唐僧的睡前故事6篇

下面是小编为大家收集的6篇关于唐僧的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

唐僧的睡前故事（1）：

唐僧骑牛

one.如此中选

　　上司离职，对职场人来说可是一个好消息，因为那空下的位子就像刚掉了牙的空槽，有点想法的人都想千方百计补上去。这不，软件开发部的主管刚离职，副主管冯昌就蠢蠢欲动了。这时，总经理找他谈话，让他带领团队开发一款做职场测试的新软件，软件名为伯乐。冯昌是个明白人，立刻就知道了总经理的意图，这是借机考验他，看他有没有本事整合领导开发部。要说开发新软件，开发部里不缺人，但就是不好确定项目组长，在这样的关键时候，选不好人，闹不好会给自己树一个竞争对手。冯昌想起酒桌上听过的一个段子，说唐僧要去西天取经，如果只能在孙悟空、猪八戒、沙和尚中选一个助手，谁最合适？争了半天，大家认为，选谁都不可靠，只要骑上白马去取经就够了，要是选了孙悟空，难以管束不说，说不定还要夺唐僧的权。冯昌决定了，找一匹绝对不会威胁自己的马来当这个项目组长。

　　他脑子里将开发部的几个程序员排来排去，排到一个叫康力的小伙子时，眼前一亮，这康力倒是个不错的人选！听说他读初中时就在电玩中玩到了三国九段，虽说后来没考上名牌大学，可上大学没从家里要过一分钱生活费，全靠自己写软件赚钱，整个开发部里，就他一个人不是名牌大学毕业，算是破格录用。这家伙没野心，资历浅，整天沉迷在键盘上。用开发部唯一的女程序员、也是公司公认的美女夏芸芸的话讲：如果编程是在计算机中反映世界，那么，康力的世界就是虚拟的。

　　冯昌将自己的安排告诉康力，以为他会感激，没想到他竟十分冷淡，说写这样枯燥的软件，不符合自己的编程风格。冯昌听了又好笑又好气，这家伙还真将自己当比尔盖茨了。

　　最后，冯昌计上心来，答应将开发部那台顶级配置的笔记本给康力专用，康力一听，当即改了口：你怎么不早说？两个月交活儿。

　　看到康力喜滋滋地将笔记本抱走，冯昌暗自得意，自己的眼光没错，果然还是个娃娃，送他一件玩具，就乐翻了天。

TWO.骑牛取经

　　开发部的人原本都想利用开发新软件的机会露一手，好在竞争主管时抢占先机，没想到冯昌玩这么一手，都气鼓鼓地不愿给康力当助手。冯昌没办法，只好悄悄找到夏芸芸说好话。夏芸芸却朝冯昌撒娇：我好歹也是名牌大学毕业，凭什么给他这个二流大学毕业的当助手？

　　看着夏芸芸俏丽的脸，冯昌心花怒放，他早就看上了夏芸芸，只是没有十足把握，迟迟不敢开口，这次只要自己当上主管，还愁不携得美人归？他忙说：我这是为你着想，当项目组长蛮累的，一个软件搞下来，眼圈都会黑几个月。其实他知道，夏芸芸虽然也算高材生，但写软件的能力与康力根本不在一个档次。

　　夏芸芸有自知之明，但不服输，她压低声音说：别pian*我了，你知道别人背后怎么说你？

　　冯昌一愣：什么意思？

　　夏芸芸扑哧一笑：有人说你是武大郎开店，比你高的人免谈。

　　冯昌说道：这些家伙，忌才妒能。话说回来，我当上主管，你应该最高兴啊！

　　去你的。夏芸芸脸一红，扭身就走。冯昌嗅着夏芸芸留下的香水味，心里暗暗得意，刚才夏芸芸说有人背后骂他武大郎，他一点都不生气，因为康力连马都算不上，顶多是头牛，骑牛取经，更保险。

　　就这样康力接下了项目，他不愧是软件高手，看了计划书，几天就拿出自己的设计方案，在笔记本上敲完最后一个字，他得意地对夏芸芸说：伯乐软件的作用是考核人才，我已列出考核的全部要件，但靠你我的脑袋去想具体的测试题，猴年马月也想不完，我准备嵌入世界几大智库的人才资料，借用全世界的人才标准，也就是说，通过我们伯乐软件考核的人，按得分高低，最高得分者，当美国通用公司的CEO也没问题。

