我一直觉得，真正做人，就应该像我朋友可二那样，孰可为，孰不可为，拎得清清楚楚。比如说，一个我们共同认识的人，发生了一些不太光彩的事，我虽然感兴趣，撒娇卖萌求他说，他也不会轻易告诉我。除非，那些事情可能波及于我，如不说，我可能会上当或受害。于是告知大概，让我提防这个人，小心某些事。同样，一些流言蜚语，背后中伤，他也不会轻易说，除非他觉得，这些批评的确有价值。
　　
　　在这样一个骂人零成本、诽谤不加罪的年代，诋毁与羞辱，总是生生不息，无处不在。所以，不是所有的差评，我们都要一一听；不是所有的中伤，我们都要一一去经受。我曾经有一个微信好友，特别喜欢干这事。大家对我的认可，他视而不见。但只要哪里有人黑我，哪旮旯有人骂我，马上截图给我看。不仅截图，还把骂得最难听的话，画上红框，加上横线，发给我。我不是花剌子模国王，不是听不得坏消息，而是我明显看到：脏话里只有情绪，没有内容。他的举动里没有善意，只有幸灾乐祸。他发第一次时，我忍了。两次，我忍了。三次，我把他拉黑了。真正的朋友，从不会干这种事情。
　　
　　如果你们的友情是真的，相惜相知也是真的，那么他就会在听到对你的羞辱时，一一分析：一、转达这些咒骂，是给他带来益处还是害处？二、他有没有能力处理这件事？三、不告诉他的话，会不会产生后患？四、他是否通过自省，已经察觉到自身的不足？五、他真的有必要改变吗？我们之所以批评，不过是想让他人更完美。但是，世界参差多态，人人各具特色，如果未逾越底线，伤人伤己，是否真的要按照流言，活成另一番模样？如果不是，别告诉他了。马克吐温有句名言，我一直深深地记得：你的敌人和朋友携手合作，才能伤你的心。敌人大肆诽谤你，朋友赶忙传给你听。这样的朋友，不是真朋友。
　　
　　真朋友会尽他最大能力，设置一个屏障，帮你抵挡无意义的伤害。即使做不到，也会保持沉默。至少，不会大开城门，对本可规避的伤害，躬着腰，伸着手，说您好，欢乐光临。
　　
　　《破产姐妹》里的Max，面对他人对Caroline的中伤，拍案而起，说：她不是你说的这样《失恋33天》里，黄小仙看见闺蜜和人吵架，掀了桌子，上去就跟人打，跟个泼妇没什么两样也许我们做不到这样，但至少，应该认清朋友的定义：朋友就是智识上互相角力、情感上互相支撑、路途上互相护佑，以最大力量，让对方最大限度免于受害的人。面对他，我们会卸下心防，脱掉盔甲，呈现隐藏最深的脆弱。
　　
　　脆弱意味着信任，也意味着不堪一击。因此，朋友的倒戈最伤人。同样，朋友成为恶语传声筒，污言扩音器，也是生命无法承受之轻。前几天翻王蒙的书，看到他著名的21条人际准则，其中第一条就是：不要相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。
　　
　　为什么不相信？因为他无真心。