遇到的事，不可能所有都称心如意。——久利生公平Hero

不时会看见些鸡汤味浓的文章说在恋爱中应该要勇敢地付出更多。不可否认地，付出是爱情之中很重要的元素。然而有趣的是，就算付出更多也不保证代表着完美结局的出现。在生活当中，不难看到部份在恋爱中一直都对自己情人很好的人到最后还是逃不过「被分手」的命运。为甚么好心不一定有好报呢？以下的内容可能鸡汤味不浓，也可能有点苦涩，各位看官就随心看看吧。

为甚么那些人会不停地付出那么多呢？付出是正常恋爱中会出现的行为，可是过多的付出就极之可能存在着一些爱情以外的理由。当然，可能存在的原因有很多，不过笔者就觉得「补偿」是一个很重要的原因。补偿是一种心理防御机制，当人感到焦虑和不安等情绪时，会做出一些行为去减轻自己的焦虑情绪，而补偿就是常用的其中一种方法。

先说个好笑的补偿例子，笔者在网上曾经看过一个栋笃笑，主题是——阳具不大的人啪啪啪的技术更好。当时他大约是这样说的：那些阳具大的人啪啪啪技术都不会好。为甚么？因为他们在床上只要动就可以有很好的效果啊，根本不会用甚么技巧。但那些阳具小的人为了有更好的表现自然就会练习许多不同的技术啦。再说个悲伤的补偿例子，当情人突然之间买礼物给对方或者对对方很好的原因通常都是内疚（例如外遇、突然觉得一直对对方太差等）而引发的补偿。最后再说多个奇妙的补偿例子，如果与自己的梦中情人在一起，有可能会觉得自己其实配不上对方，时常害怕对方会敌开自己。所以就会不停的付出，从而希望对方不要离开自己。

当然，以上只是几个比较独特的补偿例子，代表性不强。而「在恋爱中付出过多」这个行为总体的补偿原因其实可以归纳成：如果你在恋爱中为对方过多的付出，这说明了你觉得对方是个值得被爱的人，但你就觉得自己是个不值得被爱的人。答案好像有些残酷，但其实不算难理解。那些人付出那么多就是在表达「我付出了那么多，所以我是值得被爱的」。而这句话的另一个意思就是「我要付出很多才值得被爱，如果我不付出那么多，我就不值得被爱」。

可惜的是，「某一方过多的付出」这个行为本身很可能就是不利于恋爱关系的发展。

二战时代，维也纳的著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒提出了三种原因是会形成个体不良的生活风格，而其中一个就是溺爱与姑息。阿德勒主张如果父母过分宠爱和过多的满足儿童需求，这些儿童会成为全个家庭的中心，在长大后变得自私自利，缺乏社会兴趣。用中国的话这叫「慈母多败儿」。

这样的溺爱与姑息不只会出现在亲情之中，同样也可能会出现在爱情之中。如果在一段恋爱关系中的某一方过多的满足对方的要求；同时在对方伤害到自己感情时不停姑息对方。这会令到对方成为全个恋爱关系的中心，也会使对方变得自私自利，这是种不良的恋爱风格。笔者觉得在一段比较健康的恋爱关系中，应该双方同时都是恋爱关系的中心。而如果某一方过多的付出，就很可能会破坏了这种健康的恋爱关系。所以，过多的付出不一定是有利于恋爱关系的发展。

说到底，要解决这种情况的方法就是「相信自己是个值得被爱的人」。这个方法说难不难，但说容易其实也不容易。因为每个人总会有些理由使自己觉得自己就是个渣，根本不值得被爱。可能是因为阳具小、胸部小、性格奇怪、自卑、被前度情人伤害、身高问题、体重问题或是家境问题等。而这些理由就使人害怕会与情人性格不合、性别不合、性癖不合、门户不合、样貌的画风不合。这些害怕其实都是很正常的，但是就算是在害怕的时候，也请不要否定自己的人格。不论是身上的优点还是缺点，它们都是自己人格的一部份，不会因为被否定了就变得不存在。如果能够接受自己的优点和缺点，就会慢慢变得相信自己是个值得被爱的人。

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