　　听完这席话，夏芸芸不由对康力刮目相看，开发部的人说冯昌是武大郎开店，他们还真小看了康力。不过，夏芸芸既然参加进来，也想露一手，这天她编写程序时，突然想到一个问题，急忙对康力说：我发现一个问题，这款软件只是单方面考核应聘者，其实现在都是双向选择，应聘者也希望了解上级领导，我们是否可以针对这一需求，设计出考核领导者的内容？

　　康力听了，猛拍脑袋，一把抓住夏芸芸的手：我怎么没想到？

　　夏芸芸的手被握痛了，忙要挣脱，康力这才发现自己失态，一时手足无措，连声道歉：对不起，对不起

　　夏芸芸虽然手有点痛，但看到他紧张得像个小孩，不禁莞尔一笑

　　康力将想法汇报给冯昌，冯昌也连连称好，再汇报给总经理，总经理当即批了同意，还对冯昌夸道：项目成功，你就是公司最大的功臣。

　　从这以后，康力和夏芸芸全身心地投入到软件开发中，冯昌见康力带着夏芸芸日以继夜赶编软件，心里乐开了花，得意自己选对了牛，看康力这欢腾劲儿，简直是不用扬鞭自奋蹄啊！他已下了决心，只要公司的任命书一下，他就找夏芸芸求爱。

THREE.到底谁牛

　　伯乐软件如期完成，公司的宣传推出没多久，这款软件就在市场卖火了，总经理直夸冯昌是公司的栋梁。可就在这时，有记者发表了一篇质疑伯乐软件的文章，认为这款软件的测试结果并不准确。总经理急了，现在是网络时代，这样的言论要是在网上蔓延开，那还得了？情急之下，他决定邀请记者到公司考察，变被动为主动。

　　这天，记者们兴致勃勃地来到公司，总经理特地让康力现场解答记者的疑问，让美女夏芸芸为他们端茶递水，冯昌跟在总经理身后，笑容可掬。记者们虽然被总经理的侃侃而谈所吸引，但还是不服气，康力就像一个刚产下婴儿的产妇，不能容忍别人说自己的孩子丑，他对刁钻的记者说：这样吧，你们可以利用软件自我评价，看准不准？

　　记者们一听来了兴趣，纷纷输入自己的资料，然后回答综合测验题。令人惊奇的是，他们的得分基本与他们的知名度成正比，特别是其中一个著名记者，得分最高。总经理乐呵呵地对他说：祝贺您，如果我没猜错的话，您是今天来的记者中唯一获得范长江新闻奖的老师吧，您看，我们的软件神吧？

　　记者们惊叹之余，有人还不甘心，问道：公司在宣传中说这款软件不仅能帮助用人单位识别应聘者，还可以用来考核提拔干部，那么，您和贵公司的员工可以亲自示范一下吗？

　　总经理当即被问住了，他想，万一考核下来，自己得分很低，那不是太尴尬了？就在危急时刻，夏芸芸悄悄递过一张纸条，总经理看了一眼，大喜过望，对记者说：我满足你们的要求，刚好我们公司开发部要提拔一位主管，现在就当着大家的面，在开发部全体员工中现场选拔，如何？原来，夏芸芸的纸条上写的是开发部主管几个字。

　　记者们听了很感兴趣，一会儿，冯昌将开发部的人员全部叫齐，他悄声问总经理：我也参加吗？
总经理拍拍他的肩膀，说：当然参加，我相信你们开发部的新软件，更相信你的实力。冯昌一听有些发懵，情急之下，他灵机一动，提出康力和夏芸芸是软件编写者，参加考核的时候，为公平起见，两人答题由别人代为输入，以防两人在软件中留有后门，在输入的时候做手脚。总经理觉得有理，答应了他的要求。

　　一小时后，考核结束，每人的考核成绩按得分高低出现在显示屏上，一看之下，连总经理也惊呆了康力得分最高，冯昌第二！在一片掌声中，总经理只得高声宣布，公司聘康力为开发部主管。

　　冯昌在绝望中，怎么也想不通，煮熟的鸭子竟这样稀里糊涂飞了？

FOUR.观音救牛

　　对冯昌的打击还没完。当天晚上，康力请开发部的人喝酒，冯昌借故没去。大家怀着复杂的心情祝贺康力当选主管，没想到康力对大家说：别把主管太当回事，不就变个界面、换个对话框吗？我的操作系统没变。我有更高兴的事告诉你们：从现在起，夏芸芸就是我的未婚妻，我今天请大家就是为这事。

