小故事_搞笑的故事大全68篇
下面是小编为大家收集的68篇关于搞笑的故事,供各位参考，希望您能喜欢。小故事_搞笑的故事大全（1）：
2012贺岁搞笑鬼故事
1
骷髅鬼王被邀请参加新春化妆晚会！兴奋之余！也对着镜子打扮了起来。看着自己过年新买的绿色斗篷，自言自语了起来嗯，真不错哦，不过，怎么越看越像足球即时比分蒜葱排骨了！！晕！不该这么说自己的！再想了想，又觉得说：不过！幸亏是化妆晚会！好吧！差不多到时间了，出门前再喷了点骷髅王最喜欢的香水-----胡椒粉！！
出了门就看到了一只自来狗，觉得好运啊好运啊！自来狗啊！！。
然后装出一副风度翩翩的性用品绅士摸样走到小狗跟前，小狗很乖地摇着尾巴，并笑眯眯的！ 骷髅鬼王很友好的伸出手向前摸摸小狗嘻嘻！小狗狗！真乖！
小狗闻了一下！舔了一下嘴巴，一口咬了下去..............
骷髅王大喊：别跑~~~那是我的手指，那不是排骨！！
2
小鬼对大鬼说：啊？你今天怎么这么闲？不用去吓人啊？？
大鬼：现在春节期间，搞放假啊！
小鬼：那你年终业绩如何啊？
大鬼：哎！现在生意真是一年不如一年啊！观众的口味越来越重！我那条阴森山路都没人走了，都去挤火车了！
突然，听到附近传来一身哀叹！咋一看，原来是摆地摊的贞子！
郁闷的贞子说：哎！双色球我的录像带也不好卖啊！现在过年都不看录像带的吗！？之前他们都是一个看完传一个的！这么久了也只是卖掉一个！！ 突然看到躲在废墟里等着吓人的猛鬼!
小鬼对猛鬼说：你还躲这干嘛？不知道现在是春节啊？都挤火车去了！！
猛鬼晕倒了：晕啊！不早说！害我白白躲了几个晚上了！
小鬼：你们真命苦！那走吧！请你们去看小倩年度演唱会！
大鬼：小倩演唱会啊？好吧！！是时候好好放松放松了！过年就别吓人了！
注：本作品为吴禹衡（异身）原创，如纸媒刊登，须经本人同意！任何不署名的转载和未告知本人的出版均视为侵权！
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小故事_搞笑的故事大全（2）：
吴宗宪35个搞笑台词
1宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5宪哥：看看他是不是手上都长老茧了（问少林和尚
NN：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
6宪哥：请挺胸！（对女艺人
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！ 8宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不re~~（然后走开）
11宪哥：请大家用这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“”。
12宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14宪哥：我告诉你们哦，他/她这个在我们界可是最的哦，来，
（几乎介绍不熟的都用这招）
15对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16跟小演出情景喜剧花木兰，小演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
18宪哥：为什么你们可以那么火啊
V女优：因为男人脱了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
19宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20宪哥：性冷感性冷感性冷感
小：强 J犯强 J犯强 J犯！（小用手指着他）
21阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满） 宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
宪哥：“息影之后”
24（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊； 宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 26宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28（一个女选手身材好 大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
小故事_搞笑的故事大全（3）：
二货夫妻的尴尬搞笑趣事
1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
爸爸有枪，妈妈没有。真聪明，这你都知道啊！
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！3、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。4、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！
这不，一个还没用呢就怀孕了！
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！5、我：老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！
老婆：你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！
小故事_搞笑的故事大全（4）：
搞笑版：男人真的累
饭后谁洗碗一直是困扰我家的一个大问题，只因我和老婆都比较懒。于是，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！老婆摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！
我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手就给了我一巴掌：你小子居然敢藏私房钱！
我上哪儿说理去？
有了那次的教训，我便极不情愿地承担起饭后洗碗的工作，老婆却只负责在沙发上对着电视傻笑。有一天我忍无可忍，大声问道：能不能过来帮把手？
她头都不扭地说：哎呀，我才不想动呢。
我继续抗议：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得干活啊！
她回道：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
为什么明明是夸我，我却笑不出来？
终于有一天，老婆良心发现了，吃过饭主动要求洗碗。大概是她业务太生疏，打碎了一个，我可逮到羞辱她的机会了，便问道：连个碗都洗不好，你和白痴什么关系？
老婆慢慢地扭过头，淡定地说：夫妻关系。
与老婆过招，请谨记三点：
1。不要奢求和老婆讲理；
2。要虚心接受老婆的夸奖；
3。最根本也是最重要的一点不作死就不会死！
小故事_搞笑的故事大全（5）：
学子们的搞笑段子
1、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
2、老师：这孩子不是笨，就是学习方法不对。家长：学习方法都找不对还不是笨啊？3、你为什么要做学霸？
因为我不喜欢她问别人题。4、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。5、数学是一门神奇的科目：
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，
有卖苹果论个不论斤的逗B果农，
有不知道会不会追尾的司机，
有买球不会算钱的体育老师，
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，
有一边喝果汁一边加水的小明，
还有两个一直跑不停歇的甲乙。
小故事_搞笑的故事大全（6）：
搞笑学子和逗B老师
1、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗！3、老师：大家对农夫山泉的那句广告词我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。4、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
室友对我说：这些男生挺可怜的。
我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。5、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
小故事_搞笑的故事大全（7）：
搞笑版 咒怨 哈哈笑死啦
1
伽椰子:俊雄,那个叫...叫什么村上干菜的解决了吗?
俊雄:恩...我把她的下巴给拆了...
伽:吓死她不就可以了，干吗那么麻烦拆她下巴呀?
俊雄:你不是说我晚上睡觉老是磨牙么,我想肯定是下巴坏了,今天换个新的试试...
伽椰子:......
2
伽椰子:俊雄,你很久没有吓人了哦,现在马上给我出去吓死一个!
俊雄:好的...(然后抱着黑猫转身跑出去)
半小时后,俊雄被吓的哭着跑回来
伽椰子:我靠,我们母子俩啥本事也没,就是吓人有几下子,今天怎么反而被吓成这样子,真是没用,说,你今天遇到了谁?!
俊雄:呜...我...我遇到了芙蓉姐姐...
3
伽椰子：(得意地)那个信之真能跑,不过还是没我跑的快,哼哼,再加上最后来了个分身术,哈哈.今天吓人吓的太爽了...
俊雄:喵,妈妈好厉害...
几天后,伽椰子气喘吁吁地爬回鬼屋,然后一头软倒在地上
伽椰子:可恶,真TMD倒霉,那个刘翔怎么这么能跑?!...
4
某日,某君搬进伽椰子的鬼屋,然后打开低音炮,大放周杰轮的《双节棍》，并拿出一条双节棍跟着音乐乱舞一通
俊雄：喵滚啊，吵死啦
伽椰子：M的，住进来一个晚上，把我家的家具砸烂了无数，不吓你了，快给我滚吧
5
某日,伽椰子的鬼屋被打上标记准备拆迁.
伽椰子为了阻止他们拆迁,在拆迁队来后,派出俊雄前去阻止.
俊雄:咯咯...喵...喵...
拆迁队领导:我靠,喵什么喵,不就是要钱吗?老子拆过这么多栋房子,哪个房主不是一开始闹的凶,随后见了钱就喜笑颜开的!(甩出一叠钱)这个拿去!
俊雄:喵...谢谢^_^(拿了钱转身跑了)
俊雄:妈妈,你看我又拿红包了!
伽椰子:我靠!谁让你自做主张的?!
6
话说现代版的唐僧师徒四人路过伽椰子的鬼屋,决定进去借宿一晚.
到了晚上,伽椰子又准备行动了.
伽椰子慢慢地从楼梯上爬下来):咯咯咯咯咯...
唐僧:only you......only you......
伽椰子:靠,你认错人了...(急忙转身爬回楼上)
7
由纪被一只黑猫吓的慌忙藏进柜子里...
她发现咯咯咯的声音是从楼板吊顶上传来的,于是她把头探进楼板吊顶查看...
伽椰子突然急速爬到由纪面前!由于眼前太黑,由纪掏出打火机,在前方点着...
伽椰子:救命啊,我头发烧起来啦...俊雄,救火啊......
8
柑莱的母亲:啊...血!!......是柑莱吗?
没有下巴的村上柑莱慢慢的把脸转过来...
柑莱的母亲:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
村上柑莱:不知道现在流行没有下巴吗?这叫艺术,你们这些老古董不会明白的...
9
伽椰子:俊雄,以后需要妈妈出来吓人的时候你就学猫叫...
俊雄:知道了,喵...
就这样,他们娘儿俩配合着吓死了小林,由纪,瑞穗,吉田,柑莱,信之等人
一天早晨,伽椰子累的全身无力...
伽椰子:他NN的,昨天晚上外面一群野猫发春,把我折腾的一夜没睡,俊雄,下次得改成学狗叫!!
俊雄:知道了,汪汪汪...
