马桶的儿童故事6篇

马桶的儿童故事（1）：

用过真空马桶之后

　　瑞士到加州，是趟漫长的飞行，但北欧航空有许多贴心周到的服务，卫生间居然有窗户，坐在马桶上看窗外白云飘过，绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶，按下冲水键之后，只需两秒钟即可。

　　许是有了那个神奇的窗户，每个人待在洗手间的时间都特别长。我跟着众人在门外排长队，突然，里面传来一阵惨叫，众人还没明白怎么回事，只听里面的人带着哭腔说：我被吸在马桶上起不来了！

　　使用真空马桶，一定要起身之后再按下冲水键。如若错误操作，先按下冲水键，然后再试图起身，结果便是那个女人可能在家习惯了坐在马桶上就开始冲水，负气压把她的PP吸在马桶上了。来了几个空嫂使劲拽，但她纹丝不动，边哭边说：我要投诉，为什么你们的窗户可以看到外面，致使我使用时间太长。

　　空嫂拿毯子给她盖上，又叫了几个男乘客来拽，还是拽不起来，反而疼得她哇哇直叫。

　　有人提议在她的屁股周围灌水；有人建议涂上洗手液润滑；有人拿着饮料瓶子要把她撬起来，还有人拿着机上免税商品目录供她阅读。空客A380上有近800名乘客，有人内急时，顺便跑到洗手间去拽她几下，但都无济于事，只能在她无助的目光里遗憾离去，所幸她坐在那里并不无聊，因为常有乘客过去给她唱歌，还有个印度女人教她练瑜伽。

　　她要在马桶上一直坐到飞机降落，等待技术人员援救，这已是不争的事实。

马桶的儿童故事（2）：

黄金马桶

　　有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。

　　派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。

　　丈夫如厕回来，对妻子说： 我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！

　　妻子答道： 你是啥意思？

　　那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！

　　妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。

　　夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。

　　这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。

　　妻子说： 很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？

　　女主人来到门边，问道： 找我有何贵干？

　　妻子满怀歉意，开始说道： 很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。

　　女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道： 嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎了！

马桶的儿童故事（3）：

一只马桶的独白

　　按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间侮辱。

　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的赏赐。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了第一次亲密接触，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的黄金盛宴，你的大恩大德我将永世难忘。

　后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称千杯不倒的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多好处。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫藏污纳垢吧。

　还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的轰炸。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的污秽排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道身体是捞钱的本钱啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

　最近，不知什么原因主人再也没有来看照顾我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去喝咖啡去了。

　现如今，我该何去何从？一人得道，仙及马桶。我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

　或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

马桶的儿童故事（4）：

一只马桶的独白

　　按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间侮辱。

　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的赏赐。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了第一次亲密接触，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的黄金盛宴，你的大恩大德我将永世难忘。

　后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称千杯不倒的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多好处。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫藏污纳垢吧。

　还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的轰炸。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的污秽排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道身体是捞钱的本钱啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

　最近，不知什么原因主人再也没有来看照顾我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去喝咖啡去了。

　现如今，我该何去何从？一人得道，仙及马桶。我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

　或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

马桶的儿童故事（5）：

开满鲜花的马桶

　　小林的老婆小丽是一个对生活品质追求很高的人，这不，刚装修完新房，她就觉得新马桶不好看，说应该买那款联体式的。于是，那天她打电话给小林，说自己加班要晚点回家，叫小林去洁具店买回那款马桶，再回家把饭做好。小林下班后买了马桶，和工人一起吭哧吭哧往家搬，没想到刚上楼，却发现房门钥匙忘办公室了，没法进门！那些工人见状，说反正货已经给你送到了，明天再来安装，剩下小林一个人呆在那里，有点傻眼：回去拿钥匙？这么大一个马桶总不能随身带着吧？但要是把这价值两千多块钱的东西放过道上，就算不会丢，万一被人碰坏了可怪可惜的呀。

　　小林当时真有点哭笑不得，叫物管的人来帮忙吧，又觉得太过麻烦人家，正打算傻傻地坐在门口马桶上，等着老婆下班，一转头，他看见了过道上的一扇小木门！

　　小木门里是楼道的设备井，水、电、气管线检修的小隔间，很小很窄，平时就保洁员放了点工具在里面，所以门也没锁。小林看到设备井，眼睛一亮，主意来了，他把马桶推了过去，心想，把东西先放这里，自己回办公室拿钥匙，短时间内肯定不会有问题！设备井的门很窄，他把马桶的包装箱拆掉后才推了进去。

