29则厕所的睡前故事
下面是小编为大家收集的29则关于厕所的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事厕所的睡前小故事：（1）：
厕所里有珠宝
他13岁那年因为家境贫穷，背井离乡到了澳门，到父亲的个好朋友的金铺去做小工。他每天几乎都是第个到公司，扫地、擦灰尘、倒痰盂、洗厕所小工的工作琐碎而辛苦，但他每项工作都做得丝不苟，他总是在开店之前将地板拖得亮如明镜，将柜台擦拭得尘不染，从不因为卑贱而懈怠，也从不因为脏累而抱怨。员工们纷纷表示，他到来之后是金铺卫生最好的时期。因为厕所被他打扫得过于干净的缘故吧，天，名没有吃早餐的员工躲到厕所里偷吃零食被金铺老板发现。老板并没有处罚那名偷吃零食的员工，而是将做小工的他叫到办公室，问他为什么对金铺最低级的小工工作能如此认真、用心。他紧张的脸涨得通红。嗫嚅了半天才说道：如果连小工都做不好的话，其他工作定也做不好。
老板笑了笑，让他出去了。此后，他仍旧每天尽职尽责地对待着自己的工作，并在工余时间帮助大工们打下手。渐渐地，他对金铺的其他工作也熟悉起来。
三年后，老实勤恳又上进的他被提升为金店掌管，老板在解释提升他的原因时说道：个能够认认真真将厕所都打扫得可以让人躲进去吃零食的小工，做任何事情都会认真负责。又三年后，金铺老板宣布将自己唯的女儿嫁给他，他这时候才知道，老板和他的父亲是患难之交。在他的母亲怀他的时候，老板的妻子也恰好怀孕，他的父亲和老板那时侯就为还没有出世的他同还没有出世的老板的女儿指腹为婚了。
这个人就是香港新世界集团创始人，目前以300亿港元身价位列香港第三富豪的郑裕彤。有媒体采访郑裕彤，询问他成功的要诀时，他微笑着说道：做名最出色的小工。
做名出色的小工，因为连小工都做不好的人，很难做好其他工作。而做好了小工的人，就有机会做好整个人生。郑裕彤就是例子，他因为将小工做得优秀，在厕所里获得了珠宝。
厕所的睡前小故事：（2）：
厕所门事件
当这个男孩是一个二年级学生的时候，他秘密地爱上了一个女孩，并且不再对学习感兴趣。终于，有一天晚上，他把自己隐藏已久的心托付给了女孩，但女孩对这个来自农村的男孩非常不屑一顾。结果，不言而喻，爱的花朵在开放之前就枯萎了。
这个男孩感到沮丧，开始对自己的生活感到绝望，所以他用酒精来减轻悲伤。有一天，他喝得酩酊大醉，当他半夜起来解手时，他意外地闯入了女孩另一边的禁地。碰巧还有一个女孩去厕所。厕所里响起了尖锐的呼救声，男孩突然意识到。他狼狈逃回宿舍，再也睡不着了。他整夜都担心那个女孩会认出他的“不当行为”。
果然，第二天一大早，关于那个男孩的不光彩消息就像野草一样传遍了整个校园，并传到了校长那里。校长把他的桌子摔到地上，一句话——偷看！无耻下流的偷窥者！
这个男孩的班主任是一位女老师，他的脸由红变白。只有当激动的老校长稍微平静下来时，她才小心翼翼地说:这是不可能的。校长的声音又提高了一个八度:这显然是青春期的躁动，什么是不可能的？必须严惩，如果情况属实，立即撤职！
女老师打电话给目击此事的女孩，问她是否能看清楚。它会毁掉一个人一生的未来。女孩推了推眼镜，她的语气很明确:卫生间的灯很亮，是他！女老师仍然不愿意相信。因为这个来自农村的男孩虽然内向，但通常品德良好，不应该做这种蠢事。
女老师发现男孩独自一人，并证实男孩承认了这一点，说他喝了酒，意外进入。女老师又气又急:不小心？你能原谅我的粗心吗？男孩沉默了，感觉到情况的严重性，开始不停地哭。女老师觉得这个男孩又有些不公平了，她不禁感到遗憾:这样的大学生在农村怎么可能容易呢？这应该是一个无限的未来，也许真的不再有“光明”了？
女老师一遍又一遍地恳求那个男孩，但是她不能动摇老校长先陈述的态度。
但最终，男孩幸运地留下了。因为，当女老师带校长去事故现场时，她让老校长开着、关着、开着，而女厕所的灯从来没有打开过。因此，老师做出了如下判断:男孩进了男厕所，而女孩在晚上跌跌撞撞地进了厕所。原因是只有男洗手间的灯亮着，而女孩只能呆在男洗手间，因为她能清楚地看到男孩的脸。
当然，这个男孩没有辜负老师的好意。他感谢老师借了一盏灯来恢复他光明的未来。他很好地完成了学业，开始攻读研究生。
选自“读者俱乐部”葛永泉/简
厕所的睡前小故事：（3）：
上厕所 没关门
这天，小柔正在上厕所，突然听见钥匙开门的声音。她估计是老公大刚回来了，刚要张口喊一声，却听见一个陌生男人问道：请问货放哪儿？
随后就听见大刚回答道：就放这地上吧，我们算算多少钱。小柔不由一阵紧张，因为卫生间的门没关。她家的卫生间正对着大门，虽然从门口看不到她，但如果她伸手去拿卫生纸，门口的人就能看见。小柔不能去拿卫生纸，只好蹲在那里一动不动，只希望陌生人快点走。谁知这时只听大刚说：我身上的钱不够，我上楼拿。说完就咚咚咚跑上楼去了。这下，小柔更慌了，心想要是那个送货的顺便进来洗手或者上厕所，那可怎么办啊？那不尴尬死了，可是现在自己也没办法去关洗手间的门啊。小柔急得心都要跳出来了，好不容易听到老公下楼的声音，她这才松了一口气，仔细听着外面的动静，巴不得那人拿了钱立即走。可等了半天，小柔却听见陌生男人说：都是一百的啊，我没零钱找你呀。大刚说：呀，我也没零钱，这样吧，我去前面的小店买包烟，把钱兑开，你等一下。然后就是开门出去的声音。小柔的汗都要下来了，心里直埋怨大刚，怎么能把陌生人留在家里呢？这样自己更脱不开身了，可她毫无办法。小柔听着那人在门口走来走去的脚步声，心都提到了嗓子眼，生怕那人一脚跨进卫生间里。小柔等了好久，终于听到外面的门响，大刚回来了，陌生人拿了钱也走了小柔总算从卫生间脱了身，她刚出来就冲大刚发脾气，没想到大刚一脸无辜地说：是你自己不关门，怎么怪我？小柔恼火地说：你明明知道我在家，没见到我，就应该想到我在卫生间。大刚嘿嘿一笑说：我知道你在那里啊！这下，小柔火更大了：那你还跑出去换钱，把一个陌生男人留在家里？大刚得意地说：我就是想吓吓你，让你吸取吸取教训。你上厕所老是不关门，怎么说你都不听。我们家做生意，常会有人来送货，你一个女人这样不注意怎么行？小柔责怪道：那你也不应该这样做，要是他进来洗手或上厕所呢？不会，那个人的手很干净。万一要上厕所也不怕，大刚突然大笑起来，说，因为她是女的，只是声音像男人，我才想到要吓吓你。要真是个男人，我怎么敢把他一个人留在家里呢？小柔嗔怒地踢了大刚一下：你真是个坏蛋，吓死我了。厕所的睡前小故事：（4）：
夜晚不要上厕所照镜子
这是一个我亲身经历的鬼事，在半夜里我被尿憋醒起来上厕所，因为我那厕所洗手盆上有镜子，但是因为我不是一个无神论者，我
怕鬼，所以晚上上厕所我从来不看镜子，但是那一天我很好奇会发生什么，就没开灯上完照了下镜子，结果我发现镜子中的我笑了，我
吓得跑回床上，使劲想着是我的幻觉，晚上我做了一个奇怪的梦，只是只有同一个记忆，就是被鬼追着，为什么被鬼追，我一点印象也
没有，既然忘了，后来就想没什么事，一连几天，同样的梦，同样是被鬼追着，同样是不知道为什么被鬼追着，我就在晚上默念，鬼大
人，小的不知道何事冒犯了您，大人不记小人过，放过我吧，后来就没什么事了。很奇怪的经历，很奇怪的梦，所以晚上上完厕所不要
照镜子!以免打搅了鬼魂!
