睡前儿童故事为何会拿好人卡(四) 共谋、涉入度、压力最小的路的睡前儿童故事2024-01-01 20:56:04 好人的睡前儿童故事,为何的睡前儿童故事,压力的睡前儿童故事,拿的睡前儿童故事,共的睡前儿童故事,谋的睡前儿童故事,小的睡前儿童故事,何的睡前儿童故事,好的睡前儿童故事,卡的睡前儿童故事,
我上篇提到:很多男人认为女人是「追」来的,不断地以「服务」或「奉献」为导向,希望得到对方青睐。 但实际上采取这策略者往往事倍功半。很可能累得半死追到后,可是女朋友却阴晴不定,并不以平等的关系来对待自己。 我当时没有详细解释这段陈述,那是因为我想先把整个静摩擦力的模型讲完。 但今天这篇就可以畅所欲言的谈谈这状况啦! 一段好的关系到底该有甚么要素? 有人以为是承诺、有人以为是誓言、也可能有人觉得是有肌肤之亲。 但以我而言,我觉得唯一的关键点在于「彼此对于这段关系投入的力道是否接近」。 以朋友关系为例,你之所以知道你最好的朋友会挺你、可以信任、可以守密,并非因为他曾经说过:「我愿意当你的好朋友」。 而是因为你们之前有足够长的时间历练,有一起经验过一些事情,并因为这些经验,两人构筑了信任感以及亲密度。 你有这感觉,他也有这感觉,以至于两人会变成换帖兄弟。 男女关系也是一样,一段能走的长且远的关系,必须两人在能量上是接近的;男女两方应该要「势均力敌」。 若以网球来比拟,需要的不是一方很强、能一直SHA球,而是两个人能力相同,能把对方发过来的球稳定的击回(虽然没输赢,但才能打最久)。 试想,谁喜欢一直被SHA球? 就算很喜欢对方,但要委曲求全一直捡球的关系又能忍耐多久? 同样的,谁也不会喜欢你的对手怎么老接不到球? 就算对他/她有好感愿意给予耐心,时间长了,不免还是会想看看场外有没有别人可战。 所以两造若差距太大,最后很难有甚么好结果。 既然彼此投入的能量至关重大,怎么去「确认」以及去「拉升」彼此的能量,即是我认为在「自在阶段」非常重要的一件事。 因为你必须在这个阶段累积你与女生的亲密感、信任度、记忆、安全感等要素。 若能藉此逐步加温,这段感情才会走得踏实。 可是加温也不是乱加温。 以下图为例,好的加温曲线应该要如那条红线。 这条红线不但是你的投入度,也必须让对方的投入度以类似的线形逐渐长高。 大部分男生会犯的错误,在于太急的想要让对方「答应交往」。 比方说,告白背后就是想快速取得「口头契约」。 就算没立刻告白,很多男生也会想透过一些方法快速的取得好感(或是感动)。 比方说送个名牌包,认为进展的速度很可能比约会十次来的更多。 每天管接管送,感觉好像能快速建立依赖度。 天天买早餐送到她的办公室,似乎也能产生一些舆论压力。 让别人都以为自己是她男朋友,应该可以阻挡些苍蝇吧? 想靠这类方式宣告主权。 可惜,这些并不是赢取战役的好策略。 我并不是说这些方法没效,就战术上而言或许是有效的。 事实上也真的很多人透过这些方法,让对方在物质上依赖你,或透过「感动」的元素,确实让女生点头交往(不少人还因此步入婚姻了)。 可是,这些方法有其本质上的问题→ 会把你暴露在一个高风险的处境不说,更会让你失去很多决策上的观察指标。 此外,感动绝对不是让一段感情长久的关键,那东西消失得很快。 除非基础稳固,感动才能锦上添花,否则请尽量排除那方式。 因为一段关系若靠的仅是感动、奉献、物质、依赖、或是任何短线手法,最终唯一的答案,就是会产生一个不对等的关系。 下图是男生透过短线手法(如告白、依赖或感动)急速缩短了女性自在阶段的示意图。 红色曲线代表男生的投入力道,而蓝线则代表女生的投入力道。 这模式在女方缺乏交往经验下最容易发生,她以为所谓谈恋爱就是先答应跟对方交往,然后试着习惯。 可是之后往往会苦恼怎么始终都无法感受恋爱的喜悦。 女生一开始会以为所谓交往应该都是这样淡淡的感觉,或觉得可能是自己有问题,但之后若出现一个能「真正打动」她的男人,前段关系会瞬间崩盘。 她分手会立刻且迅速(无论前一段感情有多久)。 这也是为何我在前几篇一直提到,若你采取错误的策略,你的感情有可能异常的脆弱。 没失去,只是刚好没人来抢罢了。 「好人卡这系列」想要教大家的,是如何成功经营一段感情,而不是把妹。 送礼、物质、让对方依赖你、或奉献式的追法,或许有很好的短期效用,但就长线而言,你只会玩坏这段关系。 但我知道,很多人可能还是看不懂,为何这方法会玩坏一段关系? 