　　在场的人简直不敢相信，直到看见夏芸芸满脸羞涩地依偎在康力肩上，他们才如梦初醒，不约而同争着问：你们是怎么对上眼的？谁先发电？

　　大家见两人横竖不开口，都笑问两人怎么死机了？康力说：这是秘密，死机就死机，重启也没用。喝酒喝酒。说着，幸福地望了夏芸芸一眼。

　　这当然是个不能说的秘密。原来，就在那次康力握痛夏芸芸手的一瞬间，夏芸芸感到一种从没有过的异样感觉，而康力看到她绯红的脸庞，也怦然心动，不久，两人就热恋上了。

　　夏芸芸爱上了康力，当然不甘心他的才智被无端利用，就动起了心思。在伯乐软件编写快结束的时候，她问康力，这款软件关系到开发部主管的位子，他有什么想法？康力傻乎乎地说，我有你就足够了，主管算什么。夏芸芸打断他的话：你真将编程看做整个世界了？她将自己的想法说给康力听，经夏芸芸一点拨，康力终于开窍了。两人定下谋略，说干就干，凭康力的水平，在软件中做点手脚是小菜一碟，至于请记者写文章、到关键时刻给总经理递纸条，夏芸芸都滴水不漏地做到了。

　　第二天，冯昌得知康力将夏芸芸也追到了手，如五雷轰顶，他终于明白过来了，康力这次政变成功，一定是夏芸芸当观音，指点了康力这头取经牛。冯昌忍不下这口气，要找总经理讨说法。他哪里知道，总经理悄悄用软件自我测试了一下，他的得分比康力高出一大截，正在兴头上呢。冯昌还没开口，他就呵呵笑道：我正要感谢你这个伯乐，为公司发现了康力这匹千里马，不简单哪！我要号召全公司员工学习你这种精神。

　　冯昌勉强听完总经理的称赞，离开总经理办公室，他肠子都悔青了，都怪自己，亲手将一头牛变成了一匹黑马，还搭上了自己心仪的美女。早知如此，还不如找个孙悟空算了，不管怎么说，唐僧还可以给孙悟空戴紧箍咒，怎么也不会像白马尥蹶子、将唐僧摔个鼻青脸肿呀。

唐僧的睡前故事（2）：

骑白马的可能是唐僧

　　儿子情窦初开，像个刚红冠子的小公鸡，对异性充满了好奇。
　　
　　一天，儿子放学回来兴高采烈地对我讲：爸爸，我们班有个女同学说她昨天晚上做了一个梦，梦见一个英俊少年骑着一匹白马朝她走来，走近了一看，这个少年是我。你说这是好事还是坏事？
　　
　　我说：是好事呀！
　　
　　儿子不好意思地说：我还不知道怎样回答她才好呢！
　　
　　要我教你吗？儿子用力地点了点头。
　　
　　你悄悄地告诉她：骑白马的不一定是王子，说不定是唐僧！
　　
　　第二天，儿子放学回来瞪着个眼睛大声对我说：老爸，你好坏耶！我把你教我的那句话对女同学一说，人家捡根棍子追着我打耶！
　　
　　我听了哈哈大笑起来说；你同学比你聪明！