10
职员室里，手机铃声大作，瑞穗吓的全身筛糠似的抖个不停，她哆嗦着接起电话，里面一声猫叫，瑞穗突然觉得后面有什么东西在摸她，她颤抖着转身一看， 是俊雄。
俊雄：（张开血盆大口）：喵呜
瑞穗吓的大叫一声，本能地把手中的手机塞进俊雄嘴里
11、咒怨TV版第二部：
信之突然发现伽椰子站在雨中，他倒吸一口凉气，伽椰子已经把手按到窗户上，
然后哗一下，把窗户拉开
清水崇导演：停！！信之，你状态不够！
于是从新开始，两人重复了以上的动作。
清水崇：停！！信之，你状态还是不够！！！
伽椰子：信之，求你配合点好么，我我要感冒啦，啊鼽
12、N年后，又一群喝醉酒的大学生闯进了伽椰子的鬼屋
其中一大学生：这儿好阴森啊，听说这屋子之前死过人耶，我们还是走吧
另一大学生：怕什么，胆小鬼，这样才刺激嘛！今晚住这儿了，来个女鬼做伴多爽啊
伽椰子：怎么又是这些无聊的大学生？！每次他们一来我就要爬一次楼梯，累死啦！真不明白当今的大学生怎么了？惹不起难道还躲不起？俊雄，我们挪地方！
（于是鬼屋从此相安无事）
13、伽椰子从楼梯上爬了下来：嗝嗝嗝嗝嗝
林正英扮演的道士：厉鬼，休要害人！随即拿出一张黄色的符纸啪地贴到伽椰子脸上。
伽椰子啊地一声，用鲜血淋漓的手去撕脸上的符纸，但越撕越疼
林正英：哈哈，大名鼎鼎的伽椰子也不过如此。此厉鬼已被降伏，这房子可以住人了！随即拂袖而去，众人拍手叫好
伽椰子：算你狠，敢用502胶水沾我
小故事_搞笑的故事大全（8）：
小偷的搞笑趣事
年关将至，我在这里给大家讲几个小偷的故事，意在提醒大家，又到了小偷猖獗的时候了。希望大家多留点神，别让小偷给光顾了啊。我今晚要讲述的是关于我的好朋友阿发的故事。阿发是个生性善良，与世无争的老好人。但最近，他却很倒霉，竟连连遇上小偷，且所遇到的小偷个个都张狂的很，这让阿发虽恼却无奈。
阿发第一次遇到小偷是在一天晚上，这天晚上阿发起夜，忽然听到门口似乎有动静，不好，有人在橇锁。于是他大喝一声：“谁？干什么的？”没想到外面的人答道：“我靠！这么晚了还不睡觉，搞什么搞？”说完便没了动静。 阿发遇到的第二个小偷，是在一天中午，这天中午，阿发在家午休，忽然听到阳台上有声响，于是，他赶忙起来查看，竟发现有人在橇防盗窗，阿发便抽出一把菜刀追了过去，并大喝道：“干什么的？再不走我就报警了啊”。谁知那小偷竟不慌不忙地收起工具，然后对着阿发甩出一句话：“你有病呀，家里有人也不出个声！害的老子白忙活了半天。”说罢便转身走了，弄得阿发哭笑不得。 这天，阿发一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩尾随其后，趁阿发不注意，掏阿发衣服口袋，但还是被阿发发现了，阿发转过脸对这小男孩说：喂！掏什么呢？“废话，当然是掏钱了。”小孩答道。阿发见是一个男孩，便吓唬他说：“我没有钱，你别再来掏了，要不然送你去公安局。”没想到，小男孩竟瞪了阿发一眼说：“你没有钱？！没钱还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，阿发当时被气的说不出话来！这是阿发遇到的第三个小偷。 阿发遇到的第四个小偷是在一天早晨，这天早晨阿发去上班，在挤公共汽车时，觉得腰间突然痒痒，便用手去挠，竟碰到了第三只手。于是，他赶忙打了一下这只手，没想到这个人竟白了阿发一眼，然后满不在乎地说：“搞啥子嘛！钞票缝得这么紧，还缀内衣里，这要是到了商场咋个往外掏嘛？” 前不久，朋友送给阿发一只名叫小京巴狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往阿发给他准备好的托盘中大小便，很懂事的，阿发很喜欢。星期天上午，阿发带着小狗去了趟银行，在银行的营业大厅里准备取款，“汪汪……”阿发知道它又要出恭了。阿发心想，这可不是在家里啊，必须遵守社会公德！阿发急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给小狗方便。小狗如愿以偿地拉了个痛快。事毕，阿发小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着小狗往外走，准备扔到街边的垃圾筒里。刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在了阿发的身边。就在阿发愣神的一瞬间，坐在后座上的那个戴墨镜的小伙子一把夺过阿发手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。阿发站在路边半天没醒过神来。只隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声地谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了.....我看那一大包啊，少说也得有几万吧？”阿发听了，禁不住哈哈哈地大笑起来，终于有了一种复了仇的痛快的感觉。小故事_搞笑的故事大全（9）：
和招聘有关的搞笑事件
我们公司最近业务扩展，急招一批外语较好的人员，要求中英文简历各一份。
今天下午例会，老总询问这件事进展情况，人事主管说人倒是推荐来不少，关键是有的人英文简历写得太差了，一看就是直接用翻译软件完成的。更过分的是有个女生连名字都翻译了，她叫牛南南，英文名叫Cattle South South！我们公司最近要招一个项目协调员，招聘启事发出去后，有一个无比单纯可爱的女同学发来简历。第一句话是：学习方面，上课认真听讲，下课按时完成老师布置的作业前天我去本市一所有名的大学做校园招聘，第一位过来面试的是一个男生。只见他袅袅婷婷地朝我走来，姿态可参考日*-本和服妇女的小碎步。落座后，膝盖狠狠地并着，双手很优雅地放在膝盖上。然后，抬起头羞答答地望着我。我当时都被他看蒙了，心想：这男生也大娘了吧！他在回答我提出的问题的时候，总是轻咬嘴唇做思考状，眼睛不停地往眼角外上方抛秋天的菠菜，这时我已经无法淡定了，深深地埋着头，很痛苦地憋着才没有笑出来。想了想又觉得不好，面试的时候有充分的眼神交流才行啊，于是我深吸一口气抬起头。结果，这男生可能觉得什么地方说错了吧，身体扭了一下，抬起一只手（还翘着兰花指）遮住嘴报以羞赧的一笑。这次我终于没有忍住，直接笑喷了今天收到一份应聘销售主管职位的简历，还附有几张应聘者的彩照，他头戴王冠身穿皇袍，端坐在龙椅之上，身后一杆大旗迎风招展，上书几个大字：李XX，销售之王！母某女，专业合适，形象极佳，来面试时刚坐下，我还没来得及提问，她就开口了： 哎呀，你们怎么在这里上班，我上个月开的那辆宝马就在你们楼下被货车撞坏了，我爸刚买给我的生日礼物，心疼死我了。我现在对这里都有恐惧症了。今天收到一个小伙子的简历，也不知道他发这个简历是不是为了饭后消食。此人毕业半年，要求月薪5万，备注上写着：实力不够的公司勿扰！并且进行了威胁，在简历上注明：你们公司不招我，肯定后悔50年！今天有位进公司才15天的员工提出了辞职，按惯例我与他进行了一次离职前的谈话。我们的谈话很顺利，他还给公司提了许多很好的建议，然而当他平稳而清晰有力地陈述他辞职的理由时，我着实被雷了一把。他说： 我26岁了，家人老盼着我早点结婚，但由于找不到合适的对象，这个心愿一直未能了却，今年我的主要目标就是找个老婆。我进公司已经15天了，根据这些天的观察，这里的女员工老的老，丑的丑，长得还可以的都已经有男朋友了，所以我必须走，继续到别的地方去找我的另一半，希望您能够理解并批准我的辞职。一时间我无言以对，虽不敢说自己阅人无数，但离职面谈没1000至少也有800人了，从未碰到过这么牛的辞职理由，大雷了！到人事部去办事，正好听到人事经理在面试，听对话应聘者应该是个应届毕业生。经理： 你是本科学历吗？应聘者： 是的。经理：那你是从哪里出来的？应聘者沉思了一会儿，然后用很是深情的腔调说：不要问我从哪里来，我的故乡在远方昨天面试碰到了一个极品男，他26岁，四方脸，络腮胡子，即使不算五大三粗，也是面部线条比较粗犷的那种。面试开始后，按照惯例我先问了他的工作经历。当听到这个问题时，只见极品男抿了抿嘴，幽怨地瞥了我一眼，然后低下头并向左侧扭转，下巴都贴到了左边锁骨的位置，娇羞地说道：不好说。听到这样的回答，我们都愣住了，过了一会儿，另一位面试官打破了僵局，干笑了几声道：呵呵，其实也没有什么不好说的，你就简单讲一下做过什么工作、做了多久就可以了。极品男没有抬起他那有棱有角的脸庞，只是下巴划了一条圆润的弧线，将脸从左侧移到了右侧，贴到右边的锁骨上，仍旧娇羞地轻吐了一句：哎呀，真的没有什么要说的啦。那副脸孔搭配上那表情、动作和语气，真是绝了，我和那位面试官都快疯了。这算砸场子不？小故事_搞笑的故事大全（10）：
搞笑逗B是片快活林
1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。
2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：我追你，如果我追到你。。。我就给你开追到会。我说。
小故事_搞笑的故事大全（11）：
搞笑故事2则
帕森斯先生跨出旅馆，一个乞丐正沿着大马路走过来。
这是一个瞎眼乞丐，脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，肩上还搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。 听着瞎眼乞丐嗒嗒嗒走过来的声音，帕森斯先生心里升腾起一股对所有盲人的怜悯之情：自己活着真是幸运啊。几年前，他只不过是一名普通的技工，现在，他获得了成功，受到尊敬，被人羡慕 瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过，他刚迈动步子，衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。 我不是乞丐，先生，我的确不是，不过我这儿有些小玩意儿。 他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌：挺精巧的打火机，只要一元。 我不抽烟。他说。帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬。 先生，你一定认识许多抽烟的人，买一个送人吧?乞丐谄媚地说，先生，你不会反对帮助一个可怜人吧? 帕森斯先生叹了口气，从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中：你是不是完全失明了? 乞丐把钱装进口袋，十四年了。我是韦斯特伯里事件中的一员。 韦斯特伯里帕森斯先生念叨了一遍这个名字，噢，那次化学爆炸报纸多年都不提它了，那简直是一个灾难。 人们都把它忘记了，但是，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的du气 帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。 想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼。他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，在爆炸中，我失去了双眼，而资本家却继续发他们的财!他们入了保险，什么也不愁，他们 入了保险，帕森斯先生重复了一句，是的，那正是 你想知道我是怎样瞎的吗?乞丐喊道，当时，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，我们都知道，冲出去才能活下来。当我冲到门口，后面有人揪住我的脚。先生，他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去!我躺在那儿，du气把我包围了，还有火在燃烧，药品在......他颇为熟练地抽动了一下鼻子，满含着期望，默默无语地站着。 这就是那个故事，先生。 不完全是。帕森斯先生说，故事是真的，除去信口雌黄的部分。 信口雌黄的部分?他粗野地哇哇叫着，哎呀，先生 事实和你讲的不同，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特帕森斯缓缓的说。 瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他嚷了起来：哦，帕森斯，上苍有眼，上苍有眼我是瞎子，你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊! 算了吧，帕森斯先生说，别这样吵吵啦，马克沃德特......我也是个瞎子。 【2】 五里寨是个偏远的山村，王老实是这个山村的贫困户。早年靠祖辈留下来的那点山货过日子，现如今山岭被政府卖给了外商，山上的一切都不归自己了。外商承包，连去山上放牛都要受别人限制，怕你挖他的竹笋、采野生蘑菇什么的。俗话说有儿穷不久，无儿富不长，王老实的老婆又没跟王老实生下过一男半女，如今两口子都年过花甲了，靠政府给60元钱养老金怎么生存?几分梯田一年只种一季水稻，打的那点谷子还不够吃。王老实穷是穷，但从来没向谁诉过一句苦，打新中国建立起就一直说我*-党好，我*-党是人民的大救星。从来不怨天不怨地。 上面要报特困户的名单，村长就报了王老实的名字。民政部来人调查，县乡村领导带着民政部的副部长到王老实家里察看，果真一贫如洗，称得起真正的贫困户。于是定为民政部重点帮扶对象，每年拨给一定的救济金。具体发放多少，由当地政府掌握。民政部的人走后，第一年冬天，王老实拿到县民政局送来的500元救济金，县电视台的记者跟着来采访，把领导送温暖的光辉形象拍下来，领导恭恭敬敬把红包送到了王老实的手中，体现了党和政府对贫困户的关怀与温暖。电视观众哪里会知道王老实拿到这笔钱费了多少周折，首先要签好字，按照记者设计导演的一套程序，在一个特定的场合恭恭敬敬笑眯眯地接受浩荡皇恩，就像旧时臣子接受皇上的圣旨一样，就差点没呼万岁万岁万万岁。 由于王老实听领导的话，配合得好，电视新闻拍的效果不错，被选送到省市电视台播放。以后上面来人送温暖就带到五里寨王老实家里送温暖。能接受一个红包，如法泡制当一回演员又何乐而不为?轻车熟路，最多是送温暖的主人换几个角色，他王老实总是受温暖的主角。送温暖的次数多了，接受的红包也就多了。可是一次次的红包里的东西却越来越少了，别人从电视新闻中猜测他王老实成了领导关照的红人，都有些眼红了，以为他发了大财。哪知道王老实有苦难言，有口说不出。说了人家也不会相信，传到领导耳里更不得了，不知恩图报也罢了，还有怨言?嫌少?下次不给，让你喝西北风去。渐渐王老实感到被愚弄，把党的温暖当成他们作秀的道具，欺上瞒下。他深知这个戏不能再演下去，不能乖乖听他们摆布。 又到年终送温暖了，王老实没有按村长的通知像往常那样配合电视台记者拍新闻。他干脆躲着不见，躲进山里不出来。村长带人到他家里，老伴说他今天上山采药去了。村长说：不是通知他今天领导来送温暖吗?老伴说：可是他要采药给自己治病。你不要党的温暖，这温暖下次就送给别人那我去把他叫回来。算了，这次电视拍不成了，红包也带回去了。如果下次再不好好配合，这温暖就送别人了。小故事_搞笑的故事大全（12）：
陈毅开记者会的搞笑事件
1965年9月25日下午，中外记者云集北京人民大会堂，因为我国打破了过去不举行记者招待会的先例，首次举行大规模的记者招待会。陈毅面带笑容，步履轻快地走进会常记者们全体起立，热烈鼓掌。简短的开场白后，他话锋一转，笑眯眯地说：你们可要警惕，你们到中国来，要当心被洗脑筋啊！场内笑声顿起，中外记者都被逗乐了。因为洗脑筋一词原是西方报刊的专有词汇，却在此被陈毅信手拈来，轻松加以回敬，寓庄于谐，别开生面。
提问开始了，日*-本记者问及国共合作，陈毅意味深长地说：我们欢迎李宗仁先生参加这个合作。我们也欢迎蒋介石、蒋经国能象李先生这样参加这个合作，欢迎台湾的任何个人和集团回到祖国怀抱，参加这个合作。有记者打听我国发展核武器的情况，企望陈毅有所披露。陈毅笑答：中国已经爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，你们等着公报好了。记者们大笑，他们钦佩陈毅的机智严密、妙语谐趣。小故事_搞笑的故事大全（13）：
逗句连篇,搞笑又好玩
1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？
2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！3、我可能要红了。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。4、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！6、为什么金庸的每一部小说里，都有一个*yin*贼？正是有了*yin*贼，*yin*贼们才喜欢看嘛。7、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了。。。小故事_搞笑的故事大全（14）：
搞笑损货,损人技能见涨啊!
