刚刚过去的这个季节，繁花盛开，温暖炽烈，但有那么一段纠结的时光，这些与我无关。
　　
　　我写了三封遗书。
　　
　　忽然地，疼痛来袭，不止是身体，更多是心理。整夜整夜地辗转反侧，想人生的种种可能，每一种都有着如海的忧愁。最坏，也不过是与这繁华人世作别吧。
　　
　　总以为生老病死是别人的事，尽管她与他已经深深地触及到我。
　　
　　她是复旦大学的讲师，曾看重名利，出国留学，考证考研考博；常追求繁华旖旎，通宵熬夜，蹦迪、K歌、会友、加班，直到突患绝症，才幡然醒悟，在博客写下生命日记，劝诫清醒中人，熬夜是慢性自sha，名利更是浮云，活着才是王道。
　　
　　他是一个父亲，在距我一个路口的距离住院，也是绝症。彼时我正被微博、人事、情爱纷扰，甚至责怪一只飞过的鸟不懂人间忧欢。接到噩耗，世界突然静止，没有喧嚣，没有纷扰，只有那一年的青葱校园。他是校长，威严到让人看他一眼就慌张，我更是，因为和我相恋的是他的儿子。年少的恋情，大多是没有结果的，但每个人又都自以为可以天长地久。于是抗争，和他，和他安插的眼线，甚至还隐隐恨了他。哪曾知，最终难以抗争的不是他。本就脆弱的感情，在时间面前轻易服了输。而我，自毕业后，一直未见他。
　　
　　再见的他，已是形容枯槁，缩在病床上，努力地向我笑。我的泪转身而下，整个上午都恍惚着，尤为从医院出来，走走停停，停停走走，开始怀疑这真实或虚幻的人生。
　　
　　是真的，觉得所有的烦忧与计较，所有的贪嗔与痴怨，甚至这个所谓浮世的种种趣味均是可笑的。但，当病痛降临在自己身上时，连这些，都无暇再想，更无力去思量。唯一想的是，我的生命就这样结束了吗？
　　
　　去了医院。去之前写了遗书，郑重地，用信封粘得完整。一封给大Boss，表示感谢，交代工作；一封给父母，告诉他们做他们的女儿很幸福，我爱他们，然后留下一个银行账号和密码；一封给爱人，诉尽衷肠，深情致歉，若有来生，首先学会的是包容，和怎样像他一样事无巨细地照顾与呵护。
　　
　　不是绝症，却因了她和他在前，沉重到以为和这二者一样，进去再也不会出来望到天。不曾想，三日后便出院。走出医院的大门，像是重新打开了一个世界，阳光是清亮的，花儿是馨香的，行人是友善的。有车，却不想坐，就想这样，一步步地走着，欢喜地存在着。
　　
　　如今，那三封遗书仍然封存完好地躺在我的抽屉里，每次看到，它都像一个顽皮的孩子，又像一个对生活充满热忱的智者，在不时地提醒我：好好活着，珍惜活着，让一切的一切，都变成值得。是的，我感谢这次病痛，就像成功人士感谢历经的磨难一样。我想，待人生走至终点的那一刻，我会不无遗憾地说：浮生若梦，还好，我把活着喜欢过了。