【推荐】征婚的儿童睡前故事6篇

下面是小编为大家收集的6篇关于征婚的故事,供各位参考，希望您能喜欢。

【推荐】征婚的儿童睡前故事（1）：

年度最心急征婚者

　　小孙和气地说：同志，不好意思啊，征婚部的纪老师下班了，您要是想征婚就明早打电话来咨询吧。

　　山东男人急了：那我先在你这里登记，你明天帮我征吧。

　　小孙劝慰道：同志，您要准备好您的相关资料，给我们邮寄过来，我们审核了您的资料后，才能安排你的征婚讯息。

　　山东男人蔫了：今天征不了啊？寄资料得多久啊？

　　小孙：快递三天，挂号七天。

　　山东男人：这不急死人嘛。刘老头在你们这儿征婚找到了老伴，特高兴。我也想征一个老伴。

　　小孙：那你赶紧的，把你的婚姻证明资料复印好，给我们寄过来吧。

　　嘟嘟嘟电话那端传来忙音一片。

【推荐】征婚的儿童睡前故事（2）：

阿Q的征婚启示

　　我叫阿q，是未庄的名人。现在他们都改口叫q哥，或者q大爷，再也没人敢叫我阿q甚至阿贵了。几个月前，那个倚老卖老的赵太爷，坐着那刚买来的奔驰轿车，带上一份厚礼，亲自到土谷祠拜访我，说了一大通?a href='/lang/' target='_blank'>狼负凸幕啊Ｄ钏嫘男蛔铮上兑簿捅土恕Ｂ杪璧模尤徊蝗美献有照裕肫鹄凑嫖鸦稹Ｗ詈笏钩峡业馗嫠呶遥臀胰肥峭嫱冢心欠⒒品⒚沟摹墩允霞移住肺ぁ＠献孀谑撬翁嬲钥镓贰Ｒ院螅俑倚∏莆遥揖桶岢稣饧移桌囱寡顾】此桓襮爷的面子，看谁不对我低眉顺眼。

　　我得首先告诉你年龄，这是国际惯例。其实，我有三个身份证，四个年龄。你需要什么年龄，我会给你什么年龄。放心好了，保证你满意。在未庄，我叫q爷，在上海我叫阿贵，在海南我叫q哥，有这三个名字，再通过关系，我办得三个身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，实际是多大，我也糊涂了！当然了，美女们最关心的肯定是我的形象。哈哈！实话告诉你吧，我再也不忌讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年，假洋鬼子借考察之名，行公费旅游之实——咱就别问这事了，烦不了，身边的这类事多着呢！只是人家假洋鬼子真够朋友，特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发，我阿q就帅呆了，不管朝哪里一站，一大帮中老年妇女都如痴如醉，无数少女朝我放电。有一次，我正在未庄宽阔的马路上闲逛，突然，一位漂亮妞朝我疯追过来，嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我，亲我，并要和我合影留念。妈啊，可吓死我了！亲热之后，我严肃地教育了这个女孩子，别成为狂热的追星族，今天幸好遇见我这样的好人，如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的坏人，那就糟了，后果不堪设想啊！可见，这黄毛就比黑毛高贵，这黄毛就比黑毛好看。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛，在未庄革命的初期就剪掉了。在这件事上，连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见，在未庄我争得了第一。这第一容易得吗？后来，全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我，我就在土谷祠里喝得大醉，海阔天空地胡乱一吹，哪知经记者一加工，我竟然出口成章了，不久，成了全国家喻户晓的名人了。连港台女明星也主动邀请我吃饭，有的甚至出巨资，至于是谁嘛我就不提了，这涉及到个人隐私问题。吃饭之后，还有什么男女“派对”，嘿，这能有什么好事啊？男人和女人在一起能干出什么好事来？我本来还想尝个新鲜，玩个刺激，但一想到自己是皇子皇孙、是正派的好人，可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，居然厚着脸皮求我把这事让给他们！岂有此理，真不是好东西。

　　住房问题是无法回避的，我现在仍然住在土谷祠，这并不是说我没地方住，而是习惯了，据一位风水大师说那儿风水好，能出贵人，甚至名人！我要让我的子子孙孙都住在这儿，都成为贵人、名人，让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大老婆吴妈了，海南的那套给二老婆小尼姑了。在未庄，我还有几套门面房正待价而租呢！至于我的银子是怎么来的嘛，您就别烦神了。前几年，我到城里活动了一下手脚，我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金！我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司，有人担心我的公司生存和发展问题。呵呵，怕什么呢？小样。在未庄，有赵太爷罩着；出了未庄有假洋鬼子打通关节，什么事办不成啊？再说，我阿q也不是小气人，逢年过节，赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思！经过几年的发展，我得出了结论：有钱就有路子，谁能收下你的钱谁就是你亲戚——我阿q最怕对方不识人民币，全国有谁不识人民币啊？除非是白痴，白痴也有认识的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万，我只是轻轻一笑，不别介意。等三、五年之后，他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在，你们还可以向我投怀送抱，到那时，你再来找我我不一定有时间接待你！后悔也来不及了。或许会有人说我吹牛。呸，我祖宗本来就比你的祖宗阔，我老老祖宗曾是皇帝，那真是喜欢谁就是谁，爱砍谁的头就砍谁的头！喀嚓，威风得很呢！谁敢不服？谁能连命都不要啊？俗话说：好死不抵赖活。

