时间最久，甚至是一生一世，可以感人至深，成为千秋佳话。
至于是否有圆满的结局呢？那是次要的问题。值得注意的是，这个最高层次的情感之遇往往不易把握，除非双方都有较高的修养和自制力。钻石是最珍贵的，但是有棱有角，藏在心间，心有时会被刺到。
男女故事（13）：
电视争夺战的“男女双打”
先出一道脑筋急转弯:如果你家里只有一台电视机,而各个家庭成员喜欢的节目各不相同,怎么办?哈哈,恭喜你答对了!答案就是两个字:抢呗!
群雄争霸战
家里人一多,电视就成了大家轮番争抢的热门。这不,我们全家又开始了电视争霸战。刚吃完饭,爸爸就抢占先机,开始看他最爱的武侠大片,看到精彩之处还手舞足蹈。正当爸爸看得起劲,我一看表,半小时已到,便大喊一声:轮到我了!爸爸根本就不理会,像粘在沙发上似的,一动不动。我看准时机,一把抢过遥控器,调到动画频道,在爸爸的怒视之下,津津有味地看了起来。
谁知我屁股还没坐热,妈妈早已洗好碗筷,站到了我面前,挑起眉毛嚷道:你怎么还看动画片?10分钟的看电视时间,你都超过5分钟了!听见没有?还不赶快去写作业?
我只好离开了心爱的电视。妈妈立刻转怒为喜,坐在沙发上开始看自己喜欢的韩剧。
没过多久,爷爷奶奶散步回来,吵着要看京剧,一边看还一边表演给我们看。大家都睁着被京剧催眠的朦胧睡眼夸赞:好极了!
终于,爷爷奶奶去睡觉了。这时,大家似乎一下子兴奋起来,该我了!我要看大结局!我的动画片!各种声音此起彼伏,哈哈,一场电视争霸战又拉开序幕了!
一物降一物
吃过晚饭,爸爸懒洋洋地靠在沙发上,架起二郎腿,津津有味地看起了足球赛。我看看时间,《猫和老鼠》马上就要开始啦!可是,遥控器还在爸爸的手里捏着呢。
我走过去靠在爸爸身上撒娇:爸爸,爸爸,让我看动画片好不好?没想到爸爸不吃我这套,严肃地说:我是长辈,你得听我的!我失望地撅起小嘴回到了房间。
突然,我灵机一动:爷爷是爸爸的长辈,爸爸得听爷爷的话,我请爷爷帮忙不就可以了吗?我兴奋地去求爷爷帮忙,爷爷二话不说,牵着我的小手就去教训爸爸了。
是谁不让我孙儿看动画片啦?孙儿要看动画片就让他看啊!看到爷爷来了,爸爸赶忙交出遥控器,连声说:是是是,爸,您坐,您说了算!
抢电视计划成功!我得意地朝爸爸做了个鬼脸,乐滋滋地坐在沙发上和爷爷一起看《猫和老鼠》。
一场没有硝烟的战争
给我!给我!客厅里传来了一阵阵争吵声。哈哈,我和爸爸之间的电视争夺战又开始了!
唯恐爸爸掌控大局,我牢牢抱着遥控器,调到《快乐大本营》,那些搞笑片段让我笑得前仰后合。突然,画面一闪,一个主持人在播报新闻。我一愣,只见爸爸拿着遥控器,笑眯眯地对我说:借我一会儿,就一小会儿。我大声说:不行!但已抢不回遥控器了。
老爸有一个致命的弱点:他是个铁杆球迷。球赛开始了,老爸紧盯着电视屏幕。快传球!爸爸喊道,快!快!好球!老爸紧握双拳,从沙发上跳了起来。这时,他手中的遥控器也不由自主地落到了我的手中。我晃晃遥控器,理直气壮地对老爸说:我的地盘我做主,哈哈,该我做主啦!
被揭穿的诡计
周末的晚上,我急匆匆吃完晚饭,就一头钻进客厅,看起了动画片。
不一会儿,爸爸推门闯了进来,大声嚷道:快换台,我要看新闻!老爸居然动手抢我手中的遥控器了!妈妈也冲进来加入了战斗:遥控器给我,今天《北方有佳人》大结局!我委屈地说:我一个小孩凭力气哪里抢得过你们大人!要文抢不要武抢!