1、你好阳光。
说真话！你好黑！2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。3、我：妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？
妹纸：有啊，拍摄日期没P。。。4、吃货抱怨：医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！
立刻有人冷冷地说：要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！5、A：你小JJ多长？
B：3CM
A：你真TMD短！
B：离地
A：擦，你的腿也这么短啊！
小故事_搞笑的故事大全（15）：
多“彩”的搞笑夫妻
1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！3、一天老公问我：如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？
当然是你呀。我毫不犹豫的笑道
老公你真好！
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
小故事_搞笑的故事大全（16）：
资深俏皮话，搞笑得经典
1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4，你的愚蠢总是那么富有创造力。5，来到这世上，我就没打算活着回去！6，孩子，人傻不能复生啊！7，自从得了神经病，整个人都精神多了。8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。11，咳！该说的说，不该说的小声说。12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病du了！17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。18，作为失败的典型，你真的太成功了！19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。20，秃驴，敢跟贫?a href='/lang/' target='_blank'>狼朗μ?/p>21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。28，你给我滚，马不停蹄地滚！29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。33，上班的心情比上坟还沉重。34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。35，脑袋空不要紧，关键不要进水。36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。39，人家有的是背景，而我有的只是背影。40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。43，理想很丰满，现实很骨感。44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。45，别和我谈理想，戒了。46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。47，低调！才是最牛B的炫耀。48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。53，我怀旧，因为我看不到未来。54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。55，卑微的表面，掩饰变态的内心。56，别紧张，我又不是什么好人。57，我要让全世界都知道我很低调。58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不biaji嘴。59，将薪比薪想一想，算了，不活了。60，你的话，我连标点符号都不信。61，想想，还是幼儿园好混。62，你说吧，你是想死了还是不想活了？63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！65，欲望过多，思梦过剩。66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？67，我的初吻又没了68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！71，哇！你看那人露出了狗腿！72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！79，狼来了的故事告诉我们，被人pian*了两次后，第三次一定要相信他。80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去！小故事_搞笑的故事大全（17）：
超级搞笑笑话
回音牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.
病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.
牙医:我只说了一遍.那是回音,是回音.
演习
漂亮的导游小*姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小*姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小*姐赶紧红着脸说:真对不起,
我被你们的枪声吓着了.连长说:没关系的.你愿意看大炮演习吗?
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:你们在作什么?
两个工人回答道:我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗?
路人答到:知道啊。你找赵大嫂干什么?
睡觉,，外地人回答说。
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:我就是王书记....(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文.派来的.....
众皆释然,有人偷拭额汗.我是来搞妇女.....(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?工作的....
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
小故事_搞笑的故事大全（18）：
校园培育出的搞笑人才
1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，
他说：放上面没有考试的感觉！2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：怎么才能和室友们处好关系啊？我：你买包抽纸放在桌子上！3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。4、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：你是不是兴奋啊。
他：我不姓粪，我姓史。5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：怎么了？
我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。
他说：她扇我了？
我：她不扇你你怎么醒的？
他来了句差点雷死我的话：我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！
小故事_搞笑的故事大全（19）：
搞笑逗B又和大家见面了,一起乐乐吧！
1、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。
2、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感！3、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！4、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。5、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。6、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。7、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！8、看新闻，总看到一些人渣嫖du*、吸du， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！小故事_搞笑的故事大全（20）：
搞笑滴孩子,家长也憋不住笑
1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。2、老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。
我。。。好吧，你俩赢了。。。4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
孩子高兴的说：我那时还有这本领？5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：爸爸快看，妈妈的面膜。
老婆顿时就不淡定了。。。
小故事_搞笑的故事大全（21）：
搞笑吃货,他们的眼里只有吃
1、对班里成绩好的同学来说，点线面三个字会刺激他们学习的欲望。
而对我来说，这三个字会刺激我的食欲点心米线面条2、你算哪根葱？ 你不是我的菜！ 你是不是忘了自己吃几碗干饭了？一般吃货都是这么拒绝人的！3、妹子：不好，我妈要把我卖了我：那你妈失策了，你卖不了多少钱
妹子：问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。
我：妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。
妹子：点心？哪里有点心？快给我。4、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？
他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
小故事_搞笑的故事大全（22）：
搞笑吃货,吃出境界,吃出笑声
1、当初只是亲戚客套的一句多吃点，吃货们为此坚持了几十年！
2、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没吃，就被打翻了。。。3、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然落下泪来。4、英语作业大家都没写，外教忍不住训话：我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做的。一吃货同学回了句：那是因为你们国家东西不好吃。5、和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说兄弟吃饱了没有？
我回饱是什么意思？？
2B朋友来了一句：就是问你牙嚼累了没有？？？6、男：你说！究竟我做什么你才肯原谅我？
吃货女：做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。。。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。
小故事_搞笑的故事大全（23）：
冷到无语的搞笑冷段儿
1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。
B：楚留香的弟弟是谁？A：楚溜滑啊。2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
小故事_搞笑的故事大全（24）：
还有一个，搞笑啊！
那天，张月峰开完会，没参加会议组织的参观，自己就回来了。
到家时已经很晚了，他看到三楼家里的灯还亮着，也就在这个时候，他发现自家的阳台外好像有个男人正用手攀着，他怕搞错了，就又数了数，那确实是自己家的阳台，那么，那个男的一定是小偷了！张月峰想喊，但是又怕吓着了妻子，于是，他轻轻地走了过去。
正在这时，那男人从阳台上摔了下来，张月峰走到那男人面前，这时，他看清了，那是一个四十多岁的男人，而且，那男人不像小偷，文质彬彬、像模像样的！
那男人看到了张月峰，并没有害怕，小声地说：大哥，求求你了，把我送到医院吧，我会给你钱的。
张月峰不动声色，冷冷地问了一句：你怎么了？
那男人说：我的腿好像动不了。
于是，张月峰把那男人扶了起来。
那男人借助张月峰的身体，向大门口走去。张月峰看看离自己的家远了，于是就说：你先在这里等一下。
那男人估计张月峰去叫救护车，就放心地坐在那里等。不一会，张月峰就带回了120的医生，也带来了110的警察。
那男人一看到警察就慌了：你这是做什么？
张月峰语气决然地说：因为你是小偷。
警察也对那男人说：你说说，你是怎么入室盗窃的。
那男人惊异地叫了起来：我没有啊，我是去那家串门的啊！
警察又问：这么说你是客人了，那你怎么到阳台上去了？怎么又从那里掉下去了？
那男人一看自己说不清了，就说：你们要是不信，我们就去和那家女主人对质吧。
警察回过头看了看张月峰，张月峰点点头说：好吧。
那男人经过医生的简单处置，也没大事了，能自己走动了，于是，这些人一起去找那家的女主人对质。
那男人径直来到了张月峰的家，他开始敲门，可是敲了一会，那门就是不开。
张月峰上前提醒那男人说：是不是走错了？
那男人肯定地说：不会的，我经常来的。
过了好半天，那门才开，开门的自然是张月峰的妻子，但张月峰闪在一边，他妻子没看到他，却看到了眼前的那男人和警察，她立马就慌了。
这时，那男人无奈地说：没办法啊，警察都来了，说我是小偷，那我不就完了？所以，我也顾不了那么多啦你说句公正话。
那个女人一听说是这事，就笑了，似乎想开口证明那男人不是小偷，可是那话还没出口，张月峰快步来到了妻子面前，笑着说：他是你朋友吗？
张月峰的妻子猛然间见了丈夫，又听了张月峰的这一句话，顿时吓了一大跳，一下子就愣住了，不过，她反应很快，上去就给了那男人一个耳光子，气咻咻地对张月峰和警察说：我根本就不认识他，他是个小偷！
那男人一愣：你怎么了，你不知道我是谁吗？
可是，张月峰的妻子不管他说什么，嘴里就是一句话：他是小偷。
警察冲着那男人笑了笑：怎么样，没话说了吧？
那男人知道自己被当成小偷的后果，为了证明自己不是小偷，便掏出了身上的证件。警察一看，原来还是一个机关的处长呢，那男人知道此时不说出真相是不行了，于是，他就说：我和这个女人是情人的关系。
警察又冲他一笑：那你走楼梯啊，干吗从阳台上下来啊？看看你摔的这个样子！
那男人有点委屈地说：我们正在屋里相会时，她丈夫回来了，她就让我先到阳台上去躲一躲，于是，我就躲到了阳台上。本来，我是想等他们睡着了自己再从门里走的，可是，我发现她丈夫要来阳台上取东西，没办法，就爬到了阳台外，用双手攀住阳台的边，身子在外边。她丈夫倒是没发现，可我没多大的劲，时间一长，就摔下来了。
那男人说完后指了指张月峰：好在遇到了这位好心人，才帮我找来了救护车，但是，没想到他又叫来了你们警察。
这时，张月峰走到了那男人面前，平静地对他说：我就是这个女主人的丈夫。
那男人笑了：别逗了，我从门缝里看到了她的丈夫，肯定不是你！
张月峰不动声色地对妻子说：那你说说，你丈夫到底是谁啊？
张月峰的妻子生气地说：你别听小偷胡说。
于是，警察对那男人说：没有人能证明你不是小偷，这样的话，我们得先带你去看病，然后接受我们的调查。
那个男的还是不服气，一再地说张月峰不是女主人的丈夫，警察又气又好笑，说：人家女人都说是丈夫，你凭什么说不是啊？要不要再看看人家的结婚证啊？
警察不再听那男人嗦，带着他就要走，这时，张月峰却叫住了警察，语气肯定地说：我家还有一个小偷，说不定正在阳台上呢！
警察笑了：怎么了，你家中了五百万的大奖了，接二连三地来小偷？
警察嘴上这么说，但还是带人闯进了屋，这当儿，张月峰的妻子怔怔地站在那里，脸色煞白(故事会在线阅读)
小故事_搞笑的故事大全（25）：
让老公笑不出来的搞笑老婆
1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！
楼主马上自豪的道：儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：这装B也会遗传啊？2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：别打了，我知道错了还不行吗！
我冷冷一笑，道：这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场，说要给我看健身器械。
逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。4、亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！
少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！
啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。
我：没问题！
医生赞赏地说：真体贴。
我挠着头笑了：这有啥！平时她也不做。
小故事_搞笑的故事大全（26）：
【超级搞笑的动物们
超级搞笑的动物们的故事有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的!