【推荐】征婚的儿童睡前故事（3）：

征婚启事

征婚启事:某女,24岁,美丽大方，事业有成，某公司经理，年薪40万

我想：公司经理，年薪40万？看到这儿，我的心不由一动。
我常与几个哥们儿瞎吹，说就凭我这名牌大学研究生毕业，相貌英俊，举止优雅，要傍一富小*姐，还不是手到擒来？
说实话，本人眼下工作尚无着落，如能找到一富小*姐为伴侣，也可解燃眉之急。
想到这儿，我就按启事留下的电话打了过去：喂，Y小*姐吗？看了您的征婚启事，我想和您谈谈。
随后我添油加醋地介绍了一下我的情况。
电话里立马传来一个娇滴滴的声音：当然可以，明天下午，到我的办公室来，我们当面谈谈，好吗？
第二天，我穿上一套借来的西服，又将头发抹了一层发胶后，就屁颠颠地赴约去了。
哪知，推开Y小*姐办公室的门，我大吃一惊：里面黑压压一片，竟全是来应征的人！
轮到我上前了。噢，您就是那位喜欢文学、音乐的某某大学的高才生吧？想不到，Y小*姐竟能听出我的声音。我暗暗高兴，从文学艺术到吃穿住行，从爱情婚姻到家庭，一一跟这位Y小*姐侃侃而谈，直谈得她脸颊飞潮，咯咯发笑。
只是，在不短的交谈中，有一个西装革履的青年男子，不时穿插到我们的跟前来，每次前来，都会怪怪地叫一声：妹子，还没完吗？然后又怪模怪样地瞅我一眼。
于是,我猜想，这肯定是Y小*姐的亲哥，他一定在为妹妹未来的男友把关哩！
第二天，心想打铁得趁热，就又拨了个电话过去。没想到，电话里，Y小*姐的声音一片茫然：你是谁？
噢,我就是昨天那位跟您侃文学、侃音乐的研究生呀！您哥不是还进来为您把关了吗？我大惑不解,难道这么快，她就听不出我的声音了？
哦,是你呀,呵呵,我想你弄错了,他不是我哥,他是我们老板。这家伙老说我没魅力,缺乏吸引力，这不，昨天一下子来了那么多人，既有高学历的，又有有钱的，还有懂文学好音乐的，我终于向他证明了
证明了？我好像掉进了迷宫。
是呀,昨天晚上,我们老板终于下了决心这不，我收到他的求婚戒指啦！
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【推荐】征婚的儿童睡前故事（4）：

少帅征婚

　　有人在网上发了一则征婚启事：本人少帅，有车有房，月薪六位数多一点。若有半句虚言，愿付赔偿金十万。有缘人来相见
　　一个姑娘在网上应征。少帅看了她的资料，说：你家乡太远，来往不方便。姑娘回道：我是单身，无牵无挂。只要你说的是真的，我就嫁过去。
　　于是，两人相约见面了。姑娘长得挺标致，只是她一見那少帅，便拔腿要走。原来，少帅是个六十多岁的老伯。
　　老伯拦住姑娘，说：别走啊，你承诺过，如果我说的是真的，你就要嫁给我的。
　　姑娘回身坐下，道：你当真有车有房？
　　老伯爽快道：合租房一套也叫房，能住你我；自行车一辆也是车，能骑千里。
　　姑娘翻了个白眼，又问：你的月薪真有六位数多一点？
　　老伯还真有准备，立马掏出退休工资本，翻开道：2656。37，正好六位数，只是多了一点，没错吧？
　　姑娘无可奈何，只好拿网名说事：你这把年纪了，为什么还自称少帅？
　　老伯笑了笑，说：在我看来，我啥都不缺，就是少了点帅气，所以就取名为少帅，这难道不是真话吗？姑娘理屈词穷，气得直跺脚。
　　老伯说：姑娘，你可不要食言啊！还记得你自己说过的，只要你说的是真的，我就嫁过去
　　嫁过去，嫁过去姑娘突然灵光一闪，道，我是要嫁给你的过去，你能回到过去吗？说着，姑娘扬长而去。

【推荐】征婚的儿童睡前故事（5）：

丑男征婚

　　赵小刚是个收入颇丰的小老板，奈何颜值太低，至今依旧光棍一条，便干脆来个网络征婚。
　　照片刚贴上，就招来一群无聊网友的冷嘲热讽，什么长得难看不是你的错，贴出来吓人可就是你的不对了。热烈祝贺此照荣登亚洲十大丑男之首。哥们，您的照片卖吗？我要贴在门上驱鬼辟邪。
　　正在赵小刚越看越气时，微信提示有人请求加为好友，看照片是位清纯秀美的姑娘。之后，对方发来一段女性甜美的语音：我叫刘倩倩，是个护士，看到您的照片和个人简介，觉得条件挺合适的，所以想和您认识一下。赵小刚心中一阵狂喜，立马与倩倩进一步沟通。
　　两人第一次见面那天，赵小刚早早就来到了约好的咖啡厅，不一会儿，一位姑娘笑盈盈地来到他面前。赵小刚抬头一望：妈呀，这姑娘比照片还美，简直是仙女下凡呀！
　　倩倩姑娘含笑在对面坐下，又毫无顾忌地打量赵小刚一番，然后朝门口招了招手。很快，一位风度翩翩的年轻人走了过来，他主动和赵小刚握了手，作了自我介绍后就客客气气地坐在了倩倩的身旁。
　　赵小刚此时有些摸不着头脑了，疑惑地看向倩倩。
　　倩倩姑娘有些抱歉地笑了笑，说：这是我男友，他才从韩国进修回来，主攻的是男士整容专科，为了尽快在我市打开局面提高知名度，必须尽快完成一个反差大、难度高的手术案例。我们在网上经过千挑万选，发现赵先生您是最佳人选，一是您若整容成功必定反差很大；二是您收入不菲，完全能承受整容的费用；这三
　　此时的赵小刚已经什么也听不进去了。