厕所的睡前小故事：（5）：
把厕所卖给世界
行动要看时机，开船要趁涨潮。
33岁的英国人卢克巴克利是一个旅游爱好者，他最大的愿望就是双脚踏遍世界的每个角落，然后用他的相机记录下世界各地的迷人风光。
于是每到一处，他都试图用最好的角度拍下最精美的照片。但是，等他把照片传到网上以后，才发现自己的照片并没有多少令人欣喜的新意，只能说是拾人牙慧而已。这使得他非常郁闷，我怎样才能找到标新立异的题材呢？巴克利冥思苦想也没有结果。
一个偶然的机会，他在巴黎海边内急，于是火急火燎地冲进厕所。巴克利有个习惯，喜欢上厕所的时候，捧着一本书消磨时光。不一会儿，他的眼睛有点酸痛，他下意识地抬起头眺望，恰巧目光透过一个小小的玻璃窗伸向远方。这时他惊呆了：夕阳残照，蓝色海面蜿蜒起伏，蔚然壮观。
巴克利来了精神，心想，我到过无数个地方，为什么不能寻找风景最好的厕所呢？这绝对是一个不落窠臼的好题材啊！
此后，巴克利就开始了他不同寻常的世界之旅。每到一个国家的风景区，他首先去的地方就是厕所，由此来比较每个国家的不同文化。
当然，他的视角也越来越独特。比如南极海边的露天厕所，它只有一个简陋的马桶，甚至连围墙都没有，但恰恰是这样，游客才能在方便的同时触摸到身边的冰雪，饱览不远处海面上漂浮冰山的壮美景观。在非洲的赞比西河畔，厕所被设置在野生大象们沐浴的水域旁。而当来到印度的野外厕所时，周围一望无垠的蛮荒景象会令你有一种置身于月球表面的错觉。
随着时间的推移，巴克利对厕所这一题材可谓情有独钟，他跑遍了很多国家，寻找风景最好的厕所。后来，他把这些见闻和风景集成册子，编写了一本新书，名字就叫《搜寻上品厕所》，用文字和图片记录下最壮丽的景色。
让人颇意外的是，有幸被收入书中的，并非是那些装潢奢华的厕所，它们大都十分简易，与周围的景色浑然天成。
没想到，新书出版以后竟然成了旅游界的畅销读物，备受驴友青睐，短短几天销量就达到十几万册。
很快，巴克利就成了驴友眼中的红人，隔三岔五就能收到驴友发来的电子邮件，告诉他哪里可以找到非同寻常的厕所，他俨然已成为厕所的代言人。
巴克利在接受采访时说，其实我觉得那些设在著名风景区的厕所不应仅是一个供人方便的地方，它们应该装上大窗户，这样游人就能在如厕的同时饱览周围的美景，岂不是两全其美吗？
把厕所卖给世界，看似不可思议的事情，在善于发现者眼里，竟成了一种智慧，一种财富。生活中，只要我们有心，总能找到一条意想不到的路径，到达成功的彼岸。
厕所的睡前小故事：（6）：
禁止使用的厕所
周末这天，小钱到本市最大的商场去转悠。
商场里人山人海，好不热闹。就在他兴味盎然之时，忽然，肚子一阵搅动，不好，他来不及细想，就直奔二楼厕所。 可刚爬上二楼，小钱就给吓住了：我的妈呀!厕所前队伍排了一长溜，还拐了个弯，轮到自己，人不憋出毛病才怪呢! 他脑子一转，想到文化馆就在附近，那里肯定人少，于是赶紧跑出商场奔向文化馆。 赶到文化馆，他发现厕所外竟然也有不少人排队，看样子有十几米长。 他心里骂道：真倒霉，不过，他想应该很快的，等就等吧，不能再换地方了。 小钱前面的人群慢慢变少了，可是后面还跟着许多人…… 五分钟过去了，小钱前面也就剩下五个人了。 终于轮到小钱了，小钱刚想进去，发现还有个文质彬彬的先生给开门，一边开一边说：“20元，谢谢。” 小钱以为自己的耳朵听错了，又问了一遍。不错，是20元。 小钱很纳闷，涨价也不是这个涨法呀，20元，难道是黄金马桶?但是小钱已等了那么长时间，实在憋不住了，于是咬咬牙，甩出20元就冲了进去。 到了里面，小钱愣住了，怎么里面有男有女?小钱退到门口一看，对啊，是男厕所啊，没有什么问题啊，但是里面怎么会有女的，难道现在上厕所也流行男女搭配? 正在这个时候，小钱发现墙上有东西，是个宣传海报，仔细一看，上面写道：“第一届厕所文化艺术节，世界的、中国的、古代的、现代的，你在里面都可以看到。” 下面还有一行小字：厕所的睡前小故事：（7）：
躺在女厕所地上的醉汉
一天上午，吴梅季听说本村程军家里sha猪，于是上门买肉给自己的侄女送生儿礼。
他早早地来到程军家里，凑巧程军原先请的帮忙扯猪脚的人，有事不能来，正差一人帮忙，吴梅季说自己可以帮忙，程军说好，中午没有好菜的酒，你就多喝几杯吧。
吴梅季捉猪确实是好手，去猪圈里捉猪眼疾手快，一下子就将猪的尾巴抓住了，双手就将猪尾巴提起来了，使劲向外拉，猪失去后两脚，反抗的能力减了一大半，当他将猪拉出猪圈门时， 屠夫和程军上前抓住了猪的两只耳朵，三人齐心协力将猪推上了案板。
给猪剃白，吴梅季也是好手，不用屠夫吩咐，知道什么时候干什么，就干什么。屠夫给猪开膛破肚后，他就去拆猪大肠，翻小肠。随后是刮猪脚上的毛和猪头上的毛，还将猪头剥开。屠夫专心卖肉。
猪肉卖光时，吴梅季的活儿也干完了，饭也熟了。
吃饭时，屠夫主动起身给吴梅季敬酒，说：今天不是你吴梅季会帮忙，可能到现在还不能卖肉的，我主动敬你一杯酒。吴梅季毫不客气地喝了一杯。程军也给吴梅季敬了一杯，吴梅季接受了邀请。
吴梅季特别爱酒，但是酒量不大，他见主人和屠夫给自己敬酒了，感到荣幸，于是，主动给主人、屠夫回敬了一杯，他就喝下了四杯酒后，人就快醉了，起身要给屠夫和主人敬酒时，程军的老婆说：吴梅季，你喝慢点，别把自己弄醉了。
吴梅季说：老板娘放心，我吴梅季喝酒不会醉的。程军看得起我吴梅季，还有屠夫也尊敬我，我吴梅季今天借花献佛，主动给主人和师傅敬酒，他一边斟酒一边说。
六杯白酒进入了吴梅季的胃里，满脸通红，他真的醉了，他还主动提出敬酒，程军和屠夫谢绝了邀请，一来自己没有酒量，二来怕吴梅季喝醉酒出事，不敢喝。
不一会儿，吴梅季感觉到胃里很不舒服，起身踉踉跄跄出门，说是上厕所，程军说：要不要我扶着你上厕所？
不用了。我能找到厕所。他伸出右手摆了几下。
吴梅季钻进了公路边的厕所里，模模糊糊地看见里面有一人，就说生意蛮火红的！
