我进入了一个新公司，企图成为一个正规的讲师。我面临着各种要求：

1.每天着正装。我发现我喜欢穿的松散衣服都是被禁止的。

2.下班将自己的工位收拾干净，工椅归位。我发现我总是忘了收走桌子上的纸团，总是忘了把椅子放回去。

3.上班，须佩戴工卡。我太习惯把工卡装在口袋里，那个东西套在脖子上怎么看怎么不舒服。

4.每天上下班刷指纹。于是我在路上就开始念叨：刷指纹，刷指纹。下班前很久也开始惦记：别忘了，别忘了。

我做的调整就是每天战战栗栗的应付这些事。每天晚上都要强迫自己洗衬衣，每天强迫自己整理工位，每天强迫自己提醒自己各种制度。但，我还是挨批评最多的那个。我强迫不仅是因为我害怕批评，我更希望自己可以变得好起来，或者说“正常”起来。我也想成为一个整洁有序，生活规律的人。我也不想每日懒懒散散，健忘，毫无纪律。我承认我骨子里是要强的，是渴望优秀的。当我看到单位里所有人都在这个方面比我做的好的时候，我就很不爽——凭什么我做不到。这么简单的事，我也要做到。

结果就是，我是我们部门最差劲的人。态度不端正，每天纪律总遵守不好。工作不到位，基本的标准都达不到或勉强达到。状态不自然，PPT没有逻辑，讲课准备不充分，思路不开阔……。我突然发现，这里的新来的、年纪小的，都比我做的好很多。本来岗位基础就弱，现在把半数以上的经历都投放到应对纪律上，我筋疲力尽。领导一直说做个有心人，说我不用心。是啊，他的眼里，态度不端正，这是最简单的用心。

可是我做不到。

于是我开始否定我过去这几年的经历。曾经风风火火搞心理学，备受人尊重。但是当我踏入职场的时候，我居然一无所是。

我罗列了我一大堆缺点：邋遢、乱丢乱放、不注意形象、散漫、健忘、注意力不集中、缺乏自理能力，整体没有一点人样。想到这的时候，我就突然多了一个问题：我为什么要这么去折磨自己。你的优点是什么？！

我又罗列了一大堆优点：发散性思维、感受力强、直觉力强、创造力强、敏锐、有上进心、与人为善……能讲心理，能写作，能销售，能忽悠人。

那我是怎么打败自己的呢？

我用了大家通用的标准来要求自己。大多数人都可以做到PPT很华丽，生活很规律，上下班自然打卡，桌子随时整理，凳子随手放回。他们似乎天生就会这些，根本不需要投入什么精力来管理这些事。所以他们有更多的精力而让自己的工作更到位，思路更清晰。而我，为了满足自己的争强好胜，居然要去拿他们天生就会的这些东西来要求自己。

或许我可以做到，我也相信。通过我刻苦的训练，我就会做到像他们一样标准化。

我能做到，只是我很累。也常常挫败，感觉自己怎么努力也做不到，然后骂自己真差劲。

直到一个新的老师过来给我们做培训。

她每天都迟到，而且违反了公司“女性不能穿得太花”的原则，她脾气大，目中无人，说话火味很浓。第一天我们对她特别反感，感觉这种工作氛围很压抑。第二天却开始感觉虽然她人很另类，但是讲的东西特别实用。第三天开始觉得很欣赏她，有个性，有深度，有魅力，有学问。于是我们去八卦了她的背景——她是公司近10年的元老级员工，个性古怪，教学风格犀利，战果累累，她所教出来的学员和员工，很多都所向披靡。

除了羡慕她的特权外。我有了新感受。

与其避短，不如扬长。

记得亮剑里李云龙，一个不守规矩屡屡犯错的人，组织却怎么骂他也离不开他。因为他有着自己的可以有贡献的别人无法取代的特色。我也曾经如此，在我上个单位里，我也有这些缺点，但是领导却无法开除我，对我又爱又恨，因为我有干劲、有新思路、有业绩。

或许我可以改好这些缺点，变得“正常”，那我就真的成了正常了。因为避短是以损长为代价的。系统是平衡的，一个长了，另一个就会短。

一方面，这是矛盾的。我想变得标准，就不能再另类（创造）。我要按规矩要求自己，思维就会变得僵化。我要安于世事，就难以再随心所欲。

另一方面，精力是有限的。我拼命去补短的时候，就忘了扬长。我疲于应对这些工作的时候，就来不及读书和写作。

当我这么想的时候，我想放过我自己。

对于我不擅长的东西，我不再要求自己“正常”，更不想比他人好。我只想在我擅长的领域里，做的比别人好，甚至做成极致。

我喜欢把课程做成无厘头，幽默，深邃，去标准化。我喜欢用我发散性的思维去设计我的课程。有人做出过榜样，我去学习，没人做出过榜样，我去创造。我做出丛丛的特色，而不再是标准化特色。当我这样的时候，我很安心，也很顺手。

我不去在意是否被批评，是否被拍到乱乱的桌面被全公司的人展览，是否忘记了打卡。我也怕罚钱，我会请关系好的同事提醒我，但我也允许我忘几次。我相信当我可以做出自己的风格的时候，我就可以在另一个纬度上弥补这些缺失。我因为忘记打卡、不遵守纪律而罚款，但我也相信我的工作质量上的努力可以获得更多的奖金。

我要做的还有放下安全感。

当我不能做的和别人一样的时候，不代表我比他们差。当我在某个领域和方面很差的时候，不代表我就是差的。我不需要在大家常见的甚至所有领域里都到达正常水平才代表我好。认可自己是个艰辛的路。

安全感还是，我不必害怕失去。当有天我因为这些缺点而被开除掉的时候，说明我们不再合适了。我需要找到另一个对接。

我只是一只不会爬树的鸭子。对于爬树来说，我或许可以努力去学，努力做到标准。但是我怕学着学着，我就成了一只不会游泳的鸭子了。

我这么说不代表我放弃了学习爬树。我只想在游好泳的时候，顺便学习下爬树。

即使我不会爬树或者爬不好，你也不能说我一无所是，我更不能那么说自己。你会游泳么？我会。

我想做个坚持发展游泳为基础，顺便学习下爬树的好鸭子。无论我学会了什么，我都是我自己，也还是我自己。独一无二，不可代替。

请注意，你不能说一只会爬树的鸭子是不是比一只不会爬树的鸭子好。你更不用拿一只不会游泳的猴子和不会爬树的鸭子比较。重要的是，我也不会这么做了。