1、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都会在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗喂你妈吃！三颗喂你妈吃！”
2、明天空上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。然后瞬间安静。
3、小明：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师：“上课睡觉(sleep)你也能说的这么清新脱俗，滚出去”?
4、一日，老师正在上课，突然之间一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“明天是情人节！”
5、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师授课。吴小刚，你站起往返答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道？八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！
6、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学搜检作业。此同学只写了一句：家里太穷，买不起电池。
7、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“是侏罗纪……”
8、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有许多种，比如我们日常见到的-罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？学生大声回答：“美- !”
9、"即将期末考试，上课时有人问老师谁监考，事先上课的老师是个mm，回答说：""我，我一个人监你们全班.""有男生不怀美意的问：“你一个人够吗？”mm没发觉，持续说：“当然够了，以前常常这样干的！”"
10、广东某工业大学老师因出题太难被考生殴打致死。前面出题的老师，你们最好注意点……
11、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，盘算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
12、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。 在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。 因为，这两个学生冲在最前面。 突然之间之间之间，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。 另一个学生就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去抢机子！”
13、有一日小明手上打着石膏。老师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。老师说：为什么？小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……老师：……
14、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的多少图问：这条边好不好求？众人争相摇头：好球！好球！突然之间一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？
15、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友体贴地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
16、期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻视的看了我一眼说：“我往年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……
17、明天空上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物老师一声大吼：问我同桌正在干什么？他幽幽的来了一句：付涛他骂我，老师咱俩合资呗！老师强忍着怒意问他：他骂你啥了？我同桌直接脱口而出：我艹你mb。
18、大四毕业陪同学一路卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……
19、校运会最终一项是教师田径赛，我们的多少老师跑了最终一名，而且姿势美丽。同学们调皮地问：老师您跑第几呀？只见老师头一扬，得意地说：我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
20、有一日，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”“你怎么知道我问你吃饭？”我就说：“我怎么不知道你知道。”他又说：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应不过来。”
21、大家正等着庄严的升旗仪式，突然之间之间之间广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。
22、上课全班都会在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
23、文科生最壮大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一向写到交卷为止。死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
24、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中-国的……”老师一脸惊讶。见老师迷惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
25、老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。
26、老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？小明：铁沉。老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。小明：不对，老师，你说的状况是在称上，我说的状况是在水上。
27、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃悠一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中心情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。
28、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从前面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼光看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”
29、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副非常惊恐的说：我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
30、物理课上，物理老师正在讲卷子，“你们把这道题好悦目一看、仔细看、认真看！”然后大家就开始认真读题，眉梢紧锁，苦思冥想，几分钟已往。老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”
31、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
32、初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不许可有人，谁出来打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。
33、大四党一枚，现在正值大一新生军训每日一大早就听得他们的口号声关头他们的口号是：学长们，起床啦！想睡个懒觉都不行，伤不起啊。
34、我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学过后，感觉上了很遗憾。
35、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
36、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
37、初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”
38、一天空上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“幸亏也是化学问题，算了！”事先我就蒙了，下课后立即笑喷！
39、理课上，老师正在讲中-国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中-国的最南端和最北端在那里？小明故做镇静答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中-国事地球啊!
40、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最鲜艳的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：我所见到的最鲜艳的东西，是最难以用语言来形容的。
41、舍友返来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作新鲜状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。
42、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个又一个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼。
43、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问频频可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划返来的……
44、甲：＂通知你一个好新闻，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否通知我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
45、我：“妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”老妈：“那你们就趴到吃嘛。”
46、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
47、在一所小学里，老师问：马尔丁同学，你能否说说人们是凭什么来识别母鸡(hen)的年龄的？用牙齿，老师。但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。
48、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度远视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。
49、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
50、下午考试，做到最终两个大题不会做，遂看一看我那同学。笔速缓慢，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，依然没做出来。下考问他：“你居然会做最终两个大题”。他曰：“我事先在练字，营造一下镇静气氛”…
51、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们遵照历史老例吧！”“哈？”“和亲。”然后这俩人就在一路没羞没躁了……
52、有一日空上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵？小明说：我畏惧知识跑了。
53、老师叫一个上课睡觉的男生解答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩儿对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？众人哗然。
54、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最终，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗(pup)！”
55、学生宿舍里，某某宿舍里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，()有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！昔日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查宿舍至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看一看这都缠带了，也不知道调一下！”
56、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。
57、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分！！！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？
58、记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我事先测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
59、高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的弊端。那男生一向都保持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。”班里突然之间之间之间安静了一会，过后掌声根本停不下来！
60、上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：在美--国，哪儿的人口密度最大？迈克不假思考地回答道：监狱。
61、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学心理解，老师提问道：如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：罚款5元！
62、大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷，到一半的时候突然之间之间之间很兴奋的跑返来说：外面有个妹子穿着一个小老虎(tiger)的睡衣！就是一只老虎啊！你们快点出去看一看啊！太悦目了！语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会另一个妹子很愤怒的返来冲我们怒吼：妈蛋，这货连皮卡丘都不熟悉...