　　小林把马桶靠墙角放好后，拉上门走了。他前脚刚走，楼上下来了两个贼！这俩贼一个叫老根儿，一个叫二楞，以前帮楼上的一户人装修过房子，偷配了人家的钥匙，今天趁别人家里没人，偷了东西就想溜，没想到出来时碰上了人，做贼心虚的他们从楼梯间跑下来，慌不择路地想找个地方躲起来，刚好钻进了小林放马桶的那个设备井。

　　两人在设备井里大口地喘着气，还在互相埋怨。老根儿骂道：我说你真是个二楞子！你跑什么跑？我们脸上又没有写着贼两个字？二楞还在喘：那那人看我怀里了！

　　你又没怀上孩子，怕人家看？咦？不对！老根儿一拉二楞衣襟，从他怀里掉出了两大包东西！你个贼孙子！我不是说过不让你拿东西嘛？我们说来给楼上住户装修的，人家物管才让我们进来，你拿这么多东西，出门物管能不盘问吗？我的亲大爷！

　　那家真真他妈缺德！家里也不兴放几个现钱。我是饿了，看冰箱里这些烧鸡挺馋人的，反正不吃白不吃嘛。

　　老根不再理他，找到灯绳把灯拉开，开始清点刚才的战果，二愣突然发现墙角有个漂亮的马桶，乐了：你看人家城里想的真周到，这么小的地方都装上了马桶！说着，拉开崭新的马桶就往里面滋尿。老根儿点完战果，懊恼地摇摇头：妈的，就几百块钱，还有一个手机！嗯，你拿点烧鸡也说得过去！但他还是怕出小区的时候被检查，等二愣尿完，他把地上两只装着烧鸡的口袋捡起来，打开马桶的水箱盖放了进去。

　　我们先出门，捡两个纸箱子装成送烧鸡的，再来把这两只鸡拿回去！

　　二愣一边系裤子一边连连点头，心里暗暗佩服老根儿的老练。

　　两个贼走了没多久，小林急急地回来了。他首先来到设备井，看他的宝贝马桶还在不在，谁知刚进门就闻到一股尿骚味，只见那马桶盖被人打开了，里面全是尿！他心里暗骂，什么人这么没素质啊？可真会找地方！又发现水箱的盖子被人动过，揭开一看，惊奇地看见里面有两只烧鸡！小林坏笑着地扶了扶眼镜，心说，你在我马桶里尿尿，我就吃你的烧鸡！

　　小林拿着烧鸡回了家，准备放下后再来搬马桶，刚一进门就见老婆小丽已经先回来了，冲着他就是一通机关枪式的发作：你哪儿去了？你买的马桶呢？做的晚饭呢？平时你就拿我的话当耳旁风，可今天是我们的结婚纪念日啊！你说，你到底还想不想要我们这个家了？

　　小林被骂得一愣一愣的，急中生了智，连忙举起手中的烧鸡：我买烧鸡了！我没忘今天是我们的结婚纪念日，刚好单位发了点奖金，我就买了烧鸡了，两只！

　　小丽见状转怒为喜：我故意没提醒你的，你真的记得？小林，你真好，知道我爱吃烧鸡！奖金呢？多少钱？给我！

　　小林当时恨不得扇自己俩嘴巴！编点什么不好，编自己发奖金，这下好，自己身上向来就只有点零钱，这下可要露馅了！那什么，小丽你加班累了，先休息着，我们的马桶还放外面呢，我先去搬马桶，回来我们吃烧鸡，再弄点生菜沙拉，我们今天做外国人！我们吃西餐，点蜡烛......他满嘴胡诌着，急急地出了门。

　　刚到设备间，他发现里面的气味又不对，细一看，只见他花大价钱买来马桶里面，这次又有了呕吐物！这回他急了，冲着外面大骂：真当我这里是公共厕所吗啊？你大爷的！设备间里没水，他也没法打扫，只有掩着鼻子又去搬马桶，发现那个水箱盖子又没盖好，打开一看，里面居然整整齐齐地放着一叠钱！

　　小林惊得眼镜都要掉下来了，口里呐呐地，自言自语道：魔桶？难道我买了只魔桶？他把钱一数，八百块！心里乐开了花，把钱揣进怀里后，他歪着头想了想，又意犹未尽地掏出笔来写了一个小纸条，放水箱里：我知道你的能耐了，来瓶XO行吗？谢谢！

