有学的睡前故事4条
下面是小编为大家收集的4条关于有学的故事,供各位参考，希望您能喜欢。有学的睡前故事（1）：
招工有学问
樊三开了个家电维修部，因业务繁忙，贴出了一则启事，欲高薪聘请一位精通家电维修的师傅。
前两天都没人来应聘，第三天，来了一个小伙子，自报家门说他毕业于某知名技校，擅长修理各种大小型家电，说着，还掏出一个绿本本，要交给樊三过目。樊三说 ：我不要什么本本，我要的是真本事。说话间，有人走进店里，拿出一把充电式手电筒让樊三修理。小伙子自告奋勇地说 ：让我来！然后，他拿起手电筒，一番倒腾，仅花了三五分钟，手电筒便修好了。紧接着又有人抱来一个电饭煲，还有人推来一台电视机，小伙子都没费吹灰之力便排除了故障。几个顾客都夸小伙子的手艺好，樊三看了也对小伙子说 ：你的手艺确实不赖，你稍等一下，我马上就回来跟你签合同。小伙子正满心欢喜地玩手机游戏，隔壁一个中年大妈急急地跑来，说家里的洗衣机正洗着衣服，突然不转了，让小伙子帮忙去看看。小伙子犹豫了一下，才挑了几样工具跟着去了，但他围着洗衣机折腾了半天，直搞得满头大汗也没能查出故障，更甭说修理了。趁中年大妈不在，小伙子就灰溜溜地跑掉了。这时，中年大妈家里的电灯突然亮了，樊三从门外走进来，笑着说 ：也真有他的，拉了闸停了电都不知道，还好意思请三个托儿来蒙我。中年妇女问 ：你咋知道那是他请的托儿？樊三扬扬手里的一个绿本本，得意地说 ：当年我就是用的这招，才进了我师父的店，边学艺边修理，才混到了今天。有学的睡前故事（2）：
学话，没有学明白
很久很久以前有一个小孩非常聪明，有一天他家来了一位客人，客人来的时候他正在院子里面玩耍（四合院）他听见有人叩门，小孩就去开门
小孩：不知伯父大人驾到，小侄有失远迎赎罪赎罪.
伯父：心中非常高兴，老友的儿子年纪不大，但是非常聪明，走在院子里看见一头毛驴就说这个毛驴非常好，跨了毛驴几句。
小孩：小小毛驴不值一提，伯父大人里面请
伯父：心中更加高兴了，小孩子真的很有教养，可是一想到自己的傻儿子心里面就叹气，也就进屋了，在路上问你父亲那在家吗？
小孩：家父不在家，去东林寺陪老方丈下棋去了，早归晚住，不一定回家。
伯父：要走得时候，心想好聪明的孩子我考考他，一抬头看见门上面挂了一幅画，就说贤侄伯父我非常喜欢这幅画，送给我如何？
小孩：这是家父的心爱之物，小侄我不能做主。
这个回答让他很是高兴，回到家中就和自己的老婆说小孩如何聪明，他老婆就不愿意了，说那也是他家大人教的，把咱儿子叫来教教他，他也会，想想也就认同老婆的说法了。
儿子：父亲、母亲叫我啥事啊，我还要去玩那。
母亲：儿子我教你几句话，来人你就这样说.....
儿子：在心中默默的背了几遍感觉没有记住，还用纸记下来了.
这个时候家里面有人叩门，他们夫妻二人就想看看儿子的表现，决定藏在屏风后面，让他儿子去开门
儿子：开门一看是他岳父，可嘴上却不知伯父大人驾到小侄我有失远迎赎罪赎罪。
岳父：听见他这样说感觉这孩子懂事了，也没有在意对他的称呼，走在院子里面说你父亲那？
儿子：小小毛驴不值一提。
岳父：一听这不是骂他父亲吗，这孩子不孝啊，就问你母亲那？
儿子：母亲不在家，去东林寺陪老方丈下棋去了，早归晚住，不一定回家。
岳父：这孩子一定是傻子，不能把女儿留在这，就问你妻子那？
儿子：这是家父的心爱之物，小侄我不能做主。
有学的睡前故事（3）：
心情不好 就一口气念完 爽死你 骂人也要有学问
看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练*yin*贱!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!
快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB 中国那么多兵器你不学，偏学剑; 上剑不学学下剑; 下剑招式那么多，你学醉剑; 剑铁剑你不学，去学银剑! 终于，你练成了武林绝学：醉银剑! 最后达到人剑合一的境界---剑人 你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材， 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗过洒尿的口香糖， 连如花都美你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自sha只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比sars还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 帅的话人类就只得用无性生殖， xx可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 。。。。。。有学的睡前故事（4）：
招工有学问
樊三开了个家电维修部，因业务繁忙，贴出了一则启事，欲高薪聘请一位精通家电维修的师傅。
前两天都没人来应聘，第三天，来了一个小伙子，自报家门说他毕业于某知名技校，擅长修理各种大小型家电，说着，还掏出一个绿本本，要交给樊三过目。樊三说：我不要什么本本，我要的是真本事。
说话间，有人走进店里，拿出一把充电式手电筒让樊三修理。小伙子自告奋勇地说：让我来！然后，他拿起手电筒，一番倒腾，仅花了三五分钟，手电筒便修好了。
紧接着又有人抱来一个电饭煲，还有人推来一台电视机，小伙子都没费吹灰之力便排除了故障。几个顾客都夸小伙子的手艺好，樊三看了也对小伙子说：你的手艺确实不赖，你稍等一下，我马上就回来跟你签合同。
小伙子正满心欢喜地玩手机游戏，隔壁一个中年大妈急急地跑来，说家里的洗衣机正洗着衣服，突然不转了，让小伙子帮忙去看看。小伙子犹豫了一下，才挑了几样工具跟着去了，但他围着洗衣机折腾了半天，直搞得满头大汗也没能查出故障，更甭说修理了。趁中年大妈不在，小伙子就灰溜溜地跑掉了。
这时，中年大妈家里的电灯突然亮了，樊三从门外走进来，笑着说：也真有他的，拉了闸停了电都不知道，还好意思请三个托儿来蒙我。中年妇女问：你咋知道那是他请的托儿？樊三扬扬手里的一个绿本本，得意地说：当年我就是用的这招，才进了我师父的店，边学艺边修理，才混到了今天。
