【推荐】搞笑的睡前小故事6篇
下面是小编为大家收集的6篇关于搞笑的故事,供各位参考，希望您能喜欢。陈毅开记者会的搞笑事件
1965年9月25日下午，中外记者云集北京人民大会堂，因为我国打破了过去不举行记者招待会的先例，首次举行大规模的记者招待会。陈毅面带笑容，步履轻快地走进会常记者们全体起立，热烈鼓掌。简短的开场白后，他话锋一转，笑眯眯地说：你们可要警惕，你们到中国来，要当心被洗脑筋啊！场内笑声顿起，中外记者都被逗乐了。因为洗脑筋一词原是西方报刊的专有词汇，却在此被陈毅信手拈来，轻松加以回敬，寓庄于谐，别开生面。
提问开始了，日*-本记者问及国共合作，陈毅意味深长地说：我们欢迎李宗仁先生参加这个合作。我们也欢迎蒋介石、蒋经国能象李先生这样参加这个合作，欢迎台湾的任何个人和集团回到祖国怀抱，参加这个合作。有记者打听我国发展核武器的情况，企望陈毅有所披露。陈毅笑答：中国已经爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，你们等着公报好了。记者们大笑，他们钦佩陈毅的机智严密、妙语谐趣。2010经典网络搞笑语录
1.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的du舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的。
2.思想有多远，你就给我滚多远。 3.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱 4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 5.走自己的路，让别人打车去吧。 6.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 7.有情人终成家属。 8.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 9.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 10.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 11.农夫三拳有点疼。 12.我不是个随便的人我随便起来不是人。 13.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。 14.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 15.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 16.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 17.钱不是问题，问题是没钱！ 18.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 19.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 20.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 21.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 22.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 23.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~ 24.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 25.不要和我比懒,我懒得和你比。 26.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 27.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 28.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。 29.在哪里跌倒就在哪里躺下。 30.老虎不发威你当我是HELLO KITTY！ 31.驴是的念来过倒~ 32.老鼠扛刀，满街找猫。 33.只要功夫深，拉屎也认真。 34.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。 35.生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！ 37.知识就像内裤，看不见但很重要。 38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。 39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！ 43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。 45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 50. 有钱就败家，没钱就拜神。 51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 52.咸鱼翻身，还是咸鱼。 53.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 54.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 55.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 56.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 57.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。 58.一失足成千古风流人物。 59.作为失败的典型，你实在是太成功了。 60.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。搞笑版 咒怨 哈哈笑死啦
1
伽椰子:俊雄,那个叫...叫什么村上干菜的解决了吗?
俊雄:恩...我把她的下巴给拆了...
伽:吓死她不就可以了，干吗那么麻烦拆她下巴呀?
俊雄:你不是说我晚上睡觉老是磨牙么,我想肯定是下巴坏了,今天换个新的试试...
伽椰子:......
2
伽椰子:俊雄,你很久没有吓人了哦,现在马上给我出去吓死一个!
俊雄:好的...(然后抱着黑猫转身跑出去)
半小时后,俊雄被吓的哭着跑回来
伽椰子:我靠,我们母子俩啥本事也没,就是吓人有几下子,今天怎么反而被吓成这样子,真是没用,说,你今天遇到了谁?!
俊雄:呜...我...我遇到了芙蓉姐姐...
3
伽椰子：(得意地)那个信之真能跑,不过还是没我跑的快,哼哼,再加上最后来了个分身术,哈哈.今天吓人吓的太爽了...
俊雄:喵,妈妈好厉害...
几天后,伽椰子气喘吁吁地爬回鬼屋,然后一头软倒在地上
伽椰子:可恶,真TMD倒霉,那个刘翔怎么这么能跑?!...
4
某日,某君搬进伽椰子的鬼屋,然后打开低音炮,大放周杰轮的《双节棍》，并拿出一条双节棍跟着音乐乱舞一通
俊雄：喵滚啊，吵死啦
伽椰子：M的，住进来一个晚上，把我家的家具砸烂了无数，不吓你了，快给我滚吧
5
某日,伽椰子的鬼屋被打上标记准备拆迁.
伽椰子为了阻止他们拆迁,在拆迁队来后,派出俊雄前去阻止.
俊雄:咯咯...喵...喵...
拆迁队领导:我靠,喵什么喵,不就是要钱吗?老子拆过这么多栋房子,哪个房主不是一开始闹的凶,随后见了钱就喜笑颜开的!(甩出一叠钱)这个拿去!
俊雄:喵...谢谢^_^(拿了钱转身跑了)
俊雄:妈妈,你看我又拿红包了!
伽椰子:我靠!谁让你自做主张的?!
6
话说现代版的唐僧师徒四人路过伽椰子的鬼屋,决定进去借宿一晚.
到了晚上,伽椰子又准备行动了.
伽椰子慢慢地从楼梯上爬下来):咯咯咯咯咯...
唐僧:only you......only you......
伽椰子:靠,你认错人了...(急忙转身爬回楼上)
7
由纪被一只黑猫吓的慌忙藏进柜子里...
她发现咯咯咯的声音是从楼板吊顶上传来的,于是她把头探进楼板吊顶查看...
伽椰子突然急速爬到由纪面前!由于眼前太黑,由纪掏出打火机,在前方点着...
伽椰子:救命啊,我头发烧起来啦...俊雄,救火啊......
8
柑莱的母亲:啊...血!!......是柑莱吗?
没有下巴的村上柑莱慢慢的把脸转过来...
柑莱的母亲:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
村上柑莱:不知道现在流行没有下巴吗?这叫艺术,你们这些老古董不会明白的...