男女故事（14）：
爆冷男女,天天有得乐
1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
2、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。3、算命的曾说我一脸克夫相。我不信。
现在呢？
现在我觉得他也许只是发音不标准。。。某客服小*姐忧伤地说。4、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。5、A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！
男女故事（15）：
二货很搞笑,男女囧事多
1、男：听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！
女：听说？你听谁说的？女：你到底听谁说的？！！
男。。。
女：不说是吧，分手！2、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。3、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！4、仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！5、女友看到我大学时的照片，说：看你以前身体练的很棒嘛，怎么变成现在这猪样子了！
我：那是，大学时体力超级棒，还想过要骑自行车去新疆呢！
女友：那后来呢？
我：后来？后来认识你了呗。。。
女友：看来是我影响你远游喽，要不你骑自行车带着我，咱俩一块去吧！
我狂汗：。。。咱还是饶了自行车吧。。。
男女故事（16）：
经久不衰的幽默话题:情感男女
1、一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。
2、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。3、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。4、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。5、男人婚前婚后的表现完全不同，他们婚后打老婆，婚前他打女朋友。6、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。7、现如今有大量的女人宁愿不结婚，这是为什么呢？ 因为她们发现，不能为了一根香肠而买下整头猪。男女故事（17）：
黑暗电梯中的男女
女人拐过墙角,见电梯门即将关合。女人喊一声稍等,提了长裙,小跑起来。她看到电梯里伸出一只手,为她把门挡住。那只手很肥胖,是一只中年男人的手。女人冲男人笑笑,随即按下六楼的按钮。男人耸耸肩膀说:我也去六楼。六楼是一个药品超市,女人打算去买些常备药。
买药?男人盯着女人,没话找话。
嗯。女人应了一声,紧抱双臂,眼睛瞅着指示灯。
四楼,五楼,五楼半。
突然,女人发出一声尖叫。
电梯猛然颠簸,像遇到气流的飞机,然后,里面漆黑一片。女人的尖叫声持续了半分钟。
男人说:别喊!
女人大声喊:你想干什么?救命啊!
男人说:你先别喊,不要怕。我发誓电梯不是我搞坏的。
女人的尖叫声终于停止。我怎么办?女人像在自言自语。
男人在黑暗里笑7。他说:你应该问我们怎么办。话音刚落,电梯里亮起来。女人看到男人举着一个打火机,男人的脸在火光中一闪一闪。
我要出去。女人抹抹眼泪。
我也想出去。男人笑笑说。
那我们怎么办?
不怕。男人说,就算是电梯故障,一会儿他们也能修好。我保证咱们被困不会超过半小时。顿了顿,男人又说:你可以抓住我的手。
女人下意识地缩缩身子。不用,她急忙说,你别关掉打火机。
男人偏偏关掉了打火机。男人说:烧的时间太长,打火机会炸掉的。这只是一次性打火机,你以为是奥运火炬?
男人并不幽默。这种时候,任何幽默对女人都无济于事。
打火机再一次点燃。我是和妻子一起来的,他说,逛街逛到这里,顺便上来买点药。她走累了,等在一楼,幸好她没有跟我上来。
女人不说话。
男人说:我的外套还在她手上呢。天太热,不然,我穿这样一件花哨的衬衣满街跑,别人还以为跑出来一只长了花纹的猪。
女人仍然不说话。没话找话的男人,并不能让她放松。
男人又一次把打火机关掉。一会儿,火光又一次亮起来。
你真的不用怕。男人说,你面对的是一位善良的好市民,不是一个暴徒或者一只狗熊。
女人勉强笑笑。
男人擦一把汗,松开领口的纽扣。你喝水吗?他晃晃手里的矿泉水。
女人摇头。
男人喝两口水,再擦一把汗。他说:我妻子不随我上来,不仅因为她累了,还因为我们刚刚吵过架。一件非常难看的衣服,她偏要买。不是我心疼钱,她穿上那件衣服,也许会被路人误以为是斑马。
女人再笑笑,仍然很勉强。
男人靠着电梯,慢慢坐下。他说:我有点累,我得坐一会儿。火光灭了。少顷,火光再一次照亮狭小的电梯。
夫妻间总有些秘密吧?男人说,比如我知道她有私房钱。其实我也有,我的私房钱存折藏在写字台下面,用胶布粘着,密码是我们的结婚纪念日。
女人觉得这个男人很无聊,你的私房钱跟我有什么关系。她笑着说:一会儿我会转告她的。她看一眼男人,男人的眼睛笑着,脸色却有些发暗,也许是因为打火机的火光吧。
男人再一次关掉打火机。他说:我想休息一会儿,你别怕。外面有动静了,像在撬门。你别急,不要怕。他似乎在喘息,声音很粗很重。
女人是在半小时以后被救出电梯的。她的尖叫声再一次响起,声音高亢焦灼,带着几分绝望。女人喊:快救救他!