对方下了一跳，忙说：流氓！你怎么跑进女厕所来了？
喜喜你钻错了地方，我我不喜又忙，我喜吴没醉他说话含糊不清了。急于拉开裤子的拉链，开始撒尿。
厕所里的女人闻到对方的嘴里冒出的一股酒气味，感到恶心，于是急急忙忙穿好裤子，用手推了对方一下，就将对方推倒在地，或许是他累了，躺在了厕所里地上。
一会儿程军出来找吴梅季，钻进男厕所找人时，顺便解小手，吴梅季在隔壁说：谢谢你给给我倒了一杯酒！
程军一听是吴梅季的声音，急忙跑出来钻进女厕所，说：你怎么钻进了女厕所里了？我送你回家吧！
你别动我，让我躺会儿！肚子里好难受！
程军不管三七二十一，蹲下身伸出双手将吴梅季抱起来，别动我，让我躺会儿，好难受。突然，他的肚子里赃物一下子全从嘴里冒出来了，弄得程军一身脏。
厕所的睡前小故事：（8）：
花钱上厕所的市长
花钱上厕所的市长
白市长是某县级市的副市长，有一次去省城学习，利用清晨闲暇的时间去看望一位老领导，白市长从早上六点，和这位退休的老领导聊到了早上八点，喝了不少茶水，寒暄过后，白市长离开老领导家，下楼走在街上，可谓是车水马龙，正是高峰期，打了几个车都没打着，好吧，离省委招待所估计也就四五里路，白市长一想，走也不远，于是顺着马路向招待所走去，由于大清早就在老领导家喝了一肚子茶水，白市长突感内急，马上得找公共厕所，问了几个路人，都向前一指：前面不远大龙招待所有卫生间，白市长加快步伐，向前走去，遇到一家饭店刚开门，白市长走了进去，问正在拖地的女服务员，想在此方便一下，女服务员说：不好意思，我们家的卫生间坏了，你去前面大龙招待所吧，没招，白市长只好在向前走去，又路过一家刚开门的金店，保安过来说：先生你好，您需要什么样式的金饰品？白市长说：我就想借你们洗手间方便一下，保安一看来者不是买金银首饰的，马上拒绝了白市长：先生，对不起，我们店的卫生间坏了，您到前面的大龙招待所吧，那里有洗手间，无奈白市长走出金店，还得向前走，这大清早街面的门市和商店有不少还没开门，白市长内急，却找不到厕所，白市长憋了一肚子尿，也憋了一肚子气，生气的是现代化的大都市，竟连厕所也找不到。白市长又走到一家小旅馆门前，推门进去，一位老先生在登记室门口把他拦住：先生您找谁？白市长笑着说：老同志，我想用一下洗手间，方便一下，旅馆的老头摆摆手说：不好意思，我们这的洗手间坏了，你往前走，不远那家大龙，他们那儿有洗手间。白市长一路憋着，进了几家店都被拒绝，心里好不弄快，没辙呀，还得向前走，马上快憋不住了，终于走到了大龙招待所门前，白市长进了门，男服务生和女服务员都热情的过来问：您好先生，住宿请这边登记，白市长说：我不住宿，想借洗手间方便一下，服务生微笑着说：对不起，先生，楼下的卫生间坏了，楼上的客房有，但是您得入住登记，我们每个客房都有洗手间，就是不对外，假如您登记入住就可以用洗手间。白市长哭笑不得，微笑着和男服务生说：我走了好几家了都是这样说，求求你帮帮忙，用一下厕所，给你们点钱都行，男服务生一听来人不想住宿，只是想来这里上厕所的，一脸的不高兴：对不起，先生，我们的卫生间确实坏了，您看门都锁着呢！白市长一看卫生间的门果然是锁着的。白市长马上就要憋不了了，苦笑着对服务生说：好好，我住宿总行吧，你们最便宜的房间多少钱？服务生说：一百八。白市长顺手把两百元大票甩给服务生，嘴里说着行，行，行，只要能让我方便，住就住吧，能不能让我先去洗手间，女服务员接过服务生递过去的两百元钱，拿出登记卡，让白市长填写登记表，无奈，白市长为了上趟厕所，真就花钱入住了，填完登记表，女服务员向白市长要身份证，白市长住在省政府招待所，包和身份证都没带，女服务员说：没有身份证不能住宿，随手把两百元钱返还给白市长。白市长已经尿急，几乎憋不住了，需要马上去厕所方便，只好求助男服务生：我马上派人把身份证送来，先让我去洗手间吧，服务生一看客人掏钱入住了，告诉女服务员：让他住下吧，没拿身份证再交七十元押金，白市长的脸都憋红了，又拿出一百元递给女服务员，女服务员给白市长找回五十，住宿一百八，身份证押金七十，正好二百五，白市长接过女服务员递给的房卡和剩余的五十元钱，脸气的铁青。一大早花了二百五，就为了撒泼尿，男服务生看着白市长办完入宿登记，马上领着白市长来到一楼那间锁着门的洗手间，拿出钥匙，开开了洗手间的门，先生您请，白市长在卫生间长出一口气，终于解了手，回到大厅，白市长找到女服务员：其实我就是来找卫生间方便一下，根本不想住宿，只是没找到厕所，才到你们旅馆来的，楼上的房间我也不去了，我给你们三十元钱，作为使用卫生间的费用，请把住宿和押金那二百五退给我！白市长说出二百五的话后，感觉自己就是被嘲弄了，堂堂的副市长，被弄的无地自容。女服务员说：您已经登记了，退房只能返回一半，九十块。白市长心想：我还没进房间，在你们旅馆撒泼尿，主动给你们三十元也算说得过去，一大早就让尿闹得好不愉快，撒泼尿花九十，白市长急了，向女服务员发怒说：去把你们经理叫来，我要在这开现场会。说完白市长给秘书和几个来省城开会的几个局长打了电话，并告诉秘书，把咱电视台的人也叫来，让他们十分钟内务必来到大龙招待所有紧急事情。不大会儿，大龙招待所门前开来四五台轿车，来的都是白市长那个小县级市的几个局长，还有他们电视台的几个记者，大龙招待所的大厅顿时热闹起来了，白市长对女服务员喊叫，你们这里的服务有问题，必须整改，这简直就是黑店，他命令几个局长拿笔记录，并让电视台的记者录像，白市长大吵大闹：必须曝光，给出说法，关门停业，，，大龙招待所的经理接到女服务员打给他的电话马上来到大厅，一看楼下来了不少官员模样的人，就走向前去，询问服务生，发生了什么情况？