生活可不是一件活着活着就懂了的事情。
　　
　　我天天活在生活里，这不会错，可是有时候我会很迷茫：这样活着对不对？有没有更好的生活？既然我只能活在当下和此刻，如果我对当下和此刻不满意，是不是就意味着又白活了一段时光？谁又能在此刻改变此刻呢？
　　
　　问题多，不懂的地方不会随年龄的增长而减少。
　　
　　回到老家，看父亲用右手抓一小把芝麻，顺着风潇洒地播撒着，等落下一场雨，整片田地都会钻出无数整齐而均匀的绿点点。这么简单的农活儿我却一直学不会，我撒下的芝麻将来出芽一定像在**，还有乱套的观众。看母亲在院子里栽花，我不懂的还是太多，甚至仍会把花苗当成野草拔掉，嫁接的活儿更干不了，大概将永远分不清玫瑰、月季和蔷薇。母亲搬出一些花盆去晒太阳，她还懂得哪些花需要多喝些水，所施的肥料竟然也有分类。她干得有条不紊，很享受。我渐渐远离了那个美丽也充满着考验的小王国，蹲在角落里落寞地去看一只蜗牛。无知，害怕帮倒忙，被生活推开，在熟悉的家园里也有被边缘化的感觉，羞愧，难过，怎么会这么笨？是我太敏感，还是生活根本不需要局外人？
　　
　　有时候，思考真的帮不上忙，生活里最先需要的还是动手动脚。只会在想象里给生活加上美和诗意，还是不懂得生活，空荡荡的思考里只能装着迷茫。
　　
　　前几天，我整理屋子，捆扎了一袋袋旧报纸，没有请人帮忙，一袋袋扛下楼，带到废品回收点，称好重量，不等人家说话，自己又一袋袋背上小山一样的废纸堆，解开绳子，倾卸到妥当的地方。这样一路干下来，弄得自己大汗淋漓，浑身落满灰尘，双手黑乎乎，发型也肯定不好看，不论在别人看来是尴尬还是狼狈，我却感到很快乐，开心得像跟坏蛋打了一架，并打赢了对手一样。皮肤在阳光下闪着健康的光泽，我终于成了一个散发着浓重汗味的人，明明白白知道自己也是一个身体里带着盐的人，距离生活很近，没有被生活忽略的人。我丢掉了很多顾忌，感到赤裸坦荡，落在底层，而这个底层非常开阔。我得到70多块钱，竟然很满意，觉得挺富有，可以吆喝几个朋友去喝大碗茶。笨拙却率真，兴致勃勃，有激情、有力气，得到的满足感不亚于读一本好书、写一篇好文章。一瞬间，我自己为自己感动，爱上了这种生活，希望延续得更长一些。
　　
　　我的感觉挺奇怪是不是？那时候，我是真诚的，觉得自己是懂得生活的，或者说我无暇去问自己任何问题，把自己结结实实、满满当当地献给了生活，虽然是那么短暂。
　　
　　可惜这样的体验和感觉太少，更多的则是如一本小书里所写的：波美罗依小*姐常以一些小吃和点心充饥，并不准备正式的饭菜，有时候躺在地板上听音乐。她的卧室里没有挂家庭的照片，她也从来不整理床铺。她的电话也难得有铃声响起。我就是另一个波美罗依，不是世界抛弃了我们，而是我们不愿接纳外面的世界，以为或许孤独要比寂寞来得好一些。我们读书，我们写作，并不意味着我们一定懂得生活，活着却远离生活，照样会空虚和无聊。小书中的波美罗依最后被一只会看书、会写信的小老鼠改变了生活态度，在圣诞节里跟小老鼠互赠礼物，还给它做了一些很不平常的东西：两块圣诞饼、半个柑橘、几片肝泥香肠和一个煮得很老的鸡蛋，而且她还让小老鼠成为一本书里的主人公，这本书是用世界上最最考究的纸张做成的，所有的文字也是她亲手书写的。
　　
　　这是个优美的童话，我也相信这个童话是真的，遗憾的是我把这样的一只小老鼠赶得太远，我仍旧没有学会照顾和呵护好自己的生活，我的不满和怨恨还是太多，热爱生活所需要的能力和耐心还是远远不够。总之一句话，因为不懂生活而变得不可爱，即便赶走的小老鼠回来了，也不会给我写信。
　　
　　小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。
　　
　　再来读这样的诗句，读得我潸然泪下，因为古人比我更懂得生活，生活本来的样子早已经被他们说出来了，我却在许多年后仍旧活得孤独而迷茫，不比古人新，也不比古人有趣。
　　
　　海子也写道：从明天起，做一个幸福的人/喂马，劈柴，周游世界/从明天起，关心粮食和蔬菜从明天起的意思，是不是指真心想懂得生活，什么时候都不算晚？即使我距离生活远一些，生活也永远待在我身边。这样的好处是一旦我真的伸出手来喂马和劈柴，马就会开口和我说话，木头就会赠给我一身融化的盐，生活就触摸得到，也看得见，就会立刻展现出面朝大海，春暖花开的真和美我想一定是这样，一定是。