男人终于还是死去了。他的妻子站在电梯外面,他的外套在妻子那里,他的随身药在外套口袋里。男人有心脏病,他的生命每一天都可能突然终止。
女人对男人的妻子说:他的写字台下面,有一张存折,密码是你们的结婚纪念日,他让我转告你。
几天后,在殡仪馆里,男人的妻子盯着男人的照片,男人眯着眼笑。
女人说:我想谢他,可是我没有机会。
男人的妻子说:就算没有他,你也一样会得救。
女人说:可是他一直劝我不要怕。
男人的妻子说:那种情况下,任何男人都会这样说。
女人说:不是,后来,他说打火机被烧坏,不能再用。其实不是这样,他怕我看见他的样子。他想悄悄地离去,他怕我害怕
两个女人抱头痛哭。
选自《大众文摘》2008.11
男女故事（18）：
男女几对,损的很妙,二到爆笑
1、群里一女的@我，说：敢不敢给我发个红包。
我回：敢不敢给我发张裸照。她又回：一看你就没钱。
我：一看你就没胸。。。
顿时群里就热闹起来了。。。2、男：已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。
女：这些情书让我暖暖的~
男：真、真的吗？
女：真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。3、今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。
什么意思？
鬼才知道他们是怎么走到了一起。4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！
我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。5、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！
这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！
男女故事（19）：
又损又狠的的男女冷幽默
1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？
我淡定的回答：处女！
现在哪还有啊？一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。4、今天我向女神表白：做我女朋友吧！
她生气了，说：你想死啊？
我说：我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？
我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
我。。。
男女故事（20）：
有人哭有人笑的男女冷幽默
1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？
我。。。好吧，给你好评。2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。。。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？
老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？4、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。
然后。。。5、女问：如果随便挑，你最想让我穿一次什么？
屌丝：嗯。水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。
高富帅：婚纱。
男女故事（21）：
爆囧,一对男女一场笑
1、一对男女相亲。。。
女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱
女：那你看看，你对我有啥要求不？
男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。
女：滚！！！2、男：妹子你怎么看待gay？
女：真是暴殄天物。
男：怎么说？
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。3、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？
她：你见过谁高考完还去复习的？
我。。。4、女：你爱我吗？
男：很爱，可以为你做任何事！
女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？
男。。。5、电话里，女友：亲爱的，我怀孕了
真的？
嗯，孩子不是你的。。。
滚你妈的！
是我们两个的！
跪求女友原谅中。。。
男女故事（22）：
【情侣睡前】男女朋友情侣睡前
情侣睡前故事：对空议雁的故事从前有兄弟俩一起去打猎，忽然，一只大雁从天上飞过，他们弯弓拔箭，准备把大雁射下来。
哥哥说：“把大雁射下来后，我们就煮着吃”
弟弟却不同意，他争辩道：“鹅煮着吃好吃，雁烤着才好吃呢”
哥哥却仍坚持说，雁煮着好吃。
两个人那，为此争论不休。
最后，谁也说服不了谁，只好去找土地爷评理。
土地爷笑了，哈哈哈，这事情容易办：“你们把大雁啊，从中间剖开，一半煮着吃，一半烤着吃不就可以了嘛”
兄弟俩都同意这个意见，不再争吵了。
可是当他们抬头看天空时，大雁早已飞的无影无踪啦
故事点评：两兄弟还没有把大雁射下来，已经在想着怎么吃大雁了，事情都还没有开始做，已经跳过程想结尾了，这完全就是空想，毫无价值，要想的到好的结果，一定要脚踏实地的去实现，而不是凭空想象，只有立即实现的才是真的，不然不过是凭空妄想，口上空谈罢了。
2情侣睡前故事：满月、残月、新月的故事猴子在水里没捞着月亮，坐在树下直叹气。
猴爸爸说：“别失望啦，让我们把美丽的月亮画下来吧!”
猴老大画了一个圆圆的月亮，说：“这是满月。”
猴老二画了一牙弯月，说：“这是残月。”
猴老三也画了一牙弯月，说：“这是新月。”
猴爸爸看了画说：“老大的满月画得圆，老二和老三的月牙儿画反了。”
猴老二和猴老三不服气。
猴爸爸说：“农历上旬的月牙叫新月，缺口该朝下。农历下旬的月牙叫残月，缺口该朝上。”
猴老二和猴老三抓耳挠腮，怎么也分不清。
猴爸爸又说：“记着，‘残’字的拼音，声母是‘c’，不就像残月么?”
三个小猴都笑了，拍着手儿唱起歌：“月亮走，我也走，我跟月亮是朋友……”
故事点评：侯老二和候老三一个画残月，一个画新月，是没有搞清楚“农历上旬的月牙叫新月，缺口该朝下。农历下旬的月牙叫残月，缺口该朝上。”是不是又学习了新知识，以后就知道残月和新月的区别了吧。
男女故事（23）：
爆囧,二货男女欢乐多
1、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。2、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！3、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？
另一个想了想：可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！4、男：你好。
女：你好。
男：我有点紧张，面对你我不知道说什么好。
女：只要你不表白，说什么都好。5、有一个吃货女友的体验。
我：我们结婚吧？
女友边玩手机边摇头：我还小呢。
我：哦。听说民政局附近有一个火锅不错。
女友惊喜的抬头道：我们什么时候去吃？
我：我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。
女友：那咱结婚吧！
男女故事（24）：
幽默男女,玩笑开的都不错!