一打听来人当中有个市长，就笑着说：没关系，自家人有话好说，白市长一摆手，不行，我今天非把你们的店关了，让你们上上焦点访谈，经理一看来的人都不认识，本市的官员我都熟悉，今天这几个官一个不认识，经理就问肩扛摄像机的记者，一打听这些人都是本省一个小县级市的领导，经理抬抬眼皮，根本没把这伙人放在眼里，掏出电话，给一个在省里当官的亲戚打电话，经理把现场的情况向电话那边的人说了一下，电话那边的人让白市长接电话，经理把电话递给白市长，好像说是省委某秘书长让他接电话，白市长接完电话，顿时像瘪茄子似的，他告诉身边的几个局长，回去吧，撞枪口上了！原来，这位省秘书长竟是白市长一大早去看望的那个老领导的儿子。白市长一行刚要出门，一楼大厅里已经聚集了好多围观的市民，刚才白市长在大厅一闹，北京某报社的两名记者路过大龙招待所，正好赶上，他们已经在现场了解到白市长上厕所的经历，并且还拍了照，突然看见白市长等人要走，就走到大龙招待所经理旁，要采访他，经理好不耐烦，以为这伙人都是白市长带来的，对着京城的两名记者，嘴里骂着：你们屁大点地方的人真他妈的不识抬举，一抬手，竟把京城某报社记者的佳能照相机打掉在地下，还叫来保安，命令他们把记者等人轰出去，本来不大点事儿，大龙招待所摊官司了，围攻记者，见报，上电视，当事人白市长和大龙招待所的经理都成了新闻人物，城市如厕难的情况也引起相关部门的重视，但白市长在媒体前抛头露面后，一些细心的网友发现：白市长接受采访时全身穿的都是名牌，手上戴的名表，有人估价约八万左右，西服和衬衫还有皮鞋有人估价约四万多，在网络各种评说和质疑声中，最后白市长被纪检部门调查。大龙招待所虽然外表看似普通的旅馆，但是内部装修相当豪华，不亚于五星级酒店，是一些大款和政府要员出没的地方，如厕事件被媒体揭露后，大龙招待所的经理因搞不正当经营，涉及黄du*du，公安机关开始立案侦查，花钱上厕所引发的一系列社会问题，真的需要我们的领导好好反思一下了。
厕所的睡前小故事：（9）：
上帝偏爱她，让她洗厕所
这是现今在日*-本国民中广为传颂这一个动人的小故事：
政府的邮政大臣野田圣子，在她正式步入社会的时候，是在东京帝国酒店当服务员，上司安排她的工作竟然是洗厕所，而且要求特高，必须把马桶抹洗的光洁如新。她在经过一番困惑和苦恼，甚至想要打退堂鼓之后，最终决定迈好人生这第一步，没有另谋职业。后来，是她的一位前辈以自己的行动对她教育后，才彻底坚定了她的信心。这位前辈一遍遍地抹洗着马桶，直到抹洗得光洁如新；然后，他从马桶里盛了一杯水，一饮而尽！这个行动胜过千言万语，使野田圣子恍然大悟，如梦方醒。她不仅懂得了什么是光洁如新，而且更懂得了真正意义上的工作的价值，她痛下决心：就算一生洗厕所，也要做一名洗厕所最出色的人！
从那时起，她变成了一个全新的、振奋的人，她的工作质量也达到了那位前辈的高水平，当然她也多次喝过厕水。就算一生洗厕所，也要做一名洗厕所最出色的人！正是基于这一点，成为她走向成功的并不神秘的奥秘之所在，成为她几十年来一直奋进在成功路上的动力之所在。
厕所的睡前小故事：（10）：
厕所有宝
罗洋是一名室内设计师，最近给一家餐厅做装修。餐厅是个老宅子改建的私人会所，老板要求装修风格古朴风雅，时间还特别紧，国庆假期前一定要完工。
就在罗洋忙得焦头烂额之际，停车时一个没留意，他那辆桑塔纳因为违章占道被车管所拖走了。幸好罗洋在交警队有朋友，几番交涉后，提前把车子给提了出来。
接着，他便开车急匆匆去给餐厅送瓷砖样品，下车时发现车座下面多了一个黑色塑料袋。他打开一看，原来是个扇面。罗洋记起来，前几天同事老李坐过他的车，估计是他写的，忘在了车上。
罗洋到了餐厅，老板将他精心挑选出来的瓷砖样品看了个遍，最后却摇摇头，大为不满地道：这些瓷砖漂亮是漂亮，可惜，并不能体现出我餐厅的人文气息。老板瞥了他一眼，忽然发现他胳肢窝下还夹着个黑色的塑料袋，便问，怎么，还有其他样品？
罗洋没多想，便把扇面拿了出来，扇面挺大，上面用毛笔写着不尽青山路，行来岂畏深，花间惜春暮，云际惬幽寻。
老板扭头问罗洋：这玩意儿有点意思，是你寻来的？
罗洋打蛇随棍上，赶紧点头说是。不错，不错。老板说着，满意地拍了拍罗洋的肩膀。
罗洋暗松了一口气，老李这扇面可真救了他一命。等他从国外度假回来，得好好请他吃顿饭，顺便让他多写几幅。
赶了几天的进度，餐厅的装修基本告一段落，这天晚上罗洋等工人们都走了后，才最后一个离开。谁知刚出了门，只见自己停在路边的车子车窗被敲碎了，后备厢也被撬开了。
罗洋查看了一下，发现竟然啥东西也没丢。突然，从路边的阴影里蹿出两个黑影，一边一个拧住他的两条胳膊，将他架了起来。还没等罗洋喊出声，一块臭气熏天的破抹布已经塞进了他的口中。
罗洋就这么被这两个人架进了餐厅，绑在了大堂里的一根柱子上。两人摘掉了遮住大半张脸的帽子，其中一个平头扯掉了塞在罗洋嘴里的布头，又从身后拔出一把匕首，顶住了罗洋的胸膛：快把扇面交出来！我翻遍了你的车，东西不在车上，你小子胆儿也够肥，敢不声不响地吞了？
罗洋眨巴了几下眼睛，终于明白过来，敢情那个扇面根本不是老李落下的，而是这两个阎王爷塞在他车里的古董，可这到底是怎么回事？他们怎么偏偏选中了自己呢？正纳闷呢，他头上又挨了几拳。
平头目露凶光：你小子不见棺材不掉泪是吧，好，让你放点血！他举起匕首正要割下去，只听一声哎哟，呼痛的并不是罗洋，而是另一个瘦子同伙。那瘦子捂着肚子，道：一定是晚饭那个虾吃坏了，不行，我得先上个厕所。说着朝大厅另一头的厕所跑了过去。
不一会儿，只听厕所那边传来瘦子的惊呼声。接着，瘦子便提着一个大玻璃框跑了过来：瞧，原来这扇面儿在厕所呢！
原来，罗洋那天选的瓷砖是为了装饰餐厅厕所墙面用的，后来见老板这么喜欢这幅扇面，他便放弃了瓷砖贴面的设计构思，只用白墙为底，再让人将扇面装裱起来，挂在墙上，正好符合老板要的书卷气。
两个小偷把玻璃框拆了，掏出手机找出一张照片，对照了半天，确认无误，又仔细检查了一下扇面没有破损，平头这才狠狠踢了罗洋一脚：臭小子，算你走运，东西我们拿走了，这叫物归原主，你知道该怎么做了吧？