身旁的小马妈妈告诉他：“孩子，别理那两个神经病，咱们走桥。”
2超级搞笑的动物们的故事点评老水牛比小马大，只到老水牛膝盖的水对小马不一定安全，而且老水牛识水性，而小马不一定老水牛，松鼠这么小去水里，肯定不安全，这些建议对小马都没有什么用，有桥干嘛还要去水里呢，还是小马的妈妈睿智。
小故事_搞笑的故事大全（27）：
牛人经典搞笑语录
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!4、好好活着，因为我们会死很久!!!5、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）10、人又不聪明，还学人家秃顶！！11、你是电，李四光，你是唯一的神话12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。14、不怕被人利用，就怕你没用。15、鄙视我的人这么多，你算老几?16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！22、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。23、不蒸馒头争口气行吗？24、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？25、生的伟大，死在花下！26、如果输了今生那么我也不要来世。27、我爱你！关你什么事!28、拿份报纸上厕所，俺是读书人。29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！31、废话是人际关系的第一句。32、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？33、可以不好好学习，但决不能不好好复习。34、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字有***多远,滚***多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...35、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。36、连广告也信，读书读傻了吧！37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！38、便秘了的原因是地球引力太小。39、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。40、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受41、花钱越多，离床越近。42、戒烟容易，戒你太难!43、要在江湖混，最好是光棍！！44、有钱人终成眷属。45、问世间情为何物？一物降一物。46、不要和我比懒，我懒得和你比。47、我是耶稣他儿子，椰子~！48、大学就是大概学学！49、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。50、bmw是别摸我，msn是摸死你!51、生活可以将就，生活也可以讲究！52、别人的钱财乃我的身外之物。53、早上长睡不起；晚上视睡如归!54、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。56、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!57、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。58、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。59、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。60、本无意与众不同，怎奈何品位出众！61、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~62、生时何需久睡，死后自会长眠。63、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl-c接着不停的ctrl-v。64、女为悦己者容男为悦己者穷！65、秃驴，敢跟贫?a href='/lang/' target='_blank'>狼朗μ?66、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~67、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的68、天赐你一双翅膀，就应该被红烧69、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一70、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？71、脸先着地，无力回天。72、不是你不笑，一笑粉就掉!73、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。74、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!75、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。76、开车无难事，只怕有新人!77、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。78、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。79、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵80、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!81、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！82、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！小故事_搞笑的故事大全（28）：
二货很搞笑,男女囧事多
1、男：听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！
女：听说？你听谁说的？女：你到底听谁说的？！！
男。。。
女：不说是吧，分手！2、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。3、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！4、仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！5、女友看到我大学时的照片，说：看你以前身体练的很棒嘛，怎么变成现在这猪样子了！
我：那是，大学时体力超级棒，还想过要骑自行车去新疆呢！
女友：那后来呢？
我：后来？后来认识你了呗。。。
女友：看来是我影响你远游喽，要不你骑自行车带着我，咱俩一块去吧！
我狂汗：。。。咱还是饶了自行车吧。。。
小故事_搞笑的故事大全（29）：
师生间的超搞笑对答
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒！哈哈
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地理老师问：河水往哪里流啊？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！
老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？
那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走阿！
老师无奈：你有病吧？
学生：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我奏你？
学生：该出手时就出手阿！
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
哈哈转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。
小故事_搞笑的故事大全（30）：
为了搞笑，我们也蛮拼的
为了搞笑，我们也蛮拼的
老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是故意炫富的：第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！
钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
我小时候以为，早睡早起身体好是一句口号。长大后我才明白，这只是三个愿望
为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？
好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！加班通知。
老师：同学们，你们认为最好记的英文单词是什么？学生们异口同声地回答：Wifi。
小故事_搞笑的故事大全（31）：
开心来找小盆友,特搞笑
1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句理快点！！！
2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。
两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：别理了。
我夸儿子：有主见，不能什么事都按你妈说的做。
儿子又说：剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。
回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！
一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：书包呢？
小故事_搞笑的故事大全（32）：
逗B心语:什么都不说,搞笑需要我
1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。
2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅；第二,我在暗中保护你。5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。6、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说好了吗？好了吗？能吃了吗？
第二种：忙乎半天，然后说好了,吃吧。
第三种：老板，买单！。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
小故事_搞笑的故事大全（33）：
搞笑的报警电话号码
有一位幼儿园老师在上课。
老师问同学们，同学们！现在老师问你们三个问题，谁能答对老师给她奖励。
同学们听完都跃跃欲试。
老师接下来说：第一题是，遇到坏人就报警叫警察叔叔。请问报警电话号码是多少？
一位小女孩抢先说：老师、老师我知道是妖妖零
这。。。。
这位同学好像答错了不是妖妖零。是110。才是报警电话
下一题，有人受伤了就打急救电话，请问同学们急救电话是多少？
又是这位小女孩：老师、老师、我知道是妖儿零。
妖儿零？
这孩子神鬼故事看多了吧。这位同学又答错了不是妖儿零。是120才是急救电话。
好了，第三题请问发生了火灾就打火警电话请问火警电话是多少？
又是这位小女孩：老师、老师我知道是妖妖酒对吗？这次没错了吧？
老师：啊！我晕。哈哈这次老师晕过去了。
这小女孩是美国人的话老师问报警电话时。他就会回答酒妖妖。哈哈
小故事_搞笑的故事大全（34）：
学渣都是搞笑中的精华
1、我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
2、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。3、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。5、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！6、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。老师当时问了我人生第一组哲学问题：他为什么不打别人，只打你？
操场上那么多人，别人为什么不招惹他？
你就没有不对的地方吗？7、两军交战，一方先锋纵马上前道：在下宇文豪，前来讨战！
不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：本将军从小就讨厌语文好的！开学了,逗B、学渣们也开学了
小故事_搞笑的故事大全（35）：
职场搞笑小故事3则
电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。 2、 公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。 老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁!当我接过U盘时，我震惊了!只见U盘上插着三根鸡毛! 3、 一位新任经理走进自己的办公室，当他坐到办公桌旁的时候，发现桌子上有4个信封。 其中一个上面写着现在就打开，另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。 他打开那个要求立即打开的信封，原来是刚刚离任的经理写的：另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关，如果你遇到紧急情况，可以打开一个信封，第一次打开1，第二次打开2，第三次打开3。 新经理耸了耸肩，将几个信封放进抽屉里，不以为意。 6个月以后，公司的员工开始罢工，公司停业了，损失非常大。 经过一整夜艰苦的谈判，双方僵持不下。这时，新经理想起了抽屉里的几个信封，于是他试着打开了第一个信封：骂我，骂你的前任所做的每一件事。 这可是个不错的好主意，新经理茅塞顿开。他按照信里的要求去做了，结果工人结束了罢工，他的工作保住了，每个人都很高兴。 几个月后，员工又组织了一次罢工，这次，他直接打开了第二个信封：骂政府，所有这一切都是他们造成的。 经理非常佩服他的前任的远见卓识，这回他再一次获得了成功。 仅仅过去一个月，员工组织了第三次罢工，经理早就胸有成竹了，他不慌不忙地来到办公室，点上一支烟，让秘书送来一杯香浓的咖啡，然后不紧不慢地打开了最后一个信封：你也准备4个信封吧。小故事_搞笑的故事大全（36）：
学习不行,搞笑行就行
1、一哥们发说说：一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。
另一哥们神回复：你是在说 高数吧？我也看一次哭一次。2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道你良心被狗吃了吗？我大吼一声：你没吃饱还是咋的？3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：哇~你背上好多痣！
室友慌张的问道：TMD，谁干的？都写的啥？4、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：方丈可否为我解答此题？
他：施主莫怪，老衲无能为力。。。5、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。
女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！
男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
小故事_搞笑的故事大全（37）：
成语故事（搞笑版）
成语故事
●麦东茶
闲来无事,和上小学的外甥聊天,他求我给他讲故事,于是我们有了下面的对话。
1.凿壁偷光
我:汉朝时,一个少年叫匡衡,他非常好学。因为家里穷,晚上点不起蜡烛,他就悄悄地在墙上凿了个小洞,借用邻居家的烛光看书……
外甥:等等,他为什么不开灯呢?
我:因为没有电。
外甥:是因为电力紧缺?
我:(气喘吁吁)不是,汉朝离现在两千多年了,那时还没有发明电。
外甥:哦。(停顿)他什么时候凿的洞?
我:(愣)嗯?晚、晚上吧。
外甥:晚上?晚上他不是看不见吗?怎么凿的?
我:(语塞,停顿)那、那、那就是白天吧。
外甥:白天还有工夫凿洞?干吗不用这个时间看书?
我:(再语塞)这个、这个我记不清了,咱换一个故事再讲……
2.孔融让梨
我:东汉时期,有一个儿童叫孔融,他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥:等等,是几个大人?是他父母吗?
我:(做了准备)不知道,就算一个吧。
外甥:那还剩几个小梨?
我:(语塞,皱眉头)好像一个吧。
外甥:我明白了,大的梨肯定是催熟的,不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我:(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲……
3.曹冲称象
我:三国时期,有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象,父亲想知道这头大象到底有多重,就叫曹冲来称……
外甥:舅舅,停停。我知道。把大象sha了,割成一块一块称完后加起来就行了(得意洋洋)。
我:(瞪大眼珠子)那是礼物,不能sha的。
外甥:(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢?
我:(有些恼火)可能是用车吧。
外甥:那肯定超载了,看看司机的罚款单就知道重量是多少了!
我:(声音发颤)再、再换一个!
4.草船借箭
我:三国时期,孔明接到周瑜的命令,要他在三天内打造十万支箭……
外甥:舅舅,等等。箭是什么?
我:(问题终于靠谱了,心里很高兴)就是带尖的、古代用弓发射出去的一种先进武器……
外甥:噢!(若有所思)比CS里的枪还厉害吗?
我:没有。不过那时候没有枪,只有箭。
外甥:好,那您接着讲。
我:一天早晨,趁着大雾,孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。
外甥:天为什么有雾了?
我:孔明预测的。
外甥:他是天气预报员吗?
我:不是,是他算的。
外甥:他是瞎子?算命先生?
我:……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个,我就不信我讲不完一个故事!
5.四面楚歌
我:秦朝末年,项羽和刘邦争霸……
外甥:争霸是什么意思?
我:就是争夺、竞争的意思。
外甥:哦,就是PK!