9
伽椰子:俊雄,以后需要妈妈出来吓人的时候你就学猫叫...
俊雄:知道了,喵...
就这样,他们娘儿俩配合着吓死了小林,由纪,瑞穗,吉田,柑莱,信之等人
一天早晨,伽椰子累的全身无力...
伽椰子:他NN的,昨天晚上外面一群野猫发春,把我折腾的一夜没睡,俊雄,下次得改成学狗叫!!
俊雄:知道了,汪汪汪...
10
职员室里，手机铃声大作，瑞穗吓的全身筛糠似的抖个不停，她哆嗦着接起电话，里面一声猫叫，瑞穗突然觉得后面有什么东西在摸她，她颤抖着转身一看， 是俊雄。
俊雄：（张开血盆大口）：喵呜
瑞穗吓的大叫一声，本能地把手中的手机塞进俊雄嘴里
11、咒怨TV版第二部：
信之突然发现伽椰子站在雨中，他倒吸一口凉气，伽椰子已经把手按到窗户上，
然后哗一下，把窗户拉开
清水崇导演：停！！信之，你状态不够！
于是从新开始，两人重复了以上的动作。
清水崇：停！！信之，你状态还是不够！！！
伽椰子：信之，求你配合点好么，我我要感冒啦，啊鼽
12、N年后，又一群喝醉酒的大学生闯进了伽椰子的鬼屋
其中一大学生：这儿好阴森啊，听说这屋子之前死过人耶，我们还是走吧
另一大学生：怕什么，胆小鬼，这样才刺激嘛！今晚住这儿了，来个女鬼做伴多爽啊
伽椰子：怎么又是这些无聊的大学生？！每次他们一来我就要爬一次楼梯，累死啦！真不明白当今的大学生怎么了？惹不起难道还躲不起？俊雄，我们挪地方！
（于是鬼屋从此相安无事）
13、伽椰子从楼梯上爬了下来：嗝嗝嗝嗝嗝
林正英扮演的道士：厉鬼，休要害人！随即拿出一张黄色的符纸啪地贴到伽椰子脸上。
伽椰子啊地一声，用鲜血淋漓的手去撕脸上的符纸，但越撕越疼
林正英：哈哈，大名鼎鼎的伽椰子也不过如此。此厉鬼已被降伏，这房子可以住人了！随即拂袖而去，众人拍手叫好
伽椰子：算你狠，敢用502胶水沾我
资深俏皮话，搞笑得经典
1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4，你的愚蠢总是那么富有创造力。5，来到这世上，我就没打算活着回去！6，孩子，人傻不能复生啊！7，自从得了神经病，整个人都精神多了。8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。11，咳！该说的说，不该说的小声说。12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病du了！17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。18，作为失败的典型，你真的太成功了！19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。20，秃驴，敢跟贫?a href='/lang/' target='_blank'>狼朗μ?/p>21，俺闺女是个女娃儿。
22，生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。23，本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！24，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。25，你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。26，天下之大，大不过你缺的那块心眼。27，好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。28，你给我滚，马不停蹄地滚！29，别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。30，你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。31，年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。32，千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。33，上班的心情比上坟还沉重。34，别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。35，脑袋空不要紧，关键不要进水。36，保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。37，我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。38，人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。39，人家有的是背景，而我有的只是背影。40，见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！41，出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。42，完了，你也不理我了，我成狗不理了。43，理想很丰满，现实很骨感。44，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。45，别和我谈理想，戒了。46，不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。47，低调！才是最牛B的炫耀。48，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。49，就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。50，你要是鲜花，牛都不敢lashi了。51，活着的时候开心点，因为我们会死很久。52，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。53，我怀旧，因为我看不到未来。54，不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖，再来一瓶。55，卑微的表面，掩饰变态的内心。56，别紧张，我又不是什么好人。57，我要让全世界都知道我很低调。58，善良就是别人挨饿的时候，我啃排骨不biaji嘴。59，将薪比薪想一想，算了，不活了。60，你的话，我连标点符号都不信。61，想想，还是幼儿园好混。62，你说吧，你是想死了还是不想活了？63，从天堂到地狱，哥只是路过人间。64，咱俩谈什么感情啊！谈感情伤钱！65，欲望过多，思梦过剩。66,看我的签名干嘛，难道你想暗算我？67，我的初吻又没了68，美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一块奖牌！69，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。70，不要叫我雷锋，我叫红领巾！71，哇！你看那人露出了狗腿！72，我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。73，练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！74，那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。75，哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！76，这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满？77，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。78，只有一个地球，所以我们要爱护地球；只有一个我，所以你们也要爱护我！79，狼来了的故事告诉我们，被人pian*了两次后，第三次一定要相信他。80，你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去！超搞笑成人笑话
1.算命先生与小*姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
pian*子!真是个pian*子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你
7.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小*姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：你们这儿怎么超生这么严重呢？老乡答道：没电。没电就超生呀！当官的生气 地说。没电没事干。没事干咋了？当官的一脸困惑。没事干，就干那事呗。
14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，―年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，―年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写日和天说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
学习不行,搞笑行就行
1、一哥们发说说：一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。
另一哥们神回复：你是在说 高数吧？我也看一次哭一次。2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道你良心被狗吃了吗？我大吼一声：你没吃饱还是咋的？3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：哇~你背上好多痣！
室友慌张的问道：TMD，谁干的？都写的啥？4、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：方丈可否为我解答此题？
他：施主莫怪，老衲无能为力。。。5、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。
女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！
男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