1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那。。。我要太阳呢？
男：。。。呃，你先躺下。。。3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了
美女挑眉：你可真对的起你老婆啊。
我膝盖一软就跪下了：丈母娘我错了！4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷？
她说：胸都冻挺了。。。5、前两天，一朋友我：我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？
我答：你先扔个东西，不小心砸到她，再?a href='/lang/' target='_blank'>狼浮Ｕ庋焕炊ゾ托辛恕?rdquo;
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！
男女故事（25）：
困在电梯里的男女
困在电梯里的男女
女人拐过墙角，见电梯门即将关合。女人喊一声“稍等”，提了长裙，小跑起来。她看到电梯里伸出一只手，为她把门挡住。那只手很肥胖，是一只中年男人的手。女人冲男人笑了笑，随即按下六楼的按钮。男人耸耸肩膀说：“我也去六楼。”
六楼是一个药品超市，女人打算去买些常备药。
“买药？”男人盯着女人，没话找话。
“嗯。”女人应了一声，紧抱双肩，眼睛瞅着指示灯。
四楼，五楼，五楼半。
突然，女人发出一声尖叫。
电梯猛然颠簸，像是遇到气流的飞机，然后里面漆黑一片。女人的尖叫声持续了半分钟。
男人说：“别喊！”
女人大声喊：“你想干什么？救命啊！”
男人说：“你先别喊，不要怕。我发誓电梯不是我搞坏的。”
女人的尖叫声终于停止。“我怎么办？”女人像在自言自语。
男人在黑暗里笑了。他说：“你应该问我们怎么办。”语音刚落，电梯里亮起来。女人看到男人举着一个打火机，男人的脸在火光中一闪一闪。
“我要出去。”女人抹抹眼泪。
“我也想出去。”男人笑笑说。
“那我们怎么办？”
“不怕。”男人说，“就算是电梯故障，一会儿他们也会修好。我保证咱们被困不会超过半个小时。”顿了顿，男人又说，“你可以抓住我的手。”
女人下意识地缩缩身子。“不用，”她急忙说，“你别关掉打火机。”
男人偏偏关掉了打火机。男人说：“烧的时间太长，打火机会炸掉的。这只是一次性打火机，你以为是奥运火炬？”
男人并不幽默。这种时候，任何幽默对女人都无济于事。
打火机再一次点燃。“我是和妻子一起来的，”他说，“逛街逛到这里，顺便上来买点药。她走累了等在一楼。幸好她没有跟我上来。”
女人不说话。
男人说：“我的外套还在她手上呢。天太热，不然，我穿这样一件花哨的衬衣满街跑，别人还以为跑出来一只长了花纹的猪。”
女人仍然不说话。没话找话的男人，并不能让她放松。
男人又一次把打火机关掉。一会儿，火光又一次亮了起来。
“你真的不用怕。”男人说，“你面对的是一位善良的好市民，不是一个暴徒或者一只狗熊。”
女人勉强笑笑。
男人擦一把汗，松开领口的纽扣。“你喝水吗？”他晃晃手里的矿泉水。
女人摇头。
男人喝两口水，再擦一把汗。他说：“我妻子不随我上来，不仅因为她累了，还因为我们刚刚吵过架。一件非常难看的衣服，她偏要买。不是我心疼钱，她穿上那件衣服，也许会被路人误以为是斑马。”
女人再笑笑，仍然很勉强。
男人靠着电梯，慢慢坐下。他说：“我有点累，我得坐一会儿。”火光灭了。少顷，火光再一次照亮狭小的电梯。
“夫妻间总有些秘密吧？”男人说，“比如我知道她有私房钱。其实我也有，我的私房钱存折藏在写字台下面，用胶布粘着，密码是我们的结婚纪念日。”
女人觉得这个男人很无聊，你的私房钱跟我有什么关系。她笑着说：“一会儿我会转告她的。”她看一眼男人，男人的眼睛笑着，脸色却有些发暗，也许是因为打火机的灯光吧。
男人再一次关掉打火机。他说：“我想休息一会儿，你别怕。外面有动静了，像在撬门。你别急，不要怕。”他似乎在喘息，声音很粗很重。
女人是在半小时之后被救出电梯的。她的尖叫声再一次响起，声音高亢焦灼，带着几分绝望。女人喊：“快救救他！”
男人终于还是死去了。他的妻子站在电梯外面，他的外套在妻子那里，他的随身药在外套口袋里。男人有心脏病，他的生命每一天都可能突然终止。
女人对男人的妻子说：“他的写字台下面，有一张存折，密码是你们的结婚纪念日，他让我转告你。”
几天后，殡仪馆里，男人的妻子盯着男人的照片，男人眯着眼笑。
女人说：“我想谢他，可是我没有机会。”
男人的妻子说：“就算没有他，你也一样会得救。”
女人说：“可是他一直在劝我不要怕。”
男人的妻子说：“那种情况下，任何男人都会这么说。”
女人说：“不是，后来，他说打火机被烧坏，不能再用。其实不是这样，他怕我看见他的样子。他想悄悄地离去，不让我知道，只因为，他怕我害怕……”
两个女人，终于抱头痛哭。
男女故事（26）：
逗B男女,谁能逗过谁
1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：你好坏！要求真高！2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？3、女：亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？
男：那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？4、朋友失恋，我安慰她：没什么大不了的，不要太难过。
她反驳道：又不是你失恋你当然不难过！
也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。5、我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。
几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？
于是朋友说了一番话：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮的干干净净才肯放手。
男女故事（27）：
犀利辣语聊男女,都是针话
1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！
2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！
唉！果然姜还是老的辣！5、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是我见过最严重的地域歧视。6、女人的逻辑：