罗洋忙点头：两位大哥放心，我决不会把今天的事儿说出去的。
两人走后，罗洋用脚够到一块玻璃，然后割断了手上的绳索。
接着，他冲往了厕所。厕所在大厅的东边，左边是男厕所，右边是女厕所。罗洋一扭头进了女厕所，正对着门的那面墙上也挂着一幅扇面，只是为了突出女性的秀气，玻璃框的尺寸比男厕的略小一些。罗洋一把将玻璃框摘了下来，拆下扇面后，迅速离开了餐厅。
接着，罗洋带着那幅扇面赶往文明路上的老魏书画店，找到了店主老魏，问：切下来的那部分在哪儿？
老魏一愣，说：扇面昨天就装进画框给你送去了，切下来的部分丢在工作室的废纸篓里了。说着就带着罗洋去找了。
罗洋趴在一堆废纸堆中好一阵翻找，终于发现了他要找的东西，不由长长地松了一口气。
原来，罗洋找人按扇面临摹了一幅一模一样的，把新写的那幅放在了男厕所，手里这幅纸张稍旧，就放在了女厕所。
因为女厕所的画框略小，整幅放不进去，他就让装裱店师傅把扇面给切掉了几寸。谁料到这幅不起眼的扇面竟然会是古董，他差点把东西给毁了，所以刚才平头逼问时他一直不敢说实话。而瘦子则错把男厕所那幅新写的扇面当成真迹给拿走了。
不过，那两人迟早会发现扇面是假的，罗洋看着手里这个烫手山芋，一时间不知该如何是好。
就在这时，帮罗洋提车的那个交警朋友打电话来约他出去吃饭。
罗洋到了饭馆，看到朋友一副愁眉苦脸的样子，一打听才知道，原来前几天有个人因为一起小事故，车被拖走了，等处理完事情取车时发现车上少了一件贵重物品，便指责交警队的人利用职务之便把东西给私吞了。
朋友说事故是他处理的，不过车是车管所拖走的，真要少了什么，也是车管所的问题，但那个人就认准了他，不仅大闹交警队，还说要找新闻媒体来曝光。
罗洋随口问了句到底那人丢了什么，朋友的回答让他脸色大变：那人说丢了个古董扇面，是明代著名书法家王宠的作品。
罗洋再问那人拖车的时间，和自己拖车的日子刚好吻合。把前因后果连起来一想，罗洋这下子彻底明白了。一定是有人在车管所动了手脚，把那人的东西给偷了，只是不知为什么，却阴差阳错地放到了自己的车里。
于是，他拍了拍朋友的肩膀：说来话长，那个扇面在我这儿呢。朋友瞪大了眼睛，一脸的难以置信。
两人当下饭也不吃了，赶到了车管所，把前两天的监控录像调出来看，终于，镜头里出现了一个穿着工作服的矮胖男人，男人偷偷摸摸靠近了失主的车，打开了后备厢，很快就找到了扇面，并装进了一个塑料袋，接着又将塑料袋塞进了停在一旁的罗洋的桑塔纳里，这才装作若无其事地离开。
这个矮胖男人很快被认了出来，原来是车管所的一个临时工。
很快，这个临时工接受了审讯。他交代说，他把扇面偷出来后，担心大白天拿着太显眼，就把东西塞进了罗洋的桑塔纳里，没想到车被提前提走了。
第二天，罗洋带着扇面见到了失主陈先生。这是一个40几岁的男人，他说扇面是家里传下来的，最近做生意需要资金周转，他就带着扇面打算去典当行暂时借笔款子，谁知道车子开出家门没多久，就被一辆小面包给撞了，人倒是没大碍，不过车子却被拉走了。
那个临时工是怎么知道你车里有古董扇面的？罗洋不解。
失主叹了口气，道：是我弟弟告诉他的。之前开车故意撞我的小面包也是他安排的。
原来，陈先生的弟弟不满家传的宝贝被哥哥独占了，又想起自己在车管所有个当临时工的朋友，就想出了这么一个天衣无缝的计划，谁知计划不如变化，被罗洋搅乱了。
他只得再通过朋友，根据车牌号找到了罗洋的信息，再花钱雇了平头和瘦子两个小混混去找罗洋取回扇面。
事情真相大白，罗洋把扇面还给了陈先生，又把经过大致说了一遍，并说很抱歉，扇面被裁切了。
宝物失而复得，陈先生高兴地一个劲说没关系。可接过扇面细细一看，他的脸色却僵了下来：这扇面是假的啊！
老魏装裱店内，老魏正跷着二郎腿喝茶，忽然门口一阵骚乱，只见罗洋带着陈先生找上门来。
老魏，你太不厚道，背着我搞一出狸猫换太子！罗洋开口就嚷嚷起来。他思来想去，只有可能是老魏在装裱时动了手脚。
听罗洋把事情经过说清楚了，老魏大叫冤枉：我可不知道你那个扇面是古董，我只是觉得这扇面纸张怪好的，裁了太可惜，反正你让人临摹了一幅，于是我就让那人再多写了一幅，旧扇面还在我店里放着呢，我这就给你拿来。
陈先生倒不是很买账：你说你不懂古董，那你怎么知道扇面的纸张好？
我干了这么多年装裱，哪种纸好，哪种纸坏，我还不知道吗？老魏说着把扇面真迹拿了出来，指着微微泛黄的纸面道，你看看这纸，又厚又硬，能受笔发墨，比那些洒金笺本强多了，我这么多年还是第一次见这种纸呢。
陈先生微微一笑，道：这可是宋朝的金粟山藏经纸啊。说着，他指着扇面一个不起眼的角落里的一个长方形的小红印，道，藏经纸在制成后，会在每幅纸中间盖上一枚小红印，或在纸上标有熙宁、元丰年号。当年王宠得了这张藏经纸后大为喜爱，就把好友皇甫汸进士五首五言律诗写了下来。按现在的拍卖行的行情，百八十万应该没问题。
罗洋和老魏对视了一眼，他们想，如果早知道这扇面这么值钱，自己还会不会轻易交还出来呢？
厕所的睡前小故事：（11）：
马总上厕所
盛夏的早上，突然上空飘来一片乌云，刚才还是万里薄云的天空，竟淅淅沥沥地下起小雨来，让出行的人们措手不及。