(我倒……)
小故事_搞笑的故事大全（38）：
搞笑污段,污友之乡啊！！！
1、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得，现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。
2、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。3、问：雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？答：当然不会，它们只会爽！！！
。。。我现在已经无法直视天气预报了。4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。。。
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶！5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？7、女：啊啊啊，轻点亲爱的，啊啊啊，插得太深了！
男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！！！8、我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人； 2、撸完还坚持看完一部av的人； 3、看完一部av还没撸出来的人。9、色狼是最污的，你想想狼是怎么叫的：我～污～
小故事_搞笑的故事大全（39）：
超搞笑成人笑话
1.算命先生与小*姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
pian*子!真是个pian*子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你
7.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小*姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：你们这儿怎么超生这么严重呢？老乡答道：没电。没电就超生呀！当官的生气 地说。没电没事干。没事干咋了？当官的一脸困惑。没事干，就干那事呗。
14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，―年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，―年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写日和天说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
小故事_搞笑的故事大全（40）：
2010经典网络搞笑语录
1.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的du舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的。
2.思想有多远，你就给我滚多远。 3.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱 4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 5.走自己的路，让别人打车去吧。 6.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 7.有情人终成家属。 8.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 9.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 10.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 11.农夫三拳有点疼。 12.我不是个随便的人我随便起来不是人。 13.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。 14.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 15.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 16.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 17.钱不是问题，问题是没钱！ 18.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 19.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 20.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 21.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 22.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 23.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~ 24.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 25.不要和我比懒,我懒得和你比。 26.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 27.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 28.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。 29.在哪里跌倒就在哪里躺下。 30.老虎不发威你当我是HELLO KITTY！ 31.驴是的念来过倒~ 32.老鼠扛刀，满街找猫。 33.只要功夫深，拉屎也认真。 34.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。 35.生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！ 37.知识就像内裤，看不见但很重要。 38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。 39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！ 43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。 45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 50. 有钱就败家，没钱就拜神。 51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 52.咸鱼翻身，还是咸鱼。 53.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 54.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 55.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 56.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 57.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。 58.一失足成千古风流人物。 59.作为失败的典型，你实在是太成功了。 60.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。小故事_搞笑的故事大全（41）：
宝贝阿依，小搞笑幽默
我们寝室的三姐名叫何依依，却有一米七零的海拔，一点都没有小鸟依人的样子。
大家都喜欢戏称她为宝贝阿依，因为她经常闹一些迷糊而又可爱的小笑话，随便说一件都能让我们笑上好半天。
现在我来和大家一起分享一下宝贝阿依的糗事。
No.1我才没白带
礼拜四是每个星期最忙的一天，早上有五节课，下午还有三节实验课，中间只有一个小时的时间，得赶着吃饭上课，所以我们一般早上出来就把课本带足，其余的东西能不带就不带。
那天临出门阿依非让我们每人带把伞，说会下雨。结果下午上完课不但没下雨天气还多云转晴了，大姐就嘟哝了一句白带了一天的伞。
阿依听了不高兴，声音马上就提了上去：白带？！我才没白带呢！说到一半，见周围同学都停下脚步看着她，阿依立刻意识到大家理解错了，赶紧低着嗓子加了句：不是还可以遮太阳嘛。
No.2她说她睡着了
一日，二姐和男友闹别扭，不想见到男友，就躲在寝室里和姐妹们打牌。
刚打完一局，二姐的手机就响了起来，我们看着她把手机直接关机扔到床上，佩服得不得了。
没过一会，寝室的电话也忙了起来，刚开始二姐让我们别理会它，可我们实在被它吵得不行，又不能把电话线拔了（因为那天本人在等老爸的电话），只好派阿依去打发那只苍蝇。
只见阿依先是很客气地问了对方的名字，然后在接到二姐我睡着了的答复后，很拽地甩了一句：对不起，她说她睡着。两秒的寂静之后，就见姐妹们扔了牌趴在桌子上狂笑。
No.3停电之后
因为维修线路，整个学校停电一天。
恰逢周末，大家都觉得忒不爽，几个八婆拿了包瓜子边啃边抱怨没法上网，没法开热水器洗澡，没法洗头吹风，没法给手机充电等等，总之一句无聊。
这时，阿依从抽屉里拿出几张电影票，那是三天前她从文娱部长那敲诈过来的，很神气地在我们面前一晃：还好今天是礼拜六，我们还可以去学校的电影厅看电影。大家狂冒冷汗！
小故事_搞笑的故事大全（42）：
哄女朋友睡前搞笑的
哄女朋友睡前故事搞笑的1、有一个长得特别胖的柠檬，被同伴叫做柠檬界的橙子，因为身材肥胖，它看着就像一个肥肥胖胖的大橙子。
它特别苦恼，于是每天不喝水不吃饭减肥，想把自己饿瘦成别的柠檬的样子。
但是到别的柠檬都变黄了快成熟的时候它还是那么胖，于是他就等啊等，饿啊饿，立志把自己饿那么瘦才成熟。
但是过了很长一段时间之后，它才发现自己是个柚子，它现在非常后悔，当初减肥干什么，怀疑自己脑子有坑。
2、女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。
女生问他:“你这是做什么?”
男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”
半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。
3、小白兔上完厕所不小心掉了十块大洋在马桶里，半天了都没决定捡不捡，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。
不要了吗?一块大洋能买两根胡萝卜，十块大洋就是二十根胡萝卜。二十根胡萝卜的话，给小鹿姑娘一根、小羊姑娘一根、小蝴蝶姑娘一根、小金鱼姑娘一根、小马姑娘一根，自己还能剩下十五根胡萝卜，好吃有营养，养颜还健康!小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀!
不要了吗?十块大洋还可以买两罐胡萝卜酱，每天早上拿一块猴子叔叔店里的面包，蘸一点胡萝卜酱，谁吃谁知道。小白兔盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀!
不要了吗?又或者还可以买五包胡萝卜丝，惬意地走在森林的小路，慵懒地躺在阳光下的草地，抽一撮，甜半天。小白兔又盯了一眼坑里的便便，还是下不去手呀!
时间一分钟一分钟的过去了，小白兔仍然犹豫不决，在这期间，小白兔吃掉了八根胡萝卜、七棵大白菜、三根黄瓜，避开纸币又拉了一泡。
这时，小白兔妈妈在喊吃饭了，小白兔灵机一动，果断又丢了一百块大洋在里面，心里嘿呀一笑，总算下得去手了!
2哄女朋友睡前故事搞笑的点评上面整理了三则短篇的搞笑睡前故事，听完肯定会很开心哦。不过，最后一个故事可不要在吃饭的时候听呀，不然小心女朋友对你下手哈哈哈。
小故事_搞笑的故事大全（43）：
搞笑发明
刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5。0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的
刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？
什什么，这也叫增加内存？刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着奔四5。0呢。
突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！
刘子修听了，几乎晕倒
小故事_搞笑的故事大全（44）：
二货学生是很会搞笑的
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！3、我：昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！室友：马云是八核的，就是显屏差了点。
我。。。4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？
我：手机充电线的长度。5、小学女生听起来就很萝莉很萌，小学男生一听就脏兮兮傻乎乎的；
初中女生听起来就很清纯很可爱，初中男生一听就脏兮兮傻乎乎的；
女高中生听起来正是美到爆的时候，男高中生一听就脏兮兮傻乎乎的；
女大学生听起来就越发成熟越发有女人味，大学男生一听就脏兮兮傻乎乎的。
小故事_搞笑的故事大全（45）：
最搞笑的笑话
1、考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？
男子觉得莫名其妙，回道：你有药吗？
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：你有精神病啊？
男子冷面对道：你能治啊？
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：让一下，下车。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：神经病啊你！神经病啊你！~~，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：复读机呀你！
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：你神经病呀你！乙说：你复读机呀你
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：我~我~我想下去，我不是神经病~！
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：你是不是没电了？
全车人暴笑不止~！
3，子曰；**用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--
星期二，我揣了个破钱包。里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们
5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：这车我上了最新式的锁！第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次借走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么借！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被sha了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被sha了。下了地府后，阎王问关羽：你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了关羽长叹一声说我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:青青，我追你行吗？
女孩头也不抬，直接说:不行！
男孩又问:一点可能也没有吗？
女孩干脆地说:一点可能也没有！
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:那我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了？
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：兄弟，你在干什么？
哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：这只菜碟看起来不干净呀。老板回答：放心吧，矿泉水会让它很干净的。
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：让客人走吧，矿泉水。
1
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!
3
嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B74110
农夫要sha公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说终于可以去找鸭子了。
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱。神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。美国人说:我还要很多的钱!神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家。神仙说:没问题。于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:我要美女!神仙给了他美女。法国人又说:我还要美女!神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:把我送回法国。神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:先来瓶二锅头吧。神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:再来一瓶二锅头!神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:那就先来瓶二锅头吧。神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:行了,没事了,你丫走吧。一个美国人、一个日*-本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血打完，美国老摸着屁股走了。日*-本人见状后，要求10个床垫。1、2、3100打完，日*-本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日*-本人给我垫上。
祝：看完我笑话的人天天开心。谢谢！！！
小故事_搞笑的故事大全（46）：
不是我搞笑,这是笑搞我
1、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。
2、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！
尼妹。。。我的心好累！！！3、买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了。。。
我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，我想了想说：密码是6868。
然后电话挂了，再打,您拨打的用户已关机！
尼玛#￥%@#￥%！4、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。
下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑。。。过了会儿我着急了 ，因为车TMD真丢了！5、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了！
取暖费物业费，一个月白干了。
羽绒服冲锋衣，半个月白干了。
秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。
两双大棉鞋子，半个月白干了。
俩人看个电影，半个月白干了。
这就仨月白干了本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱，天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊 聚个会啥的，再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。
艾玛！这日子过的紧巴巴的。
小故事_搞笑的故事大全（47）：
吴宗宪35个搞笑台词
1宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
（被问女艺人尴尬的笑）
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
2宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
3宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳
所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
4（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5宪哥：看看他是不是手上都长老茧了（问少林和尚
NN：是因为练功的关系吗？
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
6宪哥：请挺胸！（对女艺人
宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
7宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！ 8宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
（其中辣字还可以换成别的）
9宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
10宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不re~~（然后走开）
11宪哥：请大家用这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“”。
12宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
13宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14宪哥：我告诉你们哦，他/她这个在我们界可是最的哦，来，
（几乎介绍不熟的都用这招）
15对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
16跟小演出情景喜剧花木兰，小演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
17宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
18宪哥：为什么你们可以那么火啊
V女优：因为男人脱了没看头
宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
19宪哥：中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
20宪哥：性冷感性冷感性冷感
小：强 J犯强 J犯强 J犯！（小用手指着他）
21阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
22（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满） 宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
宪哥：“息影之后”
24（当PL选手说自己还是单身时）
宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
25（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊； 宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 26宪哥：女人不醉，男人没机会
男人不醉，女人没小费
男女都不醉，饭店没人睡
27（阿雅拍胸表示很有把握时）
宪哥：听啊，竟然还有回声～
28（一个女选手身材好 大 又没穿内衣）
宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
小故事_搞笑的故事大全（48）：
搞笑十分:有冷有损的逗B
1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出爱就一个字，我只说一次 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。。。4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：你们的勺子挺好看，一会送我俩行不
服务员横眉冷目道：不行，店里有规定餐具不能送人！！
我：那我要是偷呢？
服务员懵B了。。。5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：来，门口小卖部帮我买包中华！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！于是拿着那10块钱就回家了！
小故事_搞笑的故事大全（49）：
很有情绪搞笑夫妻
1、我：老公，你有没有什么被pian*经历？
老公：有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？3、老公要去上班了，老婆：每天就知道上班，能不能陪陪我。
老公：我要赚钱啊！
老婆：好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？4、今天我跟媳妇说：科学家说做家务的男人容易痴呆。
然后我媳妇说：哼，不做家务的男人容易作死！
我。。。5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
小故事_搞笑的故事大全（50）：
哄女朋友睡前兔子搞笑
哄女朋友睡前故事兔子搞笑小白兔发现邻居大叔钓了好多鱼拿回家，心里非常羡慕，所以就约着自己的朋友小灰兔去钓鱼。
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，它又去了，还是什么也没钓到。
第三天依旧如此，但是小白兔还没开始钓，鱼就自己跑出来了，一跳大大的鱼足以弥补前两天没有钓到鱼的亏欠。
但是它还没来得及把鱼装进桶里，鱼就开始说话了，鱼告诉它，你如果再用胡萝卜当鱼饵我就打死你。
听完这句话，小白兔一下子就懵了。
2哄女朋友睡前故事兔子搞笑点评故事里的小白兔看到邻居钓到了好多的鱼，于是非常的羡慕，自己也想钓很多。但遗憾的是，它一连掉了两天一条鱼都没有上钩，这是为什么呢?原来啊，小兔子用的鱼饵竟然是胡萝卜哈哈哈，小鱼可是不吃胡萝卜的呢。
小故事_搞笑的故事大全（51）：
学渣真搞笑,还总忘不掉
1、初中时，班里一个学渣喜欢我。
一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。2、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。3、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：你看完了？
他说：我看开了。。。4、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。5、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？
然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。
小故事_搞笑的故事大全（52）：
巨搞笑的几件囧事儿
1、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：太阳都晒屁股了怎么还不起床！
2、男A：宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！。男B：唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！3、我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。
后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。
我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。4、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧！
你们说我是去还是不去呢？5、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。
我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。
小故事_搞笑的故事大全（53）：
校园里的搞笑故事
偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：哥们，行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的! 高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：这么大的太阳真是晒死我了!