1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。
2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。
3.买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。
4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。
男人的逻辑：
1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。
2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他。
3.工资比女人少？你一个女的工资高有屁用，嫁不了好男人你的人生就是失败的。
4.喜欢盯着穿着暴露的女人看。
男女故事（28）：
被困电梯的男女
一个女人拐过墙角，见电梯门即将关合。她喊一声稍等，小跑起来，看到电梯里伸出一只手，为她轻挡欲拢的门。那只手又粗又肥一只中年男人的手。
女人冲男人笑笑，表示感谢，随即按下六楼的按钮。男人耸耸肩说：我也去六楼。男人又矮又胖，肥硕的身子将格子衬衣撑得饱满。他直直盯着面前的女人，目光里似乎带几分讨好女人的猥琐。女人叠抱双臂，盯住一路攀升的指示灯，感觉浑身不自在。
六楼是一个很大的药品超市，女人打算去买些常备药。
男人没话找话，道：买药？女人嗯了一声，紧抱双臂，眼睛瞅着指示灯：三楼。
男人不识时务地继续发问：病了？女人又嗯了一声，扭过身子，背冲男人。
四楼、五楼、五楼半突然女人发出长长一声尖叫。电梯猛然颠簸，像遇上冷气流的飞机，整个世界霎时漆黑一片。女人的尖叫声至少持续了半分钟，尖叫声在逼仄狭小的电梯里反复回响，女人撕心裂肺地喊：救命啊！
黑暗里的男人说：别喊！
女人大声喊：你想干什么？救命啊！她的声音尖锐刺耳。她往角落里缩，可是她只碰到冰冷的铁壁。男人说：你先别喊。不要怕我发誓电梯不是我搞坏的我猜是哪里出了故障吧。
女人的尖叫声终于停止。她知道电梯被卡在五楼和六楼之间，她知道近在咫尺的黑暗里站着一个又矮又胖的男人。女人心跳得厉害，不禁自言自语道：我怎么办？
男人在黑暗里笑了，他说：你应该问我们怎么办。话音刚落，电梯里嚓地亮起来。女人看到男人举着一个打火机，男人的脸在微弱的火光中一闪一闪，虽然笑着，却有些阴森。
我要出去！女人抹抹吓出来的眼泪。
我也想出去。男人笑笑说，可你认为我们出得去吗？
那我们怎么办？这次女人换成了我们。
不怕。男人说，就算是电梯故障，一会儿他们也能修好我保证咱们不会被困超过半小时。顿了顿，男人又说：你可以抓住我的手。女人下意识地缩缩身子。男人说：别叫千万别再叫时间太长打火机会炸掉的这可是一次性打火机，你以为是奥运火炬？
男人并不幽默。事实上这种时候，任何幽默对女人都无济于事。
打火机再一次点燃，男人的脸再一次在火光里笑起来。我是和妻子来这里的，他说，逛街逛到这里，顺便上来买点药她走累了，等在一楼幸好她没有跟我上来。女人不说话。
男人说：我外套还在她手上呢天太热不然，我穿这样一件花哨的衬衣满街跑，别人还以为跑出来一只长了花纹的猪
女人仍然不说话。男人又一次把打火机关掉。一会儿，火光又一次亮起来。你真的不用怕。男人说，我们在电梯里，不是在飞机上；我们在超市里，不是在万里高空；你面对的是一位善良的好市民，不是一个暴徒或者一只狗熊；外面有很多人，不是只有云彩和闪电女人勉强笑笑。那笑真的如同闪电，转瞬即逝。
男人擦一把汗，松开领口的纽扣。喝水吗？他晃晃手里的矿泉水。女人摇头。
男人喝两口水，再擦一把汗。知道吗？他说，我妻子不随我上来，因为我们刚刚吵过架非常难看的衣服，她偏要买不是我心疼钱，她穿上那件衣服，也许会被路人误以为是斑马
女人再笑笑，仍然很勉强。
男人靠着电梯，慢慢坐下。他说：我有点累，我得坐一会儿。火光灭。少顷，火光再一次照亮狭窄的电梯。
夫妻间总有些秘密的吧？男人说，比如我知道她有私房钱。其实我也有我把存折藏在写字台下面，用胶布粘着密码是我们的结婚纪念日
女人笑，露齿，她感觉似乎变得轻松了一些。她笑着说：一会儿我会转告她的。女人被这句话吓了一跳，她竟然和这个丑陋的男人开起了玩笑！她看一眼男人，男人的眼睛笑着，脸色却有些发暗。也许是因为打火机的微弱光芒吧？女人想，此刻，自己的脸色肯定也非常难看。女人想回男人一个笑，然而她的笑只绽开了一半另一半，隐进突然来到的黑暗之中。
男人再一次关掉打火机。他说：我想休息一会儿，你别怕。外面有动静了，像撬门声，好像还有人说话。你别急，别急；不要怕，不要怕。他似乎在喘息，声音很粗很重。女人想，肥胖的男人都这样吧？不过站了一会儿，却像爬了20层楼。或者，他也紧张吧？
女人是在半个小时后被救出电梯的。她的尖叫声再一次响起，高亢焦灼，带着几分绝望。女人喊：快救救他！
男人终于还是走了。他的妻子站在电梯外面，他的外套在妻子那里，他的随身药物在外套口袋里。男人有心脏病，他的生命每一天都可能突然终止。
女人对男人的妻子说：他的写字台下有一张存折，密码是你们的结婚纪念日，他让我转告你我想谢他，可是我没有机会。男人的妻子说：就算没有他，你也一样会得救。女人说：可他一直劝我不要怕。男人的妻子说：那种情况下，任何男人都会这样说。
女人说：不、不是，后来，他说打火机被烧坏，不能再用，其实不是。他怕我看见他的样子看见他嘴唇乌青、脸色紫黑的样子。他要偷偷死去，为一个陌生女人。他偷偷死去，不让我知道，只因为，他怕我害怕
两位女人，终于抱头恸哭。
男女故事（29）：
爆笑,二货男女二的狠
1、小伙：小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？
姑娘：听说话你是没挨过揍呀！小伙：吆喝！看不出来你还能打人！
姑娘：打人？我更在行！
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。3、男：我喜欢你！
女：你是喜欢我这个人呢？还是喜欢我爸妈造我的过程？4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。
我：做我女朋友吧！
女神：不如这样吧！就当我欠你两个人情。5、女神：你平时都做些什么呀？
我：我平时就看看书，打打飞机之类的。
女神：啊？你怎么能做这样的事啊！
我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
男女故事（30）：
du舌男女,不损憋得慌！
1、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？