63、某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。席间有一仁兄接上口说：就是，咱们到底是北大研究生嘛！突然之间觉得不对劲，忙补了一句：南大我去过，你们学校真不错！众人早已大笑了起来。
64、老师问小明：泡菜是菜么？小明：不是！老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～小明：你妹啊！那韩国人依然人了？
65、在上基督教课的时候老师问一个学生：如果有一男孩欺侮了你或打了你，你能原谅他吗？能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。
66、高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，一切都住校。有一日学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生宿舍，学校将严厉处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生宿舍，后果自豪。”
67、背景：一节课上 老师：有些民族吃饭是用手抓的。 小明：他们吃暖锅吗？ 老师:你出去！
68、"大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不熟悉这个字了，于是一路大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。"
69、甲：我们班有三种学生。 乙：哪三种？ 甲：第一种是留级的留学生。 第二种是他爸交了许多钱才来上的高才生。 第三种是上课特困的特困生。 乙：哦。
70、明天空上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”…………………给跪了…
71、老师，您说地球每时每刻都会在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。哦？你爸爸是怎么感觉的？每当他酒喝多了的时候。
72、小学生李玲演习造句，用“十分”造句。她说：“我有十分钱。”老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”她说：“火车十分快。”老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”她说：“火车一角快。”老师说：“你又错了。”她改正了说：“火车一元快。”
73、早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！我说到：考虑下，你呢？捐多少？他说：看状况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送已往！！！
74、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……
75、“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。”追问：“那是零几个月？”无可奈何地说：“３４个月。”即将上市的学妹请记取，你们的学姐万年１８岁。
76、教师为学生解说了水泵作用的原理过后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！
77、教师：为何要研究航空？学生：因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来扶植在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大打算。教师：你的话太辽阔，不着边际。学生：因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。
78、朋友问我大学怎么打算？其实有什么好打算，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
79、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
80、语文老师一转头，此地空余黄鹤楼。 数学老师一转头，二次函数对称轴。英语老师一转头，sorry加上三克油。化学老师一转头，二氧化碳变汽油。物理老师一转头，一跟杠杆撬地球。生物老师一转头，试管婴儿水中游。体育老师一转头，乔丹改打乒乓球。全体老师一转头，世界人民没自由！
81、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午。
82、老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！
83、老师：请用一句话形容你找不到某人时愤怒的情形。小明：王八蛋，你特么在哪里？！老师：请文明用语！小明：鳖，汝在何方？老师：你给我滚出去！
84、明天去洗澡，搓澡大妈看了看我的-对我说:“姑娘，你这得加钱”。我武断点了摇头，好羞涩！
85、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一日老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒持续授课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班都没有粉笔。
86、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你注释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”
87、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我已往看了看。走进听见那边喊的是：橘子大跌价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都会在买五元六斤的。
88、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲(father)。、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴晦的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
89、王老师有一套独特的影象方式，他每碰到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想影象。一次，王老师一时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你往返答……”
90、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的天子是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着发话器答到：“玉皇大帝……”
91、生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思考，他大姨夫来了！
92、明天空上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题历程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方式是错误的。”
93、医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。学生：恒温，不受污染。另有呢？学生想了好久说：它便于携带。
94、操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣...”本方速败！
95、突然之间之间之间想到来上高三的时候，有一日教导主任喝醉了，晚上十点多快下晚自习了，突然之间之间之间到我们班非要给我们上课，一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了。
96、大一军训的时候教官跟我们一路瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以歇息半小时。”他的题目是：-罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟过后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
97、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子(rabbit)为什么输给乌龟(tortoise)？小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼(wolf)。
98、忘不了军训第一天，教官说：“你们就不要祈祷下雨了，这没用的。你们知道么，在你们这七千人祈祷下雨时，另有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？”
99、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最终一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最终一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
100、高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…我不知道事先那个记者什么表情……