有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。
我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然砰的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。 大家昏倒~~~
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下!
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好;一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快(冬天，西安)福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
此贵州人还有一个不良嗜好。。。。(针对他人)还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强!!
小故事_搞笑的故事大全（54）：
求职搞笑史 谬和灾难
最荒谬的经历是一次集团公司，google一样发展，觉得还蛮不错就坐车去见了。这次面试经历在朋友中传成了笑料。去到该公司现场一进门就是风水阵，面试大厅也摆了风水阵，墙上挂了八卦，汗！有10个人应聘，应聘不同职位，一个职位大概有2-3人竞争。
轮到我的时候，这家公司的老董坐在沙发上，他的助理做在右手边，我坐在左边。那位老董手里抓着我的简历不瞄我一眼对他的助理说：这个人啊，写的字很轻浮。然后他的助理对我说请不要介意，让我在2分钟内自我介绍。我刚说完，然后他也是不看我在擦他的眼镜，一边擦一边对他的助理说：这个人是不适合我们公司的，你看她的面相就知道了。
然后她的助理说：你不是说这样的面相的人很好学么？那位老董继续说：这样的面相是好学，问题是她能听得进才行啊。他的助理又对我说：请不要介意。我面试依然带着微笑，心里暗暗骂，这是面试还是面相啊，如果你凭面相，有毛病的！
对着那位老董说：我了解，看过贵公司的介绍知道你是信佛的，他就望着我说：你应该感谢有人告诉你这些你不知道的事情。我极其无语真的很想丢东西过去，我对我当时依然保持良好笑容觉得佩服，自己还是超忍耐。他的助理送我出去的时候对我说结果会晚点通知。 一个星期后接到助理短信，我马上回复祝贵公司通过这样特殊的方式早日招到合适的人才。终于将憋了一个星期的恶气吐了出来。
这件事情告诉朋友后都笑到喷饭，竟然有这样的公司。
最灾难的面试就是某公司的面试经历。唯一一家面试成功的公司确是差点把我吓倒的公司，这家公司有三间公司，在分公司面试完6点多，然后在路边等了快一个小时才等到回城的车。黑乎乎的，那里前不着村后不着店差点把自己给吓哭了。后面那家公司通知洽谈上班事宜我打死也不会去，谁知道在那上班会发生什么事情啊。
在坑口面试的一家投资公司就是把我应聘的职位降级了，降成经理助理。
在贸易公司面试的经历是对方职位是要招法语人才，该职位每年需要到法国出差2-3个月。朋友说英语你还能混混，法文？
我也不知道，见了10家只有5家是正常的，可惜没有了下文，只能说面试之路漫漫长，面试果然很精彩。
希望下家面试不是那么的精彩，是正常的公司。
小故事_搞笑的故事大全（55）：
【有趣搞笑的幼儿】好笑的幼儿
有趣搞笑的幼儿故事：惹人发笑的喷嚏森林学校的第十二届学生毕业了。他们要拍一张毕业照——
小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。
摄影师犀牛先生拿着照相机对光，大伙儿想到就要离别了，都很难过。
犀牛先生请大家笑一笑，可是谁也笑不出来。
这时，平时一直很调皮的小熊叫了起来：“犀牛先生，救命啊，请你快拍，我忍不住要打喷嚏了！”大伙一听，“轰”的一声全笑了。
“咔嚓！”犀牛先生按下了快门。
照片洗印出来了。照片上的每一张脸，都像一个最最引人发笑的故事，谁看了都会笑上半天的。大伙儿谢谢小熊的那个惹人发笑的喷嚏。
小熊乐了，他说：“我那个喷嚏是假的！”
大伙儿一听，笑得更欢了。
故事点评：一说到离别，自然大家的心里都会变得十分难受。拍毕业照片的时候当然笑不出来啦！不过幸好这个集体有小熊这样的开心果，让大家的心情变得轻松起来。
2有趣搞笑的幼儿故事：小胖熊半夜历险记小胖熊刚下床，就听见一阵嘎嘎怪叫，他吓得一屁股坐在地上。
小胖熊半夜里肚子发胀，他要起来小便。
小胖熊刚下床，就听见一阵嘎嘎怪叫，他吓得一屁股坐在地上。
地上有一只小灰老鼠发出吱吱怪叫，好像在咬他的屁股。
抬头再一看，桌子上还有把猎枪，正瞄准着他。小胖熊吓得抱住脑袋连声叫：“我怕啊，我怕……”
可是过了半天没声音，小胖熊赶紧打开灯。
屋子亮了。原来他刚下床时，踢着了他的玩具小响鸭，屁股下坐着的是一只会叫的橡皮小老鼠，桌子上站着的是木头小猎人……
小胖熊上完厕所回来，他把地上和桌子上的玩具一样一样收拾好。
躺在床上，小胖熊不再害怕了，他想：“我忘了玩具也要回家睡觉。以后睡觉前，我一定要把玩具收拾整理好!”
故事点评：小朋友们，我们每天都会玩玩具，不过你要记得哟，玩了以后要把玩具放回原来的地方，要不然说不定有一天你也会被玩具扎屁股噢！那得多疼呀！
3有趣搞笑的幼儿故事：哈哈笑的苦恼哈哈笑是一名聪明的一年级小学生，他每天都很开心，没有一点苦恼，甚至连同学捉弄他，他也哈哈笑。
可是有一天他居然不开心了——他的快乐不见了！ 因此，哈哈笑要去找回他的快乐。他收拾了一下行李，告别老师和同学们，带上他的疾风出发了。
这一天，他和疾风来到了森林，他看到了一只孔雀，便问它：“小孔雀，你见到了我的快乐吗？”“没有。”小孔雀回道，“你去问羊大叔吧，他可能会知道。”“谢谢你，小孔雀，拜拜！”哈哈笑又出发去找羊大叔了。
第二天，哈哈笑找到了羊大叔，他问：“羊大叔，请问你看到了我的快乐吗？”羊大叔回答说：“没有，你去找虎大王吧，它一定知道。”哈哈笑就去找虎大王了。
第三天，哈哈笑找到了虎穴，里面有很多老虎，他不知道哪只是虎大王，他就找了只老虎问：“请问虎大王在哪里？”那只老虎指着宝座上的老虎说：“喏，那就是虎大王。”哈哈笑立刻跑上去问虎大王：“虎大王，请问你有没有看见我的快乐？”“看见了。” “在那里，在那里？”哈哈笑迫不及待地问。“你先去森林西边的湖里拿一把宝剑，然后去森林的东边会有一座花园，里面会有一条三头龙，你用宝剑把它的两个头砍下来，它就会变乖，成为你的宠物，接下来它就会告诉你下面怎么做的，祝你好运。”“再见！”哈哈笑告别了虎大王，出发去找宝剑了。
哈哈笑拿着宝剑来到了花园，果真有一条三头龙。趁它睡觉时，哈哈笑砍下了三头龙的两个头，三头龙立刻醒了，带着哈哈笑进了第二层，里面有一只狗，三头龙对哈哈笑说：“主人，这是一只恶狗，需要一条正义的狗感化它。”哈哈笑对疾风说：“疾风你去感化
它吧。“疾风扑了上去，全身发出了光芒，很快那条恶狗变乖了。带着哈哈笑进了快乐圣池，哈哈笑见到了他的快乐，感觉开心极了。
哈哈笑变回了原来的自己——每天开开心心。
故事点评：小朋友们，你的快乐在哪儿呢？你有没有每天都把微笑挂在嘴边呢？人的一生是很短暂的，我们都要开开心心的过哦！
4有趣搞笑的幼儿故事：蜗牛的笑声一堵墙挡住了几只蜗牛的去路。只有翻过它蜗牛才能到达目的地，否则就会前功尽弃。
蜗牛们发一声喊，争先恐后地奋力往墙上爬。
不久，一只蜗牛掉了下来。再不久又一只一只地全掉了下来。
就在蜗牛们躺在墙脚呼赤呼赤地喘着气、感到十分沮丧的时候，有一只蜗牛却哈哈地大声笑了起来。
“你是不是想到什么好办法了呀？快给我们说说吧！”其它的蜗牛问。
“我哪是想到什么好办法呀！我是在感谢这堵墙。要是它再矮一点，我又得像平时样看你们那得意的笑脸，听你们那成功后的欢呼声。现在好了，大家都过不去，都是失败者，这不是一件很值得庆幸的事情么？我当然要笑呀！”说完，那只蜗牛又哈哈地大笑了起来。
蜗牛们你看看我，我看看你，突然都开心地哈哈大笑了起来说“是呀！都过不去我们为什么要沮丧呢？”
墙上一只正在往上爬的蚂蚁听到这些话后摇了摇头、重重地叹了一口气说：“唉！现在我才真正明白：蜗牛爬不快并不是因为没有能力，而是因为把精力都用在为别人的失败而高兴上了！”
故事点评：小朋友们，你们有没有拼尽全力去做一件事情呢？比如说表现得更好，得到小红花，得到老师和同学的称赞。不管做什么，我们都要尽自己最大的努力去做，只有这样才不会有遗憾哦！
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小故事_搞笑的故事大全（56）：
已婚男人的搞笑日记
周一：下班回家，开门，窗明几净，一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工，我妈没来过，同学同事没人要来玩，没受啥刺激，早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。
我顺便帮她擦了一下眼角：人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。
周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果，老婆吃了一个面包，我没吃饭。中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了3包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。
说完屁股挨了一脚无影腿，我恍然大悟：我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。于是，老婆睡的大床，我又睡客厅。
周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失了两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站40分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所。
一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次。总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零。
小故事_搞笑的故事大全（57）：
哭笑不得的搞笑爸妈
1、考试完，发个说说：这题真让我醉了
老爸回复：熊孩子，考试喝什么酒？2、妈，今天我班一同学把我笑尿了尿裤子上啦？怎么那么不小心？3、妈，你知道张小娴吗？
知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗？
我的妈呀，那是曾小贤！4、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。5、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！
我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：说谁老呢？！
小故事_搞笑的故事大全（58）：
相对搞笑的回嘴
1 甲：你不要像苍蝇一样盯着我 乙：谁盯着你，你认为你是谁呀！
2 甲：你胸大无脑 乙：总比你平胸无脑好
3 甲：你当我白痴啊 乙：啊？本来你不是啊？！
4 甲：我咒你老婆不是童贞！ 乙：我祝你老婆永远是处女
5 甲：忘了我吧 乙：我始终没记住
6 甲：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙：你吐一个我看看
7 甲：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧 乙：怎么你从那辞职了？
8 甲：你头脑里全是shi! 乙：是全是你
9 甲：你看p啊！ 乙：看你呢
10 哎,该说的说 ,不该说的小声说.