她也毫不示弱：你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。
我抽了口烟叹气道：在一起将就一辈子吧，不要再去了。2、声音机里，一个女孩说：我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。
哪首歌呢？
《算什么男人》。3、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？4、女友问我：你是不是烦我了？
我笑着说：我就是烦全世界都不会烦你啊。
女友：还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！
男女故事（31）：
辣侃男女关系的幽默真经
1、不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱，一定会爱一辈子，离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。
2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。3、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。4、热恋中的女生经常会说：他特别特别会哄我，但绝对不会pian*我。其实，在男生那里，哄pian*它是一个词！5、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。7、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
男女故事（32）：
高笑男女,给你最冷的意外
1、女：你干嘛一直打哈欠？
男：我听人家说，打哈欠是会传染的。女：那你干嘛要传染我这个？
男：因为我想和你睡觉嘛。
女。。。2、他问她：要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？
她：哈哈哈，当然是我脑袋最疼。
他摇摇头：我的心最疼。3、女：戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。
男：真的，那你就戒网购吧。
女：来，我给你点上。4、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：你就不能做一件让我脸上有光的事吗？
于是我给了她一个耳光。6、我们分手吧。
哈哈哈哈哈哈哈哈！
你还笑？
都说分手了就TM别管我是哭还是笑。
男女故事（33）：
笑爆,这群男女二的很出色
1、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。
2、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！
我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。3、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。4、女朋友下班回来对我说：亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。
我不做。
爱做不做！
做！
听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？
我说：只要你不哭！我愿意！
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
男女故事（34）：
男女知识问答
“为什么女生在被表白、被求婚的时候总是会捂嘴？”
回复：这样别人才看不出自己说的是OMG（我的天），还是WTF（啥玩意）。
“为什么女人总骂男人不是好东西，但还是会喜欢男人？”
回复：真心想买的都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。
“什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？”
回复：其他男人。
“之前总爱撩我的一个男生，最近突然不理我了，这是咋回事？”
回复：大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
“如何判断一位女士真的吃饱了？”
回复：直接问她“你吃饱了吗”是男性常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了。正确的做法应该是：暗中观察她补口红没有。如果补了口红就说明的确不想再吃了，女人绝不会浪费自己的化妆品。
男女故事（35）：
趣谈男女16条心理差异
地球上有两种人：男人和女人，他们是永远的仇敌，也是永远的爱人。在超过75%的心理特征分析中，将近80%的男人和女人都是重合的。但心理学家的确也发现男女在思维和感觉上存在着一些差异，尤其在性格和行为方式及情感表达等方面差异较为明显。
1、约有25%的男性，在第一次约会时就爱上对方，但女性到了第四次约会，才有15%爱上对方。
2、男性在年轻时会交很多朋友，但女性过了中年以后才会有更多的朋友。
3、女性作决定的速度比男性快。
4、入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久，妻子就越成为被支配者。
5、男性时常害怕爱侣会被sha或自sha，而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。
6、男人喜欢冲锋式的工作，间隔休息，而女人则喜欢以同一个节奏工作。
7、大多数对成年人所做的调查都显示，男性和女性爱搬弄是非、制造谣言的程度是一样的。
8、阻止犯罪的研究显示，遇到坏人时反抗的女性比男性多25%。
9、声称快乐满足的已婚男性几乎是单身男性的两倍。但已婚的女性却比单身女性更常表示不快乐，不管有无孩子。
10、犯罪的单身男性比已婚男性多，而犯罪的单身女性则比已婚女性少。
12、流产的胚胎大多是男孩。
13、关于做梦。男性较经常梦见陌生环境里的陌生男人，一般多与暴力有关，即使梦见女性，多半与性爱有关。女性在梦境中，总是梦见熟识环境里的朋友和亲人。女性的梦境通常在户外，气氛大多友善，除非是月經来临前，这时女性做梦时会觉得懊恼和紧张厌烦。