唐僧的睡前故事（3）：

唐僧收二徒

　孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，biu的一下，五百年过去了
　　观音：悟空！
　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
　　观音：代言人？
　　悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
　　观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
　　观音：那你今天为什么没有上班呢？
　　悟空：靠！双休日，点解？
　　观音：SURE！
　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
　　观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜
　　悟空：我其实平时不买菜的
　　观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则
　　悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
　　观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且
　　悟空：什么？
　　观音：嘘~~~~~~~
　　悟空：嘘嘘
　　观音：靠！嘘***个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
　　悟空：啊？就是这个和尚？
　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
　　悟空：师傅！
　　唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
　　悟空：啊！你踩到我的手啦！
　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
　　悟空：乌龟？
　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的
　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
　　悟空：这是我的名片。
　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
　　唐僧：不会吧？你不要pian*我，你以为我是傻子？
　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
　　唐僧：好的，你等着！
　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
　　唐僧：很多啊！要想富，多种树、只生一个好、周星驰社区，不上白不上、请在就餐时看管好自己的财务、此地无银三百两、此处禁止照相，违者罚款
　　悟空：对对对，就是照相的那张。
　　唐僧：好了！我已经揭下来了！
　　悟空：ok！你快走远些！
　　咯噔咯噔(马蹄声)
　　悟空：再远些
　　咯噔咯噔
　　悟空：再远些
　　咯噔咯噔
　　悟空：再远些
　　咯噔咯噔
　　悟空：再远些
　　唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
　　悟空：俺出来啦！
　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
　　唐僧：你是爬出来的？那封条？
　　悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
　　悟空：我有毛啊？
　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
　　唐僧：怎么了？
　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
　　悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！(说罢，悟空戴上了金刚圈)
　　唐僧：▲※〓◆◎☆-
　　悟空：？我的头！
　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的摇头咒？
　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
　　悟空：好狠du！
　　唐僧：呵呵，正所谓无du不丈夫，量小非君子！
　　悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么摇头咒，讨厌了啦！
　　唐僧：不好！
　　悟空：怎么了？
　　唐僧：老虎！
　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
　　唐僧：诗？
　　悟空：是啊！正所谓一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋
　　唐僧：拜托，这是儿歌
　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
　　唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
　　悟空：了解！瞧好吧！
　　(一阵激战过后)
　　悟空：师傅，搞定了。
　　唐僧：你确定？
　　悟空：look！
　　唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了
　　悟空：靠！是老虎皮！
　　唐僧：哦，我眼花了。
　　悟空：一坨废物！
　　唐僧：你说什么？
　　悟空：走啦~~~~~~~~！
　　
　　唐僧：悟空，为什么不走了？
　　悟空：前面有一条河挡路！
　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
　　悟空：你看，这就是河。
　　唐僧：哦，this is river！
　　(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了)
　　唐僧：悟空，为师的马不见了！
　　悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
　　唐僧：(伸手摸了摸)还好，没有丢！
　　悟空：是被河里的小白龙叼走了！
　　唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
　　悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
　　唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
　　悟空：注水脑！
　　(不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前)
　　白龙：你就是东土来的和尚？
　　唐僧：正是。
　　白龙：师傅！
　　唐僧：谁？我？认错人啦！
　　白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
　　唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
　　白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
　　悟空：绕口令？什么意思？
　　白龙：就是老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔
　　唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
　　白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
　　唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮。
　　悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
　　唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！
　　悟空：靠！
　　唐僧：你又打我？
　　悟空：快说正事！
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：哼！想的到不错！我要宝马
　　白龙：名车啊！
　　唐僧：你怕了吧？
　　导演：cut！
　　唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
　　导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
　　唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
　　导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
　　唐僧：好，再来！
　　
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：阿弥陀佛！
　　(唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指)
　　唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
　　悟空：西瑞？
　　白龙：该我出场了！
　　(白龙摇身一变)
　　唐僧：骡子！
　　导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
　　白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
　　唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
　　导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
　　白龙：好吧，就这么定了！
　　(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛)
　　(音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞）

作者 QQ1521104202 欢迎大家添加在线交流

唐僧的睡前故事（4）：

唐僧师徒四人用了手机之后

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Zn，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，ple哥哥就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小*姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?

唐僧的睡前故事（5）：

唐僧想吃啥

　　唐僧与徒儿们去西天取经，这日走得腹中饥渴，便吩咐徒儿们化些斋饭来。
　　沙僧忠厚老实，很听师父的话，自告奋勇去化斋。
　　斋饭化来了，唐僧吃得很少。沙僧问：师父，是不合口味？
　　唐僧看了看沙僧，笑了笑，什么也没有说。
　　第二天，沙僧又主动要求去化斋，唐僧说：还是让八戒去吧。
　　八戒想起師父昨天的笑，忙问：师父，您想吃什么，徒儿一定想办法弄来。
　　唐僧说：出家人在外，哪顾得上挑挑拣拣？随便吧，有什么吃什么就是了。
　　不一会儿，八戒化来了满满一大盆斋饭，里面什么都有。唐僧皱眉道：光看着就饱了。
　　第三天，唐僧吩咐孙悟空去化斋。孙悟空心想，师弟们都没猜透师父的心思，师父到底想吃啥呢？
　　孙悟空边走边想，想破脑袋也没想出来。他走到集市上，看到一帮人围在大街中间看人变戏法，观众猜什么就能变出什么来。孙悟空不由得大喜，心说：哈哈，有啦！
　　不一会儿，孙悟空兴冲冲地回来了，唐僧有些不快：悟空，你怎么去了这么久？
　　孙悟空也不恼，把盖着荷叶的紫金钵盂捧到唐僧面前：师父，您先别着急，猜猜里面是什么？
　　唐僧不肯猜，孙悟空却执意让师父猜。唐僧想了半天，说：莫不是素水饺？
　　孙悟空在心中默念咒语，暗叫一声：变！将钵盂里放的菜馒头变成了素水饺，然后揭开盖子，说道：师父，您猜得真准呀！