11 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
12 今天气象不错,又刮风又下雨的.
13 作为失败的典范,你切实是太胜利了！
14 再烦我就把你绑草船上借箭去！
15 风萧萧兮易水寒,借了钱兮你要还！
16 甲：此仇不报难咽下这口恶气啊. 乙：那怎么才干让你咽气啊？
小故事_搞笑的故事大全（59）：
高笑老人,老搞笑了
1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。
2、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。3、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？大叔答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
我真的被他萌到了。4、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？
老太太回答68啦！
老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！5、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。。。
快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。。。
小故事_搞笑的故事大全（60）：
搞笑辣妹子,辣的厉害
1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。于是，我没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？
她扭头白了我一眼，冷冷地说：用它防身！2、我：吃一坨屎马云给一亿，你干不干？
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？
女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。5、男：我们分手吧
女：为什么？
男：没人会喜欢沙漠里的枯井。。。
女：井要打的够深才会出水啊！！！
小故事_搞笑的故事大全（61）：
汉字的搞笑对白
令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦！
亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。
小故事_搞笑的故事大全（62）：
搞笑的简历
信江县梨花乡小沟村最近发生一桩令人忍俊不禁的事，这事一传十，十传百成为人们茶前饭后的美谈。这是件什么事，话还得从头说。
话说梨花乡有个叫李金发的乡长，此人原先不过是个打流的，然而却不知通过什么关系一夜之间就成了梨花乡乡长。该人呢，新官上任三把火，他一来不是给乡政府门面装金贴银树立“形象工程”就是狠抓“精神文明建设”，直闹得乡民鸡犬不宁，最后他又看中了县公安局一辆警车，可是回头一看见乡里没钱了，于是做出决定，要对全乡的猪进行一项全面摸底，以便做到统一管理统一收费。对全乡的猪怎么摸底呢，他想了一个花花点子，一必须要给猪拍“身份照”，二要对猪建立永久性的档案。有了这么个花花点子，那李乡长是说干就干，第二天他就带着摄影师及印了一叠给猪备档的简历表则风风火火来到他挂点的小沟村。 小沟村的村民对给自家的猪拍照及填写简历这事还是大姑娘坐轿——头一遭，尽管村民们对这种新鲜事物也不是挺乐意接收，但李乡长有话，说谁要将猪私自藏起来不拍照不填表那么则视为对乡里的政策不满，一旦发现这种事那么就不论涉及到谁都必须上乡里办“学习班”，上乡里办“学习班”小沟村是有人领教过的，去了没有千儿八百去请那些“老师”抽烟喝酒准不能“毕业。”对此小沟村村民在乡里的工作组面前还是积极主动配合。村民们对乡里的工作给予了充分的肯定，李乡长也是情绪异常高涨，由此他在村民大会上就对两个“统一”做了要求，且尤其是给猪填表他特别强调：任何人都必须认真对待，对表上的内容不得漏填少填。他说，为了认真做好这项工作，村民们必须对填表工作当成一项高度的政治任务来完成。 有了李乡长这话，小沟村村民自然不敢大意，但也就是这项任务也着实难倒不少人，其中村里就有一个叫余二狗的人他从李乡长手中给自家猪领来一张表横看看，竖看看两眼就发了懵。 怎么了?余二狗只读了3年书斗大的字不认识几个不说，且对这种表他一辈子也没填过，可是李乡长却规定他必须认真填好，而且还不能抄别人的，余二狗他是进过“学习班”的，这回他握着表这不只好硬着头皮将他家的猪头照从摄影师那领了来，尔后回到家趴到吃饭桌上开始给猪写简历。表第一栏是姓名，余二狗夫妇养了这么多年猪都不大注重给猪起名，平时呼猪哄食也是“哪哪哪”，但要填这个名字在乡长面前显然通不过，为此他硬是想了半天才给猪起了个名。第二栏是籍贯，乡里人对祖宗观念都比较强，这容易，第三栏是出生日期，第四栏是学历，第五栏是性别，第六栏是职称，第七栏是待遇，第八栏是曾受过何种专业培训，第九栏是曾获过何种奖励及受过何种处分，第十栏是个人简历，第十一栏是职务，如此余二狗在那咬破笔头折腾了半天终于将这份表填好，看着一张被歪东倒西的字挤得满满的这张表，余二狗嘘了一口气，尔后从怀里摸出那张花了工本费7.5元钱的猪头照往表右上方一贴便匆匆赶至村委会将表交给在那一一登记的乡秘书。 张秘书接过他的表，不看则已，一看“扑哧”一声笑喷几颗牙，怎么着?原来李乡长拿错了表，他将县委组织部发给他对他进行考察的表给了余二狗，偏偏这个余二狗把这个表领了去还一本正经填了起来，这你说还能不出笑话么?来看余二狗他那张表怎么填，第一栏是猪名，他填的是福旺，籍贯：天堂(二狗注：福旺他爷爷就是大名鼎鼎的天篷元帅)，出生年月为2002年5月5日(这是问过畜医的)，学历：大专(是经县卫生防疫站颁发的，谁敢说是假文凭俺主人余二狗跟他玩命)，性别：公，职称：高级吃(技)师，待遇：三餐总计4114颗大米外加细糠3.9公斤(该单位是国际换算单位，当然拿的待遇是要比起狗崽、何二聋子家的下岗和没有下岗的猪要好一点，但这是俺天天跟余二狗吵着要“高薪养廉”换来的结果，有了这待遇余二狗他至少不用担心俺拱猪圈)，专业培训一栏是受过乡卫生防疫站举办的不要在猪栏中拉稀、县文化馆举办的“国际标准交谊猪舞(考虑到俺国已加入WTO与国际猪接轨了)”等，奖励及处分为2002年7月4日余二狗见俺一贯表现好，因此，帮俺清理清理猪圈给了俺一个洁净的环境，并为此放了俺一天风让俺带着何二聋子家的花母鸡沿村后竹林、村前小溪顺便“考察”了一番;2000年8月2日乡里组织俺们上村委会照相余二狗在交“工本费”时也许比较激动，因此奖励俺出去遛了一会，俺呢趁此机会到村委会“巧巧”食堂后的阴沟下喝了几公斤“青岛”牌啤酒，之后顺便坐了一下“包厢”;处分是2012年8月2日俺在“巧巧”食堂坐“包厢”时间长了点，被余二狗找到在俺屁股上揣了一脚。个人简历：猴年马月至猴年马月在何二聋子家上幼猪园，猴年马月至猴年马月在赵狗崽家上小学(不久辍学)，猴年马月至猴年马月在余二狗家参加工作(岗位是：食糠，任务是：长猪肉)至今。小故事_搞笑的故事大全（63）：
没品同学的搞笑趣事
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
2、昨天宿舍两哥们儿聊天。。。A：哥你说我长得怎么样？说实话
B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
A：什么意思？
B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、厕所里，同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！
同学：不会饿了吧？
尼妹4、同学A：听说你报了文科？
同学B：是的。
A：为什么？
B叹了口气：因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？
A不理解了：哦，那你应该报理科才对呀！
B苦笑道：后来我想通了，还是学文科好。
A问：为什么？
B道：多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！5、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！
小故事_搞笑的故事大全（64）：
搞笑囧料,有点不淡定了
1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：玩了一天饿不饿啊？
我说：有点儿。同学妈妈就说：饿了就快回家吃饭吧。
我就走了。。。2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 天王盖地虎。
宝塔镇河妖！
钱呢？
货呢？
一手交钱一手交货。
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！
师傅你真是业界良心啊。。。4、同事李姐：唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！
我：你要多运行，跑步可以减肥的！
李姐：我跑了呀，可是没效果！
我：你跑了？你啥时侯跑了？
李姐：早上上班快要迟到的时侯。
我。。。5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：微信和支付宝都可以哦。
小故事_搞笑的故事大全（65）：
搞笑出彩的超二逗B
1、最近打算跳槽，朋友对我说：你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。
呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了。。。我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧。。。3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！4、如果在街上听见有人喊快来人啊！?a href='/lang/' target='_blank'>狼玻?rdquo;，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
我：长得漂亮。6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。
这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。7、我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。
说人话。
伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。
小故事_搞笑的故事大全（66）：
搞笑逗B,还都挺人才的。
1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。
2、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！3、妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。4、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。。。5、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。6、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