话说省城火车站外的公厕，自实行统一收费后，一对上了年纪的老头和老妇人成为第一个敢吃螃蟹的人，两人合伙承包了火车站这间公厕，一年下来，除去水电和税费，纯收入倒是十分可观。这天正赶上十一黄金周的第一天，上厕所的人是络绎不绝，把门外的老头和老妇人俩乐得手舞足蹈。这时，一辆黑色的奥迪A6稳稳地停在公厕边，车上走下来一个中年男人和一个穿着十分时髦的年青女人，那男人面色痛苦地双手捂住自已的肚子，嘴里直哼哼地要往厕所里冲。哎！交钱！守门的夫妇俩几乎同时喊道，其中老妇人不满地往那年青女人瞪了一眼，从桌上扳抓起一张粗糙的厕纸说：大便还是小便？唉！昨天在醉仙楼多喝了几杯，哎唷，我的肚子中年男人话没说完，扭头就往里面走。守门老妇人急了，起身快步走到男厕门边：你不知道现在上厕要收费吗？那中年男人先是一怔，张口对门外老妇人大声斥道：收费？谁给你们的权力？他提着裤子来回在几个蹲位外张望，嘴里嘀咕：怎么搞的？全都有人啊？他急不可待地先推了一下一号蹲位的门，里面如厕的是个老人：有人！只听见卡啦！一声，里面的人慌忙把门上的插杆推上。中年男人有些沮丧地来到最后一间，因为他听见最后一间里传来哗啦、哗啦的流水声，心想里面的人肯定完事了，于是兴奋地推了一把蹲位的小门抬举腿来便要跨上去，不料里面传出一句粗鲁的骂声：＊＊＊＊＊的！瞎眼了！没看见人里面有人？这时，第8间蹲位门开了，一个文质彬彬戴眼镜的瘦男子提着裤子出来，还不时地回头看了中年男人几眼。中年男人终于有机会蹲在里面，从包里掏出一支中华惬意地抽起来。这时，他听见门外的两个女人在斗嘴。你们这是乱收费，哪有上一次厕所竟收费一元的？现在是市场经济了，还有什么不收费的？厕所里的中年男人在里面听得一清二楚，他推开蹲位门，从包里抽出一张百元票子：一元就一元吧，我给就是了，晓月！别跟这老家伙较真了！站在门外那个被叫做晓月的年青女人这才收住嘴，从小坤包里拿出一把精致折叠小花伞白了一眼老妇人，趾高气扬地说：知道里面的人是谁吗？是我们公司的马总，别说一元钱，就是一千元一次，我们也给得起！说完，鼻子里哼的一声，撑着小伞一头钻进车里。第8号蹲位里又传来：哎！看厕所的，有手纸嘛？有！有！你是来大的还是小的？老女人问道。废话！当然是屙大便啦，谁屙小便还用纸啊？2元一张！旁边的老头随手拎起一叠厕纸走进去。这么贵？?a href='/lang/' target='_blank'>狼。?rdquo;里面的人说道。你是我们的贵宾，我们厕所现实行双向收费，你进来难道等会儿不出去了？嫌贵？你一次排泄大便量多的话，本厕可以办理套餐，我们可以给你优惠，实行单向收费。怎么跟我们移动公司手机收费标准一样啊？里面的中年男人有些不悦。你是不是第八号蹲位？门外的老头问。是啊？怎么啦？因为你的身份特别，所以本公厕将全部参照移动话费收费标准来定。老头不容置疑地冲着蹲位门说，带8字的蹲位另加收50元选号费！不等里面的人回答，老头又接着说：你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次加5元。另外你在里面蹲了十分零十秒，前一分钟按每分钟1元计费，后面按每分钟1元五角计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示观察费10块钱。老头见里面的中年男人没吱声，于是又说道：如果逾期不交纳，按进厕时起千分之五的费用计滞纳金。里面的男人听了一时无语，递出一张百元大钞。老头接了钱之后又问：不好意思，本厕不找零，加上漫游通厕费，本次大便消费金额为98元，剩下的2元可否作为预存厕费？可以，不过有一问题，我不明白的是上厕所居然要收漫游通厕费？你拉出的粪便是不是要水冲洗？老头有些生气。对呀？没错，上厕所拉屎屙尿当然要冲厕所！中年男人振振有词。所有的大便是不是要经过处环卫部门处理？老头退步来到门外接着说。难道环卫部门也要摊派管理费用？中年男人不解地问。你的大便要经过城区各大街道的地下排污管道，后经环卫专车拉到市郊外给农民作肥料，已形成长途漫游。老头一本正经地解释道。接着，又听见蹲位里噼啦、噼啦地响个不停，一堆排泄物从上而下。门外的老头捂着鼻子说：本厕要办理彩便要收费10元，不包月。大约半个小时后，蹲位的门终于开了，中年男人脸上恢复了原有的气色，大概在厕所里蹲久了，他伸了个懒腰，抖抖腿，深吸了一口清新空气，等恢复神气才钻进车里。他似乎又想起什么，扭头看了一眼守厕的老妇人。老头朝他摆了摆手：快走吧！本次停车免费。谢谢你的如厕！厕所的睡前小故事：（12）：
这里没厕所
汤姆爱好自助旅游，这次他来到 非洲一个自然风景区，还雇了个当地人作挑夫，帮他挑行李。
走着走着，汤姆突然感到内急，就比划着问挑夫：这里哪儿有厕所啊？挑夫笑了，指着不远处的一个半截墙头说：这里没有厕所，我们到了这里想方便时，都在那个墙根下解决。汤姆没办法，赶紧奔到墙根下，痛痛快快地解决了一把。
完事后，汤姆觉得轻松了许多，不禁游兴大发，继续前进。走了一个时辰，汤姆又感到一阵内急，他四下看了看，别说厕所了，连先前那样的小墙头也不见一个，可四周的游客还是不少。他只好再次请教挑夫：哥们儿，这附近哪有墙头啊？挑夫无奈地摇头说：这附近没有墙头，我们到了这里想方便时，都在那棵树下解决。汤姆顺着挑夫所指的方向一看，不远处果然有一棵碗口粗的大树。
汤姆奔到大树跟前，看着四周三五成群的游客，实在不好意思方便，就忍着继续往前走。
可眼看前面的草原越来越辽阔，身边的游客却丝毫没见少，看来别人的兴致也很高，大有不走到尽头不罢休的气势。
又走了一会儿，汤姆实在忍不住了，再看看周围，坏了，连棵树都没有了！只好哭丧着脸问挑夫：哥们儿，你们平时要是走到这里，想方便怎么办呀？
挑夫狡黠地笑了笑：一般游客到了这里，是一点儿办法也没有，只能憋着！不过看在你今天雇了我的份上，我就把我们挑夫的绝招告诉你。
汤姆憋得满脸通红，急忙说：谢谢了，你快说，我实在是憋不住了！
挑夫放下担子，抽出那根又窄又长的扁担，用力往地上一插：喏，就在这儿解决吧！(故事会在线阅读)
厕所的睡前小故事：（13）：
院内无厕所
利民社区办事处毗邻客运站，一些旅客在办事处门前下车，总喜欢跑到办事处院内上厕所。社区办事处里整天乱糟糟的，搞得工作人员心里很不平衡：你客运站卖票发财，客户不去那里方便，却把我们这儿当排泄点了！全体工作人员一致通过，为了避免不必要的骚扰，提高工作效率，决定在大院门口挂出很醒目的提示牌：院内无厕所。
这样一来，上厕所的明显少了。员工们刚刚露出笑脸，麻烦事又来了。先是陆续有人急火火地敲门：请问，厕所在哪儿？主人当然没好气：不提示你院内没厕所吗？我看到了。可我就是问一下，附近哪儿有厕所？
