为什么男人总说你不懂他？

共情的倾听是我既听到了你表层的情绪，又听到了你深层的情绪，我听到了你这部分情绪，也听到了你那部分情绪，我是非常整合地听到了你全部的内心的深层的话语。这个就叫做共情的倾听。

那自恋这个问题跟今天我讲的这个课程的关系是什么？大家可以思考一下。

很多时候，我们全神贯注地听，其实是只听到了这个人的一个部分。比如说一个人说：“我男朋友劈腿了，我真恨不得把他脑袋拧下来当夜壶使！”她身边的闺蜜听到了她的愤怒，可能会说：“对！咱们怎么去把他揍一顿，把那小三揍一顿！”这些话可能听起来很解气，可是这个闺蜜其实没有听到她隐藏在下面的无奈感，还有伤心旁边的那种无助感。

这个女人的伴侣如此伤害她，她还是无法离开这个关系，她可能也很讨厌自己的懦弱，她也还会有持续不断的对于现状的不接受，以及那种脆弱和伤心。这些部分她的闺蜜可能都没听到，她只是全神贯注的听到了对方表面上想表达的那一层面的情绪。

有时我们还会看到，这样的两个人可能会越说越激动，甚至抱在一起痛哭。这看起来似乎是全神贯注的听，但是闺蜜似乎只听到了这个朋友的老公是如何如何的不好，她只听到了伤心，但其实或许更多的还有委屈，恐惧，愤怒……她全神贯注的只听到了其中的一部分，只是抓住了对方情绪的一部分。

这样的话，两个人就只能在一些有限的部分取得一种链接，而不能在更广泛的层面、在更全面的层面取得一种链接。所以这不是真正的倾听。

大家可能会问，她们都抱头痛哭了，难道这还不算倾听吗？其实，并不是哭才算是共情。我见到过世界上有两种哭，一种是越哭越无力，一种是越哭越有力。如果一个人很容易哭，就说明对他来说，他这部分的情绪是一个很容易表达的表层的情绪。那么这个情绪为什么这么容易表达呢？当他哭的时候，他可能不一定是在触及他更深层次的东西。

比如说一个人在受伤害的时候，往往用哭来的无力感来掩饰他的愤怒，用他的自伤自怜来消解他内心的痛苦，比如说林黛玉的哭，你跟她抱头痛哭，其实是在强化她受害者的角色。

而当一个人反复觉得他是一个受害者时，他没有看到他自己也是一个迫害者，他没有看到他试图让别人成为一个拯救者，或者他正在试图拯救别人，他没有看到游戏规则，他就深陷在受害者的痛苦中难以自拔。

当一个人太全神贯注的时候，就说明他的情绪已经进入PS状态，完全偏执了，偏执以后他就完全没有办法去思考，也可以说他完全没有边界了，也就完全情绪化了。

有很多人，如果没有完成个体分离，就很容易把自己的情绪和别人的情绪混淆起来。比如说有的婆媳矛盾里，妻子会很委屈的说：“我的丈夫一看到婆婆撇嘴，就会跟我发很大的脾气。”那么其实很大的原因在于，一个人没有完成个体分离的过程时，他就很难区分那是自己的情绪还是妈妈的情绪。

所以，很多时候，关于离婚也好，关于伤心也好，很多妈妈都没有办法区分自己的情绪和孩子的情绪。比如说，关于一个小孩穿厚穿薄的问题，很多小孩实际上比大人还要抗冻，但是我看到有的小孩穿得非常厚，就是因为很多老人或者很多妈妈，没有办法区分自己的身体和孩子的身体是两个身体，只要他觉得冷，或者他内心里没有很多安全感，他就会给孩子穿很多衣服，热到孩子浑身都发烫。这是一个很典型的例子。时间久了，这个孩子也会否认他自己的感受，他也没有办法区分到底自己是冷还是热。

我们去共情，去倾听，首先要倾听自己的框架，这是一个“滤镜”的问题，我们是什么样的框架，就决定了我们能够听到的是什么样的东西。

比如说，在沟通过程中，你的框架是以和为贵还是以什么东西为贵？像回避型的人就是以和为贵，所以他听别人说话，只要对方的声音高一点，只要对方一有攻击性，他立刻就会采取防御的态度。最典型的是，回避型的人往往会有一个刀子嘴豆腐心的妻子或伴侣，对方有攻击性的时候，他听不到攻击性下面的脆弱。

所以我们要有一个对自己框架的了解，是不是在以己度人。我们一定要知道自己是一个什么类型的人，我们很容易在什么地方出问题。

很多时候，我们要么太被情绪所压倒，要么就太被理性所压倒，要么我们倾听或说话的态度、动机不纯，我们没有发自内心地去体验到对方那一刻的心情，这个是非常重要的。如果我们的倾听是有目的性的，或者我们的倾听是太自恋的一个态度，那么就永远都需要别人来认同我们。所以我们首先要知道自己的框架会如何妨碍自己。

倾听风声，它会交谈。倾听沉默，它会说话。倾听你的心，它知道一切。

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