所以我接下来要花些篇幅跟大家说明一个概念,叫做「阻力最小的路」。 所谓阻力最小的路,谈的是人因应环境变动调整应对策略的一个过程。 就像老鼠走迷宫一样,一条路走不通,会换另一条路尝试。 人若遭遇阻碍时,也会尝试使用不同的策略,直到最后找出一个「最简单能达成目标的方法」。 比方说一个部门里最忙的人,常常是性格最好的那个人。 因为大家每次有难处理的事,可能都跑去拜托他。 但请注意,一开始彼此都不认识时,通常不是这样。 大家需要人帮忙,是随机的问任何一个办公室的人。 性格坏的,大家慢慢不敢去麻烦。 会拒绝人的,大家慢慢也不想去碰钉子。 至于个性好,不知道怎么拒绝别人的,最后就变成大家优先想要拜托的对象。 除非哪天他也硬起来拒绝自己,别人才会去尝试其他的解决方案。 阻力最小的路这概念还有一个特点,就是当一个方法被反覆验证都能成功下,我们就会「不断采取那方法,并放弃尝试别的方法」。 这概念应该也不难,毕竟当人们已经找到一个有效的模式,干嘛还要去做新的尝试? 我们已经知道去拜托那个好讲话的人一定会帮我,干嘛还要去拜托别人? 也因此,在任何「习惯」成形之前(尤其是别人的习惯),我们就得考虑到遥远的未来。 这未来有可能不是接下来的一两天,而可能是接下来的一辈子。 比方说,我们常常会看到有妈妈带小朋友路过玩具店,小朋友看到一个想买的玩具并跟妈妈要求。 妈妈不答应,小朋友就坐在地上哭。 又哭又边踢脚,踢脚没用,手也上下甩动。 最后整个人就赖在地上不起来了。 假设这时候妈妈可以做两种截然不同的抉择。 - 抉择A是,妈妈完全不理会小孩的哭闹,甚至当街打他两个耳光后抱起他就走。 当然,这时候可能他会哭着更大声,被抱住还手脚乱舞拼命挣扎。 但只要妈妈狠下心来,总是有办法拖走的。 - 抉择B是,妈妈好说歹说小孩还是不理会,最后觉得这样一直闹下去不是办法(或觉得很丢脸),就进去玩具店买了东西再哄着他离开。 (注:当然,实务上还有更多做法,但就这命题而言,我只打算谈这两个极端的状况。) 抉择B确实处理了短期的问题。 但是长期而言,将会产生一个非常负面的互动模式。 怎么说呢? 因为当小孩下次又要玩具,这时候会记得上次的状况。 心里想说,「记得上次我在地上大哭大闹,妈妈就答应我的要求」。 小孩未必是有意识的选择这策略,他采取行动,纯粹只是发现这是个「能有效达成目的的方法」。 就像婴儿饿了冷了会哭一样。 一开始是不舒服造成的本能反应,而当大人因此投入注意力后,他对这方法的信心会增强,就会不断地以这方式来取得大人的注意力。 至于「在地上撒赖不走大哭」的方法,既然有效,小孩就会继续尝试使用。 而若妈妈又屈服了,小孩会因为重复的成功经验,了解这方法确实可行。 这方式就会是接下来他在面对这情境时的「主要策略」。 所谓主要策略的意思是,下次妈妈若狠下心不屈服,他不会立刻放弃这方法,而会试图「强化」这方法的强度。 比方说哭更大声、哭到喘起来、在地上打滚、甚至出言恐吓妈妈,妈妈最后可能还是于心不忍,就又屈服了。 几次之后,小孩的行为模式就开始定型。 小孩日后所有跟妈妈的互动就会根据这方式来做周边的发展。 因为对他而言,透过哭闹与威胁就是跟妈妈要东西时,「阻力最小的一条路」。 日后想要甚么东西,小孩就以这方法跟妈妈讨。 随着时间推演,也随着这策略定型,妈妈转变策略的成本越来越高,因为小孩用这方法的强度会越来越强,每次撒赖起来会越来越难对付。 对妈妈而言,屈服也逐渐变成她那一边「阻力最小的路」。 所以,这场赛局中,「纳什均衡」就此确定。 可是,这个纳什均衡在长线上,只会造成双输。 更重要的是,既然这方法最简单,小孩也就缺乏学其他方法(如考试好得到奖赏)的诱因。 总有一天,妈妈会开始觉得这种互动模式不太对劲,可是这时候已经太晚了。 追本溯源,这是第一次遭遇这类关系试探时,妈妈选错应对方式的缘故。 一开始妈妈太急着追求短期成效,以至于长期而言会养出个可怕的小孩。 有些妈妈会想说:「他现在还小,还不懂事。 等哪天长大了,懂事了就会变乖啦。」 但这是很难发生的,因为小孩发现原来哭闹是最简单取得想要东西的方法,他为何要去学更花心力的事情(比方说考第一名来换奖品这类事情)。 最后时机过去,两人互动模式定型,你就不可能扭转了。 我在大陆那边的网站上找到下面这么几张图
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