这个人前脚走，又有人找上门来，问：你们社区办事的这么多，加上工作人员，没厕所怎么体现人性化啊？
我们会克服！主任火了，您该忙什么忙什么去吧。
噢，是这样，来人谦恭地说，我是维修公司的，如果贵单位需要安装厕所或者厕所坏了什么的，我们会一包到底，价格优惠。
原来是上门找生意的！来人非常敬业，详细讲解他们的服务项目和价格情况，大有不把这生意揽到手绝不罢休之势。众人七嘴八舌，个个讲得口干舌燥，好歹才把他打发走。
没等喘匀这口气，第三个人又敲门了，这位更奇特：社区来办事的如此多，一定面临新陈代谢问题，请问需要导厕服务吗，我们保证耐心细致，会节省诸位大量的宝贵时间
如此下去，这还能正常工作吗？主任怒气冲天：马上把那告示摘下来，厕所随便开放吧，花五百元雇一个清洁工，负责打扫
然而，第二天，敲门的更多了，这回都是寻求清洁工这个职位的
厕所的睡前小故事：（14）：
面试---洗厕所
道理：不要轻视每一件小事，因为每一件大事都是由一件件的小事构成的。只有用积极的态度干好每一件小事，才有可能做大事。
20世纪70年代初，美国麦当劳总公司看好中国台湾市场。他们在正式进军台湾市场前，需要在当地培训一批高级干部，于是进行公开的招考选择。由于要求的标准很高，许多初出茅庐的年轻人都没有通过。
经过一再筛选，一位名叫韩定国的年轻人脱颖而出。最后一轮面试前，麦当劳的总裁和韩定国谈了三次，并且问了他一个让人意想不到的问题：假如我们要你先去洗厕所，你愿意吗？
还未等他开口，一旁的韩太太便随意答道：我们家的厕所一直都是他洗的。
总裁十分高兴，免去了最后的面试，当场决定录用韩定国。
后来韩定国才知道，麦当劳训练员工的第一堂课就是从洗厕所开始的，因为服务业的基本理论是非以役人，乃役于人，只有先从卑微的工作开始做起，才有可能了解以家为尊的道理。韩定国后来之所以能成为知名的企业家，就是因为一开始就能从卑微的小事做起，做别人不愿做的事情。
厕所的睡前小故事：（15）：
给厕所写对联的故事
诗词故事
民国时期，山东某县的一个县长，以“倡导文明，改良风化”为名，在县城里新建了五座漂亮的公共厕所。新厕建成时，县长还要逐个剪彩，不但要鸣锣放炮，还要在每座厕所两边贴上大红对联。按说县府都是耍笔杆儿的文人，写几副对子不是啥难事儿，可一听说是为茅厕写对子，一个个摇头叹息，表示不能胜任。县长又许下重赏，可还是无人响应。县府的郭秘书见县长为了难，想到他一个在县中学当校长的朋友郑明之是清华学府的高才生，善写对联，便向县长主动请命。晚上，郭秘书提了瓶好酒和一包猪头肉来到县中学，找到他那朋友。两人边喝边聊，当郑校长得知郭秘书的来意后，脸色陡变：“郭老弟，写几副对子本不是啥难事儿，可从没听过有为茅厕写对子的，这要是传了出去，还不让人笑掉大牙?不行，恕愚兄不能从命。”郭秘书急了，连忙拉住郑校长恳求说：“郑兄，小弟在县府当差，此事对县长大人许了保票。若是郑兄不肯帮忙，恐怕小弟的差事就悬乎了。”郑校长推不掉了，说:“罢，罢，为了你我友情，愚兄就豁出去了。”第二天，郑校长一晚上没睡觉，苦思冥想熬到天亮，终于写好了五副从来都没写过的对联:从来日夜不闭户过往未见人拾遗。进门须鞠躬，过路先捂鼻。既来想得大解脱(大便)，进站定有小便宜(小便)。进来时个个紧张，出去后人人从容。来人不蹲就站，去者非男即女。郭秘书不负县长重望，将对联送到县长手里。县长看后大加赞赏，连夸郑校长是个人才。厕所的睡前小故事：（16）：
上厕所要关门
这天，小柔正在上厕所，突然听见钥匙开门的声音。
她估计是老公大刚回来了，刚要张口喊一声，却听见一个陌生男人问道：请问货放哪儿？
随后就听见大刚回答道：就放这地上吧，我们算算多少钱。
小柔不由一阵紧张，因为卫生间的门没关。她家的卫生间正对着大门，虽然从门口看不到她，但如果她伸手去拿卫生纸，门口的人就能看见。小柔不能去拿卫生纸，只好蹲在那里一动不动，只希望陌生人快点走。
谁知这时只听大刚说：我身上的钱不够，我上楼拿。说完就咚咚咚跑上楼去了。
这下，小柔更慌了，心想要是那个送货的顺便进来洗手或者上厕所，那可怎么办啊？那不尴尬死了，可是现在自己也没办法去关洗手间的门啊。
小柔急得心都要跳出来了，好不容易听到老公下楼的声音，她这才松了一口气，仔细听着外面的动静，巴不得那人拿了钱立即走。
可等了半天，小柔却听见陌生男人说：都是一百的啊，我没零钱找你呀。
大刚说：呀，我也没零钱，这样吧，我去前面的小店买包烟，把钱兑开，你等一下。然后就是开门出去的声音。
小柔的汗都要下来了，心里直埋怨大刚，怎么能把陌生人留在家里呢？这样自己更脱不开身了，可她毫无办法。小柔听着那人在门口走来走去的脚步声，心都提到了嗓子眼，生怕那人一脚跨进卫生间里。
小柔等了好久，终于听到外面的门响，大刚回来了，陌生人拿了钱也走了
小柔总算从卫生间脱了身，她刚出来就冲大刚发脾气，没想到大刚一脸无辜地说：是你自己不关门，怎么怪我？
小柔恼火地说：你明明知道我在家，没见到我，就应该想到我在卫生间。
大刚嘿嘿一笑说：我知道你在那里啊！
这下，小柔火更大了：那你还跑出去换钱，把一个陌生男人留在家里？
大刚得意地说：我就是想吓吓你，让你吸取吸取教训。你上厕所老是不关门，怎么说你都不听。我们家做生意，常会有人来送货，你一个女人这样不注意怎么行？
小柔责怪道：那你也不应该这样做，要是他进来洗手或上厕所呢？
不会，那个人的手很干净。万一要上厕所也不怕，大刚突然大笑起来，说，因为她是女的，只是声音像男人，我才想到要吓吓你。要真是个男人，我怎么敢把他一个人留在家里呢？
小柔嗔怒地踢了大刚一下：你真是个坏蛋，吓死我了。(故事会在线阅读)
厕所的睡前小故事：（17）：
考拉宝宝学上厕所
考拉宝宝学上厕所的故事考拉宝宝准备要去上托儿所了，可是在此之前他得学会一件事情，那就是自己上厕所，那么考拉宝宝在学习的过程中会遇到哪些有趣的事情呢?