　　写完纸条，他拿着钱屁颠屁颠地就往家里跑，一边跑一边喊：老婆，我的奖金有了！

　　小林回家后，那两个贼扮成送外卖的，又来了。他们捧着两个纸箱，东张西望地进了设备间，不料打开水箱盖子后，发现他们的烧鸡没了！里面还躺着一只小纸条！俩人呆呆地看了半天，二愣先问了：老根儿，你知道我外语不行，这一把叉一个零是什么意思啊？

　　没素质！是XO！洋酒，很贵的洋酒！看来我们是遇上高人了！你看，他说我们那点能耐他都知道，要我们买洋酒来孝敬他，否则他肯定报警把我们抓起来，这是典型的敲诈！

　　两个贼还在那里分析纸条，小林跑回家后，高举着钱跑向他老婆：小丽，你真英明！你叫我买的那只抽水马桶真神了！只要打开它，要烧鸡有烧鸡，要奖金有奖金！哈哈。他激动地给小丽讲了今天发生的事。小丽听了，也纳闷地说：难道这世界上真有魔桶？小林乐呵呵地说道：有没有魔桶我就不知道了，但是我往那桶里放了张纸条，提出再要一瓶好酒来庆祝我们的结婚纪念日，如果这个梦想成真了，那它就是魔桶！

　　两口子说着，一起来到屋外，去看那马桶能不能再给他们一个惊喜。刚到设备井那儿，就发现里面有两个肩上扛着纸箱的人，其中一个老点的人左手正拿着他刚才写的纸条！小林不明就里，笑着问道：你们不会是给我送酒来的吧？

　　小林此言一出，不想那两人却大惊！只见那个拿纸条的人走出来，放下纸箱子，双手交叉一抱拳，说：前辈！我们这次从楼上那户人家里弄出来的货并不多，就六百块钱和一部手机。既然前辈想喝点酒，我们就把这些钱都给你，但求前辈把手机给我们留下，让我们以后联系业务也方便一些，行吗？
小林不知道怎么回事啊，半天都说不出来话，那人却急了：我们穷得连手机都还没有啊！难道前辈你连这个也要拿去啊？这说话的人正是老根儿，他见小林不置可否，心里有些发毛。一旁的二愣憋不住了：费什么话，操家伙吧！一拳就把旁边消防箱的玻璃门砸开，拿出一柄消防斧向小林夫妻两人砍来！
小林连忙用身体护住老婆，危急中一闪，躲开了斧头！二楞收势不住，冲进了设备井，斧头落下去，把小林放门口的那只豪华马桶砸了个粉碎！他自己也滑倒在一摊污水中。这下可好，一时间只听见瓷器破碎声，消防报警声，中间，夹杂着小林老婆看见马桶被砸碎后，心疼的尖叫声，还有小林明白过来后，高喊抓小偷的叫喊声！这些声音此起彼伏，只剩下老根儿一个人还愣愣地在那儿傻站着，不知道在想什么

　　小区的保安很快赶来了，抓住了还没来得及逃跑的那两个笨贼，送去了警察局。警方经过盘问，没多久就找到了楼上的失主，那人酒醉了，还在家呼呼大睡呢。向他说明情况后，他却突然跑去楼下，在小林的那一堆马桶碎片里翻来找去，大家一问，才知道原来他老婆今晚上夜班，他叫了朋友来家里打麻将，赢了钱后又请朋友出去吃饭，结果酒喝多了上错了楼层，看见那个设备井的门虚掩着，里面有只大马桶，就趴在那儿一阵大吐，吐了之后，这位老兄似乎清醒了些，觉得把赢来的钱藏在这里倒很隐蔽，不会被他老婆搜到。当时，小林正兴冲冲地拿了烧鸡去家里，那两个贼还没来

　　知道真相后，小林很惭愧地把烧鸡和钱都拿出来，要还给那位老兄，谁知那人只是很不好意思地接过了钱，烧鸡却说什么也不肯收，说要没有小林，那两个贼也不会这么快被逮住，他们家失窃的钱和手机就很难追回来，两只烧鸡小意思，他心甘情愿送给小林！

　　小林实在推托不掉，接受了邻居的美意。于是，那晚小林和小丽的结婚纪念日晚餐，就按原计划吃的烧鸡和生菜沙拉。在浪漫的烛光中，小丽告诉小林，就在歹徒举着斧头冲来的时候，小林用身体护着自己的举动，让她感到很幸福，觉得自己的男人很了不起

