【精选】尴尬的睡前故事6条

下面是小编为大家收集的6条关于尴尬的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

【精选】尴尬的睡前故事（1）：

化解尴尬的“灵丹妙药”

2014年4月初，著名影视演员蒋雯丽应邀走上《开讲啦》讲坛，与现场300多位大学生分享自己的人生故事。从影之前，蒋雯丽毕业于安徽省水利学校，被分配到自来水厂工作。那时，她整天待在泵站房里，对水添加氯气进行监测，工作清闲稳定，但是，正是在那时她萌生了报考电影学院的念头，并坚持梦想不放弃，最终顺利考入北京电影学院表演系。

站在聚光灯下，蒋雯丽对这段往事记忆犹新，侃侃而谈，引来阵阵掌声。在提问互动环节，几位青年代表分别从不同角度提问，蒋雯丽一一解答。这时，一个青年代表站起来，接过麦克风说：雯丽姐，我要指出您刚才的一个错误！顿时，全场鸦雀无声。只见，青年代表举起写字板，那上面写着一个氯字，旁边还有一个注音lǜ，青年代表说：需要纠正您一下，这个字不念l，而是念lǜ。

的确，在整个演讲过程中，蒋雯丽一直是在说l气，而不是lǜ气。通常情况下，念白字是挺尴尬的一件事，而当面被人挑出来，则更加难堪。观众的目光唰地一下都投向蒋雯丽，不知道接下去会发生什么。

蒋雯丽始终很沉着。她听完青年代表的纠错后，面带微笑，坦然地承认错误道：哦，谢谢你的提醒！我的确会经常念错字。这个字，我以后不会错了。谢谢你！一场眼看不可避免的尴尬，就这样被蒋雯丽三言两语轻松化解了，现场气氛马上又活跃起来。

给蒋雯丽纠错，青年代表的勇气着实可嘉。不过，令人印象更为深刻的，是蒋雯丽面对批评时的坦诚和谦虚，我的确会经常念错字的直白，让人们看到了光环褪去后一个真实可爱的大姐，而不是矫揉造作自以为是的明星。试想，假如蒋雯丽当时为顾全明星颜面而否认错误，则很可能会造成欲盖弥彰的大错，陷入更大尴尬。事实上，那天，蒋雯丽还念错了一个字，她把泵站的泵（bng）念成了bng，不过，在她的我的确会经常念错字的自责下，人们没有继续追究了。

由此可见，坦诚有时的确是化解问题的灵丹妙药。

【精选】尴尬的睡前故事（2）：

孪生兄弟的尴尬

　　 现在的网络都很流行一些热语，比方伤不起啊，有木有啊，还有HOLD住啊，而在我们办公室却十分流行另一句话你是大双还是小双啊？不信，你听我一一道来。

　　原来我们办公室现在有一对双胞胎兄弟上班，哥哥大双已经做了几年，弟弟小双最近才应聘进公司。

　小双的到来，让原本平静的办公室犹如平静湖水投入一块石子掀起阵阵波澜。他的到来给同事们带来了不无穷的欢乐，也带来不少的尴尬。

　哥哥大双是维护部的一个组长，和办公室的文员小薇在谈恋爱。小薇还没有进过大双的家门，和家人都不认识，所以，小双的到来，让小薇尴尬了好多回。原来，大双小双长的一模一样，头发、相貌，声音、身高、、、、几乎没有人能够分辨的出来，连自己的父母有时间也会弄错。所以在小双来上班后的有天早上，小薇看到大双来到办公室，亲爱的，你来了啊，人家想你好惨哦！，就跑过去吊住大双的肩膀，迅速的在大双脸上吻了一下，这时候，从办公室门外又有几个人进来了，其中就有小双。

　小薇，你怎么可以和小双那个呢，小双你也太不耿直了啊！小薇心目中的小双实际就是大双说道。

　啊，你才是大双，他是小双啊！我的天。我、我、、、小薇这下溴大了.弄得绯红一张脸跑回了座位半天不敢说话。

　而小双也很不好意思，结结巴巴的跟大双解释：我刚刚进来小薇姐就跑过来抱着我，我还没有来得及解释呢，她就先入为主了、，我、我 、我不是故意的。

　类似的事情发生过两三次，以后小薇看见大双小双都要问一句：你是大双还是小双啊？

兄弟两都很优秀。小双的优秀也博得了办公室六七个女孩之中的小张的青睐，于是乎小张和小双也谈起了恋爱。都说热恋中的女人智商为零，小张也犯了和小薇一样的低级错误。其实也不怪小张的智商低，因为两兄弟确实不好分辨。