14、女人喜欢隐藏她们最深的感情，而男性喜欢让对方知道。如果你问一个男人，这个面包是哪里买来的？他会告诉你；而把这个问题问一个女人，她通常会反问：有什么问题吗？
16、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
男女故事（36）：
男女爆笑,开心就是这么简单
1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。
面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话！
他：三缺一。。。3、一个女生的签名：我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！
过了几天，看见她又更新了签名：我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！4、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！5、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：好看吗？
而我也都说：好看。
她有些生气，嘟着嘴抱怨：你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？
我诧异道：啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。
男女故事（37）：
超冷的几对二货男女
1、下雪了，女：老公，雪花真漂亮呢
男：是啊，雪花分好几种呢！女：是吗？有哪几种啊？
男：雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。2、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。3、女：朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。
男：那么倒霉？
女：后来拼命找，居然找到了。
男：我靠，人品大爆发啊。
女：我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。4、某男：我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。
女友：滚！5、男：你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。
女：没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。6、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆 。
男女故事（38）：
笑死人的男女小囧段
1、越来越感觉你是个女汉子！
卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！2、大姨训表姐：你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？表姐：咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~3、北京妹子吐槽：暴雪终于来了！
屌丝男道：嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。
看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：妹子，你煎饼掉了。。。 5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：对不起，我配不上你的丑。
男女故事（39）：
爆冷,有笑温没情温滴二货男女
1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。
2、同事要给我介绍个女朋友，人没啥缺点，就是老粘人。见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。4、一对情侣在遛弯。女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？5、为啥不谈男朋友？都单着那么久了！
不想谈！
你这是为前男友守寡啊！
守你妹。。。6、怎么样，你暗恋的女神追到了吗？
追个屁，她身边全都是高富帅！
所以你就自卑放弃了？
我TM哪还有心思管她呀。
男女故事（40）：
囧态百出的开心男女
1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。
2、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！3、女：你小时候是不是经常偷吃贡品啊？
男：我去！你怎么知道！
女：呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！5、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想pian*我走，不想跟我处了。
男女故事（41）：
爆冷男女,可笑之极！
1、A：今天我和女神表白了！
B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉2、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！
朋友漫不经心的说：像狗改不了吃屎！3、A：据说在王思聪的微博评论可以找到对象。
B：真的假的？
A：仅限非单身。4、男：你怎么这么没脑子？
女：谢谢夸奖！
男看了看女的胸笑了。。。5、死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。
太可怕了。
的确，凶手不但还毁容，应该是有变态心理。
我是说31岁还单身，可怕。。。
男女故事（42）：
男女情感的幽默笑语
1、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。
2、如何隐晦地表达我想你？在干嘛？3、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗：叨逼叨，叨逼叨。。。4、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。5、男人怎么样用一句话让女人感动？买！