　　咦？故事都快说完了，怎么还没有说到鲜花呢？这个故事为什么叫开满鲜花的马桶？呵呵，因为后来，小林他们从马桶碎片中，找到了还比较完整的水箱部分，把它拿回了家，修补之后，填上土、种上花，放在了能晒得到阳光的客厅一角。

　　于是，小林家里的客厅常年都有鲜花开放，衬着那只白得像玉一样的，马桶花盆。

马桶的儿童故事（6）：

刷马桶起步的创业者

靠刷马桶也能创业，而且还能干出一番事业来?是的。确实是如此。张松江就是靠刷马桶闯出了一条创业的路子，赚得了千万身家。创业实际上并非是什么遥不可及的事，也并非要干什么惊天动地的大事情，从小处着眼，从最基本的事干起，往往最容易取得成功。张松江的创业路径就是一个典型的例子。

张松江，1978年出生，一个地地道道的北京小伙子。1999年7月，他从北京联合大学毕业后，因拿的是一纸大专文凭，故找工作十分艰难。尽管他的一些同学进入机关当了公务员，还有的同学进入了外资企业做了白领，可他就是找不到一份适合自己的工作。在迫不得已的情况下，张松江决定自己创业。

张松江找到3个要好的朋友，和他们说了一起自己来创业的事情。几个人凑在一起，很快就达成了一致意见，4人决定合伙干一番事业。正在他们商量该做什么的时候，他们偶尔在一张报纸上看到了一个美国品牌的保洁公司招加盟商的广告，张松江觉得这是个创业的机会，于是前去打探如何成为加盟商。在经受那个美国品牌保洁公司一番专业讲解后，张松江4人相信了保洁市场发展前景可观，利润不仅有保障而且还颇为丰厚。于是，4个人每人凑了近1万元，一共近4万元交给了那家保洁公司并成为加盟商。保洁公司对张松江几人进行了一些专业培训。

接受培训完之后，张松江几个人创业热情非常高，立马租了一间旧房子作办公室，并招聘了7名员工，准备要大显身手，在保洁业开拓出一个全新的服务形象。然而，没多久残酷的现实告诉张松江，市场并非他们想象的这么简单。4个人一天跑到晚，四处去与各饭店、宾馆、车站、学校、小区物业等进行洽谈，人家却根本不予理睬。整整2个多月时间，没有做成一单生意。在屡屡碰壁之后，张松江终于明白了一个道理，那就是现实保洁市场并不是那家美国品牌保洁公司和他讲的理论市场，而且市场行情也并不是每平米10元的水平，而只有每平米1元钱的水平。即使就是1元钱的水平，人家也轻易不会给你做，没有熟人，不靠关系很难拉到业务。那几个合伙的朋友见加盟保洁公司几乎就是受pian*，于是便去找那个公司理论，退回加盟费，结果那公司早已是人去楼空，没了踪影。难以为继的加盟店，使另外3位合伙的朋友产生了动摇，最终这3位朋友选择了退出。

创业之初的失败，使保洁店只剩下张松江一人，他感受到非常郁闷、烦恼。当他把自己遭受的挫折告诉父亲以后，他父亲对他说：孩子，只要你觉得自己所干的事是有前途和希望的，那么就坚持下去。没有资金的话，我给你筹。张松江的父亲果然给他筹集了10万元。拿着父亲给的10万元钱，张松江心里百感交集，他暗暗下决心，一定要把自己认定的事业干下去，并干出成绩来。

张松江开始苦苦思索自己创业失败的原因。一天晚上，张松江睡不着随手翻阅一张报纸，他忽然看到一则消息说，SOHO现代城新推出一款可以移动的墙。他眼睛一亮，别人的墙都是固定的，而它的墙却是可移动的，这就是非常有特色了。他终于明白一个道理，要想在市场中打拼，要想在这个市场中赚到钱，那么就必须要有自己的特色，敢于打破原有的思维模式。由此，张松江联想到自己所从事的保洁业。在北京，有不少人都在做室内保洁，但是都没有什么特色，更没有什么标准。张松江深知像SOHO这样的高档社区，其室内保洁就应该是有特色而且是有标准的高档服务。比如，卧室、厨房、卫生间等不同性质的房屋，就应该有不同的服务标准，相应收费也应是不同的。张松平认识到室内保洁应该有一个严格的操作标准和规程。他用10多天时间把自己认为室内保洁服务应该达到的标准和操作规程全都写了出来，在作好了进一步完善之后他才感到满意。