小故事_搞笑的故事大全（67）：
搞笑老婆使用说明书
贺毅提供：
搞笑老婆使用说明书，参照国药标准说明书解释：（品名）媳妇（通用名）老婆（化学名称）已婚女性（用法用量）一生一片。捧在手心里使用效果佳。（成分）水，蛋白质，脂肪，核糖核酸，碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。（性状）本品为凹凸状，表面光浩，涂有各种化妆品：对钻石，铂金有磁性；遇名车，豪宅效果更佳。羞涩时泛红，生气时槑槑，初用时手感柔软细腻，存放时间久后会出现黄斑，起皱，松驰
等现象均属正常，但不影响继续使用。（理化性质）酸性；易溶于蜜语、甜言；难溶于白丁。（注意事项）肾功能不全者慎用（功能主治）主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显疗效，适用于烧淘洗买、带孩子。（副作用）气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。（贮藏）适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。（规格）偏重超标不影响使用（包装）各种时
装、鞋帽、首饰、手袋、随季节变化更换。（有效期）一生一世（批准文号）见结婚证（生产日期）见身份证（生产企业）岳父岳母。
小故事_搞笑的故事大全（68）：
有个搞笑的大师叫启功
有评论说，中国最后一个大师走了，是季羡林。不过季羡林先生留给后世供人们争抢争论争读争看的东西太多，后世不争不抢不读不看的东西也很多，所以走了和没有走差不多。
对于大师，我不知道标准是什么，也不知道，懂十二国语言著作上千万字的大师和只说中文著作不足百万字的大师含金量有多大差别。只要有人封号我就认为是大师了，好像选举，有一群人提名就得了。仔细回味，发现做大师难，难得有人称之为大师，难得成为了大师还要代表一大群人说话。更难的是，被称为大师之后，还当众被发一个大师工作室红匾，接过红匾之后申明不想当大师而继续干着成就大师事业的大师。不过我还是认为，大师当中最难的是专家点头百姓鼓掌而且还会搞笑，这种大师非启功先生莫属。启功先生扬名不在于他是雍正皇帝八代玄孙，也不在他是北京师范大学的资深教授，在于他的书法艺术、古代书画碑帖鉴定和古文学研究。在这几个领域中，除了给人庄重深厚严谨脱俗感觉之外，和搞笑没有什么关系。不过启功老爷子确实搞笑，太搞笑了。一、和自己搞笑启功先生2005年去世，在他糟糠之妻子于1975年病逝不久，也就是他六十六岁时，自撰墓志铭：中学生，副教授。博不精，专不透。名虽扬，实不够。高不成，低不就。瘫趋左，派曾右。面微圆，皮欠厚。妻已亡，并无后。丧犹新，病照旧。六十六，非不寿。八宝山，渐相凑。计平生，谥曰陋。身与名，一齐臭。。没有人像启功那样，提前27年用搞笑的打油诗给自己盖棺定论，如今这打如油诗的墓志铭永久的凿刻在先生的墓碑上了。说到死，就有鬼，鬼文化也是国学中的一大块。长江边上丰都鬼城也越来越火爆，不知先生是否去过丰都鬼城，但是他和鬼也搞笑，有诗曰：昔有见鬼者，自言不畏葸，向他摆事实，向他讲道理，你是明日我，我是昨日你，鬼心大悦服，彼此皆欢喜。一个明日我昨日你，把永不同轨的阴阳两界炫耀出一道彩虹。身为雍正皇帝八代孙，启功先生拒绝爱新觉罗之姓，说爱新觉罗根本不是姓，是前清满族人部落的称呼，相当于现在住宅小区的称谓，坚持自己：姓启名功。凡有不明事理写信爱新觉罗.启功收者，一律不开封，并在信封上赫然写着查无此人，敬请退回，有好事者究问为什么，答曰：不信，请人去派出所户籍处查，保证无此人。二、和党派搞笑大学党组织积极发展党员，某教授申请加入，组织上准备接受他，想通过他来做老师们的思想工作，起到以点带面的效果。有领导走访启功先生征求意见。先生若有所思，没有对某教授给与正面点评，反而娓娓道来：本来一棵树上好好呆着几只鸟，这时从别地忽的飞来一只鸟，结果树上不见得多了一只鸟，而可能所有鸟都飞走了，来人遂心领神会去也。启功先生从一个职位上退下，竞争上岗人数不少，替补人选一时难以定夺。相关领导问先生意见，先生本不想介入此事则半玩笑回说：不如抓阄。一位竞争者听说后颇为不满，连夜造访质问：如此大事怎能玩笑对待，岂不对我等太不尊重了吗？，颇有兴师问罪之状。先生立马回答：怎么能说不尊重？西藏达赖、班禅转世不也要通过金瓶掣签这种抓阄方式来决定吗？。来者一时语塞只好寒暄而去。启功先生和g*-党没有什么瓜葛，似乎没有搞笑平台。1982年，先生在香港中文大学讲学，与一位g*-党人教授在休息室座谈，说起民国年间g*-党元老的掌故。论及汪精卫的书法，某教授答曰未曾见过。启功先生当即说道：是g*-党员都应该知道总理遗训，革命尚未成功，同志仍需努力，这遗言不就是汪兆铭（汪精卫）的手书吗？。某教授当时嗫嚅而不知所言。事后启先生谈起此事，颇有几分得意说，这是解放以来他和g*-党第一次交手，g*-党也有数典忘祖之人。三、和cctv搞笑央视有专栏节目《东方之子》，专门介绍社会名流，自然想到采访启功。最初，与先生联系时即云：我们这个栏目档次高，采访的都是知名的专家学者社会精英，故名《东方之子》，老先生听罢应声回答：我不够你们的档次，我最多是个东方之孙，拒绝了。东方之子仍不死心，通过启功众多同事好友游说，1994年底先生终于同意央视东方时空来寓所采访。采访组一上来就列举众多头衔，先生一句话轻轻拨开众多桂冠：这叫此地无砂，红土为贵。之前，一个学生在场协助准备资料，以为先生会把学术著作和诗书画集都拿出来以供拍摄。见先生坚持只摆学术著作和论文集，大为不解，启功则说：我首先是北京师范大学中文系教授古典文学老师，其次是国家文物鉴定委员会鉴定人员，书法绘画作诗填词有什么好说的，不过是业余爱好，是你作这个工作本应该会的，值得一说吗？先生90岁高龄，央视东方时空又去了启功寓所采访，坐定之后主持人自然以名誉桂冠拉开话题：大家公认您是一位享誉海内外书法家，可是你在文物鉴定古汉语研究上也取得很高成就，高帽子一举，先生身体前倾目视主持人说：我告诉你，不是这样，如果我说我会飞，你信吗？你信吗？，主持人一时不知如何回话，嗫嚅出几个字：当然不信，先生随即说：所以说，我说的话也是不算数的。四、和权贵搞笑先生为人随和，对于求字者几乎有求必应。就连来家里维修水管电线的工人，事毕之后也笑吟吟的说，来我给你写一幅字。一次，有个陌生年轻人急匆匆敲开先生家门，说：我父亲病危，生前最大愿望想得到先生一幅字，先生旋即写好交与来者并送其出门。转身时只听见楼下两人嘻嘻哈哈说话：这老头太好pian*了，没想到这么一招就弄到手。即使先生为之生气这也没有改变随和待人的态度。不过先生也有有所不为之时。一位空军高级将领派秘书前来求字，兴许秘书开门见山摆明来头说明背景提明要求，大有旋风直升机空降而来之势。启功先生正儿八经问那空军将领秘书：我要不写，你们会不会派飞机来炸我？，秘书听得眼睛一愣一愣，摸不着头脑，连忙说：哪里，哪里，先生接着说:：那好，那就不写了，一时间拒之于千里。此外，香港著名电影导演连续拍两部清宫故事片，请先生提片头字，末代皇后婉容老家来人请提匾，被先生坚决拒绝。之后多次对好友说起这三件事，还心情不平静：他们都把我看成什么人了，想叫我写什么我就得些什么！。还有人请先生题长江二字，先生也拒绝了，回头对好友说：他们是长江du*场还是长江妓院？，凡是招摇者必然心不诚。一个地产商，准备好笔墨纸砚，非要叫先生为自己的地盘题名。先生脸一沉说：你准备好笔墨纸砚我就非得要写，你要准备好一副棺材我就得往里跳吗？1994年，韩国总统金泳三来访。外交部礼宾司问先生能不能见，又说金泳三总统这次文化界只想见启功一人，时间半小时，地点钓鱼台国宾馆。先生说：金泳三总统要接见我，三十分钟我出来他又忙别的，于礼节恐怕不妥当，那倒不如不去，请医生开个假条转过去得了。第二天国宾馆领导送来金泳三总统花篮，上面有纸个条子：祝先生早日康复。国宾馆领导对先生说：韩国元首在养园斋用餐，那里有先生写的八扇屏风，他独自徘徊看了很久，其心情可想而知。先生对身边的人严肃的说：大夫无朝外王之礼，何况我是个小老百姓。他是韩国大总统，但没有召见我的资格，我是中国百姓，也没有朝拜他的理由，所以就不去了。五、和学生搞笑文革后北师大第一批研究生毕业，几个同学去拜访启功先生。一位四川籍同学说回四川大学谋职，先生自告奋勇说可以写一封推荐信，说着就退到小书桌提笔铺纸写起来。同学们继续聊天，没几句，先生已经写好。展开一读，竟是一篇古雅典重语言精美朗朗上口的骈体文，在座同学无不惊呼赞叹。先生徐徐说道： 这没什么，是我的强项，其实我最适合做一名专起草文书的僚员。一个博士毕业生回忆：1991年1月17日，美国向伊拉克宣战，是日正是我博士论文答辩。答辩席上坐着北大、中国社科院的名流，气氛紧张，手心出汗。启功先生第一个向我提问，但却很突兀：打起来没有啊？，我答：打起来了！，全场哄堂大笑，气氛活跃，我也为之神旺，对答如流，顺利过关。先生这也许叫玩世，但我理解先生他把这些都视为仪式，在他内心深处有着真正的严肃。六、和病痛搞笑先生晚年，多有病痛，颈椎骨质增生导致头晕，开始不大去医院，一旦去了，搞笑打油诗也就来了。沁园春病旧病重来，依样葫芦，地复天翻。怪非观珍宝，眼球震颤；未逢国色，魂魄拘挛。郑重要求，病魔足下，可否虚衷听一言？亲爱的，你何时与我，永断牵缠？多蒙友好相怜，劝努力精心治一番。只南行半里，首都医院，纵无特效，姑且周旋。奇事惊人，大夫高叫：现有磷酸组织胺。别害怕，虽药称剧du，管保平安。后来做了颈椎牵引术，躺在牵引床上，吟：西江月七节颈椎生刺，六斤铁饼栓牢。长绳牵系两三条，头上几根活套。虽不轻松愉快，略同锻炼晨操。洗冤录里每篇瞧，不见这般上吊。后来先生又发心脏病，送入影院抢救，榻上口占长句，时为1989年冬：填写诊单报病危，小车直向病房推，鼻腔氧气徐徐送，脉管糖浆滴滴垂，心测功能粘小饼，胃增消化灌稀糜，遥闻低语还阳了，游戏人间又一回。七、和亡妻搞笑1989年冬天，启功老妻去世14年，先生也78岁高龄。心脏病一场医院抢救回生。老妻生前有过笑话，说自己走了，先生一定再续一门亲事，生活有人照顾，先生说打du*不会。想起这番情景，写下《du*赢歌》：老妻昔日与我戏言身后况，自称她死一定有人为我找对象。我笑老朽如斯哪会有人傻且疯？妻言你若不信可以du*下输赢账。我说将来万一你输du*债怎生还？她说自信必赢且不须尝人世金钱尘土样。何期辩论未了她先行，似乎一手压在永难揭开的宝盒上。从兹疏亲近友纷纷来，介绍天仙地鬼齐家治国举世无双女巧匠。何词可答热情洋溢良媒言？但说感情物质金钱生理一无基础只剩须眉男子相。媒疑何能基础半毫无？答以有基无础栋折梁摧楼阁千层夷为平地空而旷。劝言且理庖厨职同佣保相扶相伴又何妨？再答伴字人旁如果成丝只堪绊脚不堪扶头我公是否能保障？更有好事风闻吾家斗室似添人，排闼直冲但见双床已成单榻无帷帐。天长日久热气渐冷声渐稀，十有馀年耳根清静终无恙。昨朝小疾诊疗忽然见问题，血管堵塞行将影响全心脏。立呼担架速交医院抢救细检查，八人共抬前无响尺上无罩片过路穿街晾盘儿杠。诊疗多方臂上悬瓶鼻中塞管胸前牵线日夜监测心电图，其苦不在侧灌流餐而在仰排便溺遗臭虽然不盈万年亦足满一炕。忽然眉开眼笑竟使医护人员尽吃惊，以为鬼门关前阎罗特赦将我放。宋人云时人不识余心乐，却非傍柳随花偷学少年情跌宕。床边诸人疑团莫释误谓神经错乱问因由，郑重宣称前du*今赢足使老妻亲笔勾销当年自诩铁固山坚的军令状。启功先生也被人们称为大师，不知道值几多金银。每当听到有人尊称他大师，便说：你们少说了一个犬犹儿。我是那个狮，说完向人做狮吼状。在我看来，他给后世留下了一片无边的心海和众多灿烂的汉字书法，而不是许多是是非非！
