前段时间接受一个采访，对方问，你周围的朋友对你最多的形容是什么？
　　
　　我想了想，回答：疯子。回答完，我很开心地咧嘴笑了。
　　
　　他们以为我在开玩笑，可我说的是实话。
　　
　　从最初，家人的咆哮：你疯了吗？好友的担忧神色：你疯了吗？旁人的惊讶：她发疯了。
　　
　　到后来，家人的沉默，好友的摇头叹息这个疯婆子，旁人的评论她简直疯了。
　　
　　我已经记不清听到过多少次这个词，但我还记得最初听到这两个字时，就像被一根刺扎入手指，虽然没流血受伤，却总是隐隐作痛，提醒着你它的存在。
　　
　　在我成长的岁月里，是从何时起，身边的人开始把我当成个疯子的呢？
　　
　　是从上小学的我平淡地对爸妈说没有感情了就趁早离婚吧，不用考虑我的时候？
　　
　　是从大学里每天打四份工，没有时间逛街、聚餐、约会的时候？
　　
　　是从一个人背个小包去那些鸟不拉屎、犄角旮旯的地方的时候？
　　
　　是从没日没夜学英语，拼命申请国外大学、拿到哈佛大学和剑桥大学的录取通知却最终没有去的时候？
　　
　　是读了那么多年书突然宣布我不找工作，我要自己开公司的时候？
　　
　　是好不容易看到风生水起的苗头，又突然宣布不干了，我要开店的时候？
　　
　　似乎都有，从来没有间断过。总的来说，这几年可以概括为：
　　
　　进了五次西藏，走遍了全国，写了本不像游记的游记；拿了一些国际奖项；决定出国，花一年时间准备材料，拼老命考了780分的GMAT（研究生管理科学入学考试），被哈佛和剑桥录取，最终没去；四年本科期间攒了十几万元，得以小打小闹地创业；做过一个服装工作室，最终没做下去；成立了自己的网络公司，做得还算不错；转让了自己的公司，出国八个月，走了七个国家去学习手艺，回国开了沙拉店；开店过程中面对金钱的诱惑也曾动摇过，最终还是摇摇头咬牙挺了下来，开了四家米有沙拉，还有五家在筹备；而在遇到徐小平老师千万元投资后，他的一句你会是沙拉女王，你绝对值你说的这个价，又改变了我一些选择。这中间我哭得不少，六成因为压力，三成因为孤独，一成因为被pian*。
　　
　　我就这么折腾着，忙的时候像一只陀螺，被各种事物抽得团团转，闲的时候优哉游哉地背个小包到处旅行，时间竟也快得如同一场一直下着的倾盆大雨，无知无觉。
　　
　　我像是一个逆着人群走的孩子，中间不断有人试图把我拉回正轨，拉回大家觉得对的方向。我却始终不从，因为我总想着有一天，可以骄傲地对他们说：你看吧！
　　
　　我也不是没有质疑过自己，但坚持无非就是一件事：别回头。
　　
　　别回头，你以为的绝路，走下去便是坦途。
　　
　　在每一个快要放弃的关口上，往往是这种不计对错、不计后果、不计得失的姿态在起着作用，支撑着我相信这条路是对的。
　　
　　每当我遇到出色的同辈人，我都有种我还差得好远的紧迫感，然后为自己的止步不前而羞愧。我有着普通到不能再普通的学识和积淀，普通到不能再普通的智商和情商，如果再不拿出不普通的努力和勇气，拿什么去指望做一个不普通的自己？
　　
　　我见过很多有心劲儿的人，他们身上如同会发光一般，让你感受到自己被照耀。那股心劲儿，让他们对生命、对如何存在充满一腔热血，于是眼中有路，心中有光，闯闯荡荡，不知疲倦。
　　
　　而我，也想做一个这样有心劲儿的人，不为彼岸只为海，跌跌撞撞错到对。因为这样的人，总是幸福的。