拿着自己设计的这套保洁标准，张松江找到了SOHO现代城物业公司经理，请求把他们的室内保洁业务承揽下来。这位有着丰富管理工作经验的物管经理看了张松江的保洁方案之后，为小伙子的细致和认真所感动。这位经理对张松江说：来我这要求做保洁清洗的人很多，但是没有一个能够提出你这样的高标准、严要求。小伙子，我相信你，这里的保洁清洗活全交给你了。

看到自己设计的服务标准和操作规程受到客户的首肯，张松江很兴奋。他立即组织了一帮员工，租下SOHO现代城的地下室，注册成立了“北京新理念保洁服务有限公司”，开始了第二次创业。

创业的日子是非常艰苦的。张松江是待在阴暗潮湿的地下室办公，没有办公桌，他甚至就坐在地上写东西。中午和员工们一样吃着2块多钱一份的盒饭。条件艰苦，张松江都能克服，但是员工们在工作中并不按照自己设计的标准和要求去做，是他不能容忍的。这些员工年纪都比他大很多，不少人的孩子都和他差不多大的，因此员工都把他当成了孩子，没有人会理会他的工作标准和操作规程。没办法，张松江只好领着员工们看自己是如何按标准刷马桶的。当他刷完马桶后，他告诉员工说，自己敢喝马桶里的水。员工们一看，果然按标准操作刷马桶水快又干净。此后，员工们对自己这个年轻的老板是心服口服。

学习新技术，并尽快将新技术形成标准化和程序化，是张松江对自己公司的要求，这也是他新理念家政服务区别于传统家政服务并能得到市场认同的重要标志。有一次，一客户到公司来，要求给房间地板打蜡。张松江从未接触过地板打蜡的业务，但他大胆地接下了活。当他领着员工们带着工具等到达客户房间的时候，一时傻了眼，不知该从何下手。没办法，只有按他想象的程序和操作方法去做了。结果，把地板搞得花花糊糊。张松江急了，他连夜去找做过地板打蜡的朋友，虚心求教。第二天，张松江带着员工们按昨晚自己学到的技术重新把地板打一次蜡。果然，技术对路打蜡的效果就是不一样，地板光亮光亮的。客户回家后看到光溜溜的地板，高兴地付了费用。后来，张松江主动找到SOHO现代城的经理，请求免费为未出租的房间打一次蜡。这个经理自然是高兴地接受了。在这个免费打蜡过程中，张松江一是把技术更加完善，二是把技术标准和操作规程给确定下来了。

张松江标准而又规范且高效的服务，在SOHO现代城赢得了广大客户的信赖。当月他就实现赢利3万多元。SOHO现代城这个有1000余户人家的社区，在不到一年的时间里，就有570多户办理了张松江新理念保洁服务卡，成为忠实的客户。张松江算了一笔帐，这一年光是SOHO现代城的服务收入就达到了170万元。

在张松江与客户的交流中，有一位在酒店做高级主管的客户告诉他，在国外有一种“管家服务”非常流行，可以为小区内顾客提供各种需求。张松江一听，顿时觉得思路大开。他想起平时接到客户电话除要求保洁以外还要请人做饭、看护、购物等等，这些都是可以好好开发的服务资源。张松江马上把服务项目扩大延伸了很多，并招聘更多有一技之长的员工来确保自己开拓业务的需要。根据客户的要求，张松江又增加了干洗衣服、皮革保养、换桶装水、编织插花、订购机票等等。这些远远超出了传统家政服务的范围，不仅扩大了服务的客源，而且也迅速提高了公司的利润增长点。为确保自己的服务不被别人冒名，张松江特意把自己的“小管家”注册成了品牌商标。

在SOHO现代城成功实施的“小管家”模式，给张松江带来财富，也带来了信心。他想到了立即把这种模式在全北京城进行复制。张松江通过连锁加盟的方式，在极短的时间内，让“小管家”在北京城遍地开花。随着业务的迅速发展，在北京已有上百家门店了。后来，张松江甚至把连锁店开到了山东、江苏等地。

10年后的今天，张松江的“小管家”在全国已拥有100多家连锁加盟店，成为全国最大的专业从事家政服务的品牌公司。他下一步的目标是要把家政服务门店提升到“家政工厂”，把直营店搬到郊区，将所有的人和物配送集中在基地，小管家的服务单位也由直营店改为活动车。如此一来，资源配置更加紧密，成本也能够得以较好地控制。如果张松江的“家政工厂”成功的话，那么他便要申请成为中国第一家上市的家政服务公司。要做就做行业中最好的一个，这是张松江一直以来坚持的一个原则。