那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。6、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？
女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。7、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：我们分手吧。
男女故事（43）：
二货男女在那里,笑声就在那里
1、屌丝：我去接水，要不要我帮你接？
女神：啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！屌丝：奥，那你给我倒一点。
女神。。。2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：你摘下眼镜也挺好看的。
女孩回：我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。
我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！
终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！
男女故事（44）：
无法接受的爆损男女
1、男：结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！
女：要不我去和别人生个，我们俩养着！男。。。
女：你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！
男！@#！@#￥@#￥%@#￥2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。4、女友：老公，你有没有猛然发现我最近有点二？
我：没有。是经常发现，不是猛然。。。5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。
台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
男女故事（45）：
解析男女感情的幽默趣语
1、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。
2、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。。。4、女生说我没生你气！就像服务员说菜马上就好！5、织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢
白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔
这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！！！！6、上午和师兄聊天，他得意的说：找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。
下午和师姐聊天，她得意的说：找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。
男女故事（46）：
一对男女最后的对白，看了就知道
爱上你不需要理由，你到底懂不懂。。。电话响起来了，男孩一看就知道是女孩打来的。
男孩就接起电话；喂！
电话里的女孩说；你在哪？
男孩就故意问了一句；你是谁啊？
女孩就说；你不是要和我见面吗？连我都不知道是谁哦！
男孩就偷笑了一下说；哦！我在车上，就快到了！
女；那等下你来网吧找我！
男；我不去网吧，我不想上网！你去那个公园等我吧！
女；哦！
这时候男孩的妈妈说了一句；都这么晚了，你还要去见谁啊！
男孩就回了一句；你管谁啊！
男孩的妈妈就说；那等下你有种就别回家啊！
男；不回就不回啊！
这下男孩妈妈就没在说什么了，母子俩都沉默了！
女；你在和谁说话啊？
男；我妈，行了吧？
女；哦，你和妈妈说话，就不和我说哦？
男；等下再说可以吗？我快到了！就这样！
过了一会到了，男孩打开车门下了车！
马上就打电话给女孩问；你在哪啊？
女；我在学较！
男；你不是在网吧吗？怎么又在学校了？
女；你不是说你不上网吗？
男；是啊！我根本就不想上网，去网吧做什么？
女；那你要去哪？
男；你现在去那个公园，快点！
女；我在学校啊！你又要我去公园哦？
男；不是只是在那里吗？你不会走去啊！你猪啊你！
女；哦！
就挂了电话，男孩就马上跑去公园，就快到的时侯，男孩就看到了女孩的背影！这时男孩就慢慢的走去，说；喂！女孩也没回头
男孩就问；你为什么不回头看我啊？
女孩说；我不想
男孩就去那里轻轻的抬起她的头，就这样看着对方，女孩笑了，男孩也笑了！
男孩说；走吧，我们去那里说话！
女孩说；就这里说了！
男；不想拉！
女；哦，你走吧！
男孩走在前面，女孩就看着他说了一句；你一点都没长高！
男；呵呵。。
一下子就走到那时候女孩和男孩轻常约会的地方，俩个人就这样坐着沉默了一阵子！
男孩说；你为什么不说话啊？
女；我不想说，你说吧？
男；哦！
男孩就点了根烟说；你现在有男朋友吗？
女；没有！
男；那以前的算什么？
女；早就分了啊！
男；呵。。。。。对啊！早就分了吗？你不是说他死了吗？怎么还和他在一起啊？
女；没有死拉！我只是开玩笑而以！
男；那就是说他没有死了？
女；都说没有拉！
男；哦！你有很多人喜欢你吗？你根本就不怕对不对？
女；没有拉！
男；呵。。没有？
男女故事（47）：
小谈男女,谈到你笑
1、当初想死你，现在想你死。
2、你怎么能这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？精简翻译：卧槽尼玛给劳资滚蛋！3、吵架后我不理男友，男友对我说：你这样不理我，其实就等于在勾引我。4、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择仅此一次而不是始终。5、男生买完东西，对朋友说：你看我这个多好，你也买一个。女生买完东西，对朋友说：在哪买的，我也要买一个！6、男人那句我爱你一辈子就跟女人的我再也不买了一样，说过就算了，谁也不会当真。7、小女子无以为报，唯有以身相许的逻辑是什么？
看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是做牛做马也要报答你!