　那天下班，小张看到小双他们从外边上班回来准备下班，小张也收拾好办公桌上的资料关掉电脑准备和小双一起下班。看到小双下班走出门既没有打招呼也没有等自己的意思，小张气愤的追上去，扭住小双的耳朵，居然敢不理我，看姑奶奶今天不收拾你！

　哎哟，小张你要做啥子，我是大双。疼得大双捂住耳朵既不好发气又不好说得绯红一张脸，毕竟是弟弟的女朋友，自己未来的弟妹。

　而小张呢，更不好意思了，哎呀，大双哥，不好意思啊，我认错了！说完小张自己拎起自己的背包飞也似的逃走了。从此她也学会了小薇的那句话你是大双还是小双啊！

　单位的同事们更是经常弄错。上级主管时一个性格暴躁的人，有天，因为安排给大双的处理故障工作因为设备问题故障升级为重大故障。主管也被部门经理尅了一顿，所以主管很生气，你想我的日子都不好过我还会让你的日子好过吗?来到办公室看见大双站在那里主管劈头盖脸的就骂开了不是跟你们说过好多次了吗，设备要经常检修，要善于发现问题，不要等到有问题了才处理就来不及了啊，都做了那么多年了，就是没有一点长进，告诉你，这个月绩效全部取消，在发生这样的事情给我直接卷铺盖走人！主管气冲冲的骂道。

　　王总，我是小双！挨骂的小双带着无辜的眼神回答主管。
　哦，那你为什么不早告诉我啊！主管余怒未消的转身离去。

【精选】尴尬的睡前故事（3）：

尴尬拍摄

邹平大学毕业到电视台工作不久，主任对他说：市林业局组织植树活动，你也去吧。

记住，要多拍领导的镜头。

　　邹平陪着林业局长爬上了一个山头，只见山坡上已挖好了许多坑，树苗摆在坑边，一切准备就绪，就等领导来植树了。邹平记着主任的吩咐，镜头始终对着局长，直到他把一棵树种好。

　　由于初次摸摄像机，邹平很兴奋，他不停地拍摄着。

　　正拍到要紧处，局长一脸兴奋地说：记者同志，我刚得到消息，市委梁书记要来视察我们植树，等会儿要多拍梁书记的镜头呀!说完，他连忙吩咐把已经植好的树拔出几棵，重新挖好坑。

　　邹平打开摄像机，突然，他发现一个严重的问题：电池用完了。

　　他的心突地一沉，这可怎么办?梁书记就要到了，漏掉重要领导的镜头可是死罪呀。但这不能跟局长说，只好硬着头皮假拍。

　　不一会儿，梁书记来了，他在镜头前非常认真地把刚拔出来的树苗又放入坑里。邹平装着专心拍摄的样子，手心额头却已经直冒汗了。

　　第一次采访就犯下如此严重的错误，回去怎么跟主任交待呀?

　　邹平心惊胆战地向主任汇报，果然，主任听了大发雷霆，把他骂了个狗血淋头。邹平想，这下可玩完了。

　　奇怪的是，当晚的新闻播出时，邹平拍摄的新闻不仅是头条，而且还不可思议地多次出现梁书记植树时的光辉形象。明明没拍梁书记的镜头，怎么会这样?邹平奇怪地去问主任。

　　主任得意地说：我把去年梁书记植树的镜头剪辑下来，稍作处理后编加进去就行了。学着点吧，小子! (故事会在线阅读)

【精选】尴尬的睡前故事（4）：

二货夫妻的尴尬搞笑趣事

1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？

爸爸有枪，妈妈没有。
真聪明，这你都知道啊！
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。

2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！

3、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。

4、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！
这不，一个还没用呢就怀孕了！
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！

5、我：老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！
老婆：你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！

【精选】尴尬的睡前故事（5）：

爆糗,无法掩饰的尴尬

1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包！！

2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。
于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！

3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！
我：嗯？
宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。
TM，我。。。

4、前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
旁边一哥们说了句：看还是亲爹好。

5、终于知道坐过山车的恐怖了！尖叫声此起彼伏！唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖，这TM不是我的益达啊！

【精选】尴尬的睡前故事（6）：

我的那些尴尬事儿...

