曾写过一篇自SHA，是得到的爱太少？的文章。有读者批评认为，父母并不真正理解孩子，反而指责、控制甚至在精神上虐待孩子。孩子在心理、精神上受到极大伤害，是导致孩子自SHA的原因。
确实，受到来自于父母的伤害，是如今孩子成长历程中的一个硬伤。小伤痛如不被爱、不被重视；大伤痛如被遗弃、被虐待；还有来自父母的期待压力等等。
孩子为何受伤？
一是源于孩子的需求得不到满足。特别是诸如被爱、被满足、被理解、被认同、被肯定等心理需求。更有甚者，孩子自己不仅得不到满足，而且还要被要求去爱父母、去满足父母的期待与愿望，为此承受着巨大的精神压力。虽然现在经济条件好了，孩子在物质方面的需求得到了极大甚至是过度的满足，但心理、精神层面的需求则处于严重匮乏状态。
二则可能是僵化了父母的角色概念。常听到有论调高唱父母之爱有多么的无私与伟大。说父母之爱是无条件的等等。而且在家庭中，孩子确实成为了小太阳，所有人都围着转。于是，在观念上，孩子似乎认为：父母本就应当满足孩子的生理的、心理的、精神的需求。于是，父母在角色上，被定义为一切为孩子好，全部为满足孩子照料孩子给予孩子爱而存在的人。
三是理想化地期待父母为非普通人。孩子处于自我中心位置，把父母当作满足自己需求的来源，而且期待父母在能力上，天经地义地就能做得足够好。比如给予恰当的满足，并同时给予适当的挫败，培养出孩子健全的人格特质。于是，父母被架在能够满足孩子一切的“超人”的位置。
因此，在残酷的现实之下，孩子们难免觉得受伤了。
孩子们似乎很无辜，父母们更是感到惶惑。
父母把孩子当作小太阳，所有的家人都围着孩子转，尽其可能地满足孩子的一切物质需求。但是孩子们不仅没有得到爱，却受到了伤害。还要想自SHA。是不是现在的孩子太以自我为中心了，太自私了，太不懂感恩了？
为了应对惶惑的家长们，社会上开始流行家庭教育的培训。一种是站在孩子的期待层面，让父母不断学习成长，从而成为“无我”的、能够无条件地爱孩子的“足够好”的父母；另一种则是站在父母的角度，大声叫喊要在孩子面前树立威严，要教育孩子懂得感恩孝道。
两种培训都很盛行，似乎通过培训学习成长，一方就能成长为完人，从而全能地满足另一方的需求。例如培养“理想化”我父母，或者“圣贤”式的子女，满足了弱者的期待心理，所以盛行。
在应对问题之前，首先要看清本质。
我想对孩子说出一个并不太乐观的真相，那就是：父母之所以要孩子，并不是因为孩子本身的原因，也不是因为爱你才生育你的。
请看一些父母们关于为何要生孩子的分享：
“年龄大了就结婚了，结婚后发现别人都有孩子，所以也要想生一个”。
“婚后夫妻之间感情淡了，所以想要有个孩子来增添家庭气氛”。
“为了传宗接代，延续自然生命吧”。
“养育防老嘛，到老了的时候，会有个照应”。
可见，他们虽然想要一个孩子，但并非与你有关啊。而且，他们可能想要一个男孩，但是你却是个女孩。他们可能希望自己的孩子将来出人头地，以实现他们无法完成的愿望。总之，他们是为着自己的目的才生育孩子的。
至于你的到来，纯粹是个偶然。一个新生命到来了，他们欣喜、惊讶，甚至沮丧。因为，也许你给他们带来了欢乐和希望，也许给他们带来了压力与失望。新的亲子关系就这样产生了，而在此之前，关系中就夹杂着来自父母的特殊的期待与目的。纠结吧？
之所以纠结，是因为在亲子关系中双方都有各自的需求希望被满足。孩子有生理的、物质的、心理的、精神的需求。父母自身也有不同的需求。只不过，在亲子关系中，占主导地位的是孩子的需求。
我还想说，亲子关系中，父母照顾孩子，更多是出于责任，爱只不过是锦上添花。
由于一个新生命的到来，那些父母们才被迫升格成为“父母”。而现实中，他们只不过是普通的男女罢了。
从理论上讲，在孩子的生命初期，如果能够得到来自父母的“足够好”（恰当的满足与挫败）的照料与回应，孩子就能够对自我产生良好的感觉，也能对他人感到满意，从而发展出健康的人格特质。如果父母没有能够恰当地照料和回应孩子的需求，孩子就会感觉受伤，不仅对自我感到糟糕，也对他人充满失望。
但是，现实中，遗憾的是，父母却是普通男女。根本无法达到孩子所期待的理想化的程度。孩子的需求无法得到充分而适当的满足，被爱的伤痛在所难免。孩子似乎期待近乎完美的父母出现，能够恰当地照料并回应他们的需求，但是（问题就在这个但是），现实总是让人感到遗憾，问题，孩子的问题（行为的、心理的、自SHA的）就这样产生了。
不仅如此，父母在生育孩子之初，就对孩子有着不同的期待。孩子别无选择地要承受来自于父母的期待和愿望。父母要孩子认真读书上名牌大学，一半是为孩子将来的前途，也可能另有一半是为了他们自己的颜面，家族的希望。这让孩子们更多感受到的不是来自父母的爱，而是被掌控。
唉，因为孩子的到来，才被升格为“父母”的家长们，在很多方面，只是普通的男女，甚至不过是年龄大一点的孩子。面对新的生命，他们意识到自己有责任要去照料。而至于他们能做到什么程度，那真的要看缘份和造化了。
亲子关系，其实就是这样的一种血缘关系。并非全部是由爱构成的。那种无私地、无条件地满足需求地爱孩子，只是一种乌托邦式的幻想
爱，只是亲子关系中的一部分。伤害，也可能是其中的一部分。这是现实。
孩子无法选择父母，父母也无法选择自己想要的孩子。所以，孩子无法期待父母完美的照料，父母也不能把孩子当作自己的附属。
亲子关系，只有一个目的。那就是透过关系，让灵魂来学习爱；亲子双方，都只有一个责任，那就是彼此的成长。不为别的，只为减少伤害与受伤。当父母们愿意学习成长时，孩子们又如何可以只停留在受害者位置呢？
所谓的爱，或许无法用得到多少来衡量，而是可以以那个学习与努力成长的过程感受到的东西吧。
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原创作者：王金现@修慧养心。以探索生命智慧，滋养心灵为己任。致力于咨询实务，私人执业心理咨询师。