从读高二才开始，我为自己心灵的窗口安装了玻璃窗，最开始才戴100度的，比起现在许多学生从小学三年级就开始戴眼镜算是很不错的啦。后来，不是因为读书有多么用功，而是因为对眼睛没有呵护好，视力逐渐下降，后来要戴500度的眼镜了。我的眼睛不喜欢戴眼镜，因为戴着容易感觉涨痛；我的鼻子也常常抗议，整天哼哼着要减负。于是我就经常迁就它们，总是戴一会儿就摘下来，然后又戴一会儿就摘下来，结果因此在公交车上或者别的场合丢了一副又一副眼镜，因此没少挨老婆骂，为了去除眼镜带给我的烦恼，我干脆再也不配眼镜了。
没有眼镜，对我生活的影响不算大，但也偶尔发生一些令我尴尬的事儿，这会儿闲着没事儿，我来讲几件给您听听吧。
(1)
走在路上遇到熟人，那应该主动打招呼，否则别人会说你这人没礼貌或者目中无人。有一次，我从超市出来，不远处走来一个熟人，我一看是邻居小李，我笑着对他打招呼：你好，来买东西啊？可是他竟没反应，大概是没看见没听见我吧，我又向他招招手，加强脸上的笑容，加大问候的声音，可他还是没反应！待他走到我跟前，哎哟，原来是个陌生人！看她一脸漠然的样子，我尴尬！心想：咱中国人怎么那么吝啬笑容呢？就算不认识，人家How are you你了，你回一个笑容就破财了？我接着往前走，不远处又碰到一个熟人，我正犹豫着要不要先给她打招呼，结果是她面带笑容先向我招手，对我说道：你好啊？买这么多东西啊？我赶紧回礼，向她招招手，你好，是啊，你也来买东西啊。心想：这回好，她主动打招呼，我就方便又省心啦！我听她接着说：你老公出差回来了吗？这段日子你一定好寂寞吧？嘻嘻！一听这话，我感到丈二摸不着头脑，我是男的，哪来的老公嘛！想必她象我一样也是个近视眼？待走到她跟前，晕，又是一个陌生人，她是跟我身后的她的熟人打招呼呢!我红着脸，从她身边尴尬地走过
(2)
一天傍晚，到了吃饭的时间，我拿着饭碗，向学校的饭堂走去，迎面看见一个同事走过来。是哪个同事，还没搞清楚，只知道是个女的。学校大着呢，有些同事就算看清楚面容也不见得认识。不管认不认识，问声你好准没错，虽然人家不搭理的情况也时有发生。对方听到我问好，回了一句：你好！吃饭来了？我很高兴，这回不会有尴尬了，趁兴多说一句：是啊，吃饭来了。我看见她手上拿着一个白馒头，就问：你就吃这个啊？一个馒头够吗？对方还没回应，我们彼此已经走到跟前，原来我们彼此不认识，这倒没什么，毕竟是一个学校的老师。可尴尬的是，我定睛一看，她手上拿的哪里是什么馒头，分明是一块香皂！人家是从澡堂那边过来的！
（3）
在外面上厕所也是件麻烦事儿。以前的公共厕所没那么花俏，男厕所门口的墙上就写个大大的男字，女厕所门口的墙上就写个大大的女字，即便是高度近视的男人,也都不会往女厕所里钻，除非他想耍流氓。可是现在的公共厕所呢，高级的很，那好多市民感叹自己住不起那么好的房子呢。现在也不叫厕所了，叫洗手间，洗手的地方还要分男女，真是的。洗手间的门口也不写男字或女字了，那太俗了，改为很美观的图案标志，最为常见的是西装男图案标志男洗手间，裙子女图案标志女洗手间。这对视力正常的人来说是没什么问题的，但对我这种近视眼来说，显然就很麻烦，稍远一点儿看不清标志啊！