托儿所要开学了!啊哈!能认识好多新朋友，考拉宝宝很高兴。“不过去托儿所前，你得先把自己弄得干干净净才行!”妈妈说道。
考拉宝宝一直都穿纸尿裤，有了纸尿裤，爱扑腾的考拉宝宝怎么踢腿伸脚都没关系。“妈妈你看，我的娃娃也是干干净净的!”考拉宝宝边说边为自己的娃娃换尿布，她可自豪啦。
“怎么样才算是干干净净的呢?”一旁的小仓鼠皮皮小心翼翼地问。妈妈解释说：“干干净净的好孩子是不穿纸尿裤的，他会自己在便盆或者马桶上小便，因为他长大啦。”
“我也是干干净净的小孩!”考拉宝宝大声说。于是妈妈拿来了便盆。好大的便盆啊，考拉宝宝的屁股那么小，刚坐下去，扑通，整个人都掉进便盆里了。“有人在里面吗?”皮皮调皮地问道。
爸爸拿来了第二个便盆，可这个又太小了。“哈哈，这下你的屁股拔不出来喽!”一旁的皮皮被逗乐了，他扭来扭去笑个不停。
爸爸妈妈终于找来了合适的便盆，不大不小，正正好!好奇的考拉宝宝这几天都围着新便盆转，她左看看右看看，不停地用手摸来摸去，还坐上去试了好几次。“看!”皮皮也试了试新便盆，“我的小便真少啊，就像小蚂蚁尿尿一样。”
考拉宝宝很想学会自己在便盆里尿尿，可她总是晚一步，结果不是尿了裤子，就是尿在了自己的裙子和连裤袜上。“没关系，没关系，”妈妈安慰考拉宝宝，“这是小小的意外。”
为了鼓励考拉宝宝，妈妈送给她一件漂亮的礼物，里面装着七条彩色的小内裤：有小花的，小格子的，小红心的，小圆点的……一星期有七天，这下考拉宝宝可以每天都穿不一样的小内裤!
第二天，考拉宝宝自豪地向皮皮宣布：“再见，纸尿裤!我现在也是干干净净的小孩啦!”“呃……”皮皮忍不住咯咯咯笑起来，“你把内裤穿反啦!”
2考拉宝宝学上厕所的故事点评故事里的考拉宝宝真棒，在爸爸妈妈的鼓励下终于学会了自己上厕所啦，这些也可以去托儿所了。不过，考拉宝宝好像还没有学会怎么分别内裤的正反面呢。
厕所的睡前小故事：（18）：
空中女厕所里的三个按钮
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小*姐拜托，让他用一下女生厕所.空中小*姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR他很好奇，这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小*姐的叮咛。不过，还是很好奇。
于是按了第一个HW钮咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒喔！原来是HotWater之意。他心想：那HA就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。那ATR到底是什么意思？应该是更棒的服务吧！于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，眼前一黑晕眩过去
等他醒来时已在医院，护士小*姐面色凝重的看著他说：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕头旁！」「哇哇哇！怎会这样？」他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。先生，你误触了ATR.钮，那是AutomaticTamponRemover卫生棉条自动拔除器。
厕所的睡前小故事：（19）：
恐怖推理小故事：公共厕所的尸体
楼下的公共厕所发现两具尸体。
一男一女，都是年轻人。
发现尸体的是一名五十多岁的掏粪工。他跟围观的人说，天还蒙蒙亮的时候，他就过来了。这片小区的公共厕所就这一个，平时很少有人来这里解决，所以业务量不多，他几乎是几个月来一次。这次，有人向环卫所反映，说这里的厕所都快臭气熏天了，希望来人及时清理。
掏粪工先掏的男厕所，男厕的代谢物并没有想象的多，但是厕所四壁上都溅满了污渍。正是清晨时分，掏粪工打开男厕的灯，昏黄的灯光里四壁的污渍呈现暗黄色。
接着他去掏女厕。凭借着多年经验，掏粪工确定公共厕所的臭气熏天是缘于女厕。让他觉得诧异的是，这么个少有人来的厕所，为何这几个月以来突然多了这么多代谢物呢，而且多在女厕。按理说，这里小区家家户户有卫生间，女性来公共厕所解决既无必要也不安全。
不管怎么说，他今天可以捞到很多。那两坨分量很重的尸体从女厕拽出来时，天还很暗，他以为是哪个恶心的家伙丢弃的建筑垃圾袋。等到天色渐亮，掏粪工掏完所有的粪便准备装车时，才发现抬出来的两坨东西看上去不太正常。
蹲在地上看了许久，在天色进一步亮起来的时候，他终于看清了，是尸体，不是一具，是两具!发生命案了!驾驶着装粪车，掏粪工一路开到了派出所。
上面紧急调派的法医赶到现场，费了好大劲从围观人群中挤了进去.。他们一边捂着鼻子，一边大口说话：好臭。
拍照，查验，提取证物一系列的检查过后，法医将刑警队长拉到一边耳语：一男一女，不超过25岁，男的死了有24小时，内脏都被掏空了，那个东西，你懂的，有被啃食的痕迹。至于那个女尸体，恕我无能，无法辨别死亡时间，而且
而且什么?刑警队长疑惑地问。
总是不对，算了，是我瞎想了。法医选择了沉默。
回去的车上，刑警队长故意坐在法医旁边，他用胳膊抵了法医一下，低声说道：说实话吧，兄弟。我还不知道你么，女尸体怎么了?
是僵尸。法医用手比划了个男女性交的姿势，你懂的，嗯?
年轻女僵尸**活人?刑警队长斜睨了法医一眼，觉得这事儿真是不可思议。
掏粪工在公厕掏出两具尸体的事情很快传遍整个小区。
此刻，在附近合租的小刀与小雨正坐在客厅，一言不发。
卫生间马桶里偶尔有翻泡的响声，污水管道里的暗流时不时地经过发出的水流声使人感觉更加沉闷。一声警笛呼啸而过，渐行渐远，接着是人群发出的闹哄哄的声音，几分钟之后这种声音零散在门外的楼道上，慢慢消失。
过了许久，小雨抬起头，似乎很费力地咽了口水，问道：你说，这事和那鬼有关系么?啊?
小刀迟疑了下，慢吞吞地回答：八成有关系。
凭什么这么说?
厕所的睡前小故事：（20）：
这里没厕所
汤姆爱好自助旅游，这次他来到非洲一个自然风景区，还雇了个当地人作挑夫，帮他挑行李。
走着走着，汤姆突然感到内急，就比划着问挑夫：这里哪儿有厕所啊？挑夫笑了，指着不远处的一个半截墙头说：这里没有厕所，我们到了这里想方便时，都在那个墙根下解决。汤姆没办法，赶紧奔到墙根下，痛痛快快地解决了一把。
完事后，汤姆觉得轻松了许多，不禁游兴大发，继续前进。走了一个时辰，汤姆又感到一阵内急，他四下看了看，别说厕所了，连先前那样的小墙头也不见一个，可四周的游客还是不少。他只好再次请教挑夫：哥们儿，这附近哪有墙头啊？挑夫无奈地摇头说：这附近没有墙头，我们到了这里想方便时，都在那棵树下解决。汤姆顺着挑夫所指的方向一看，不远处果然有一棵碗口粗的大树。
汤姆奔到大树跟前，看着四周三五成群的游客，实在不好意思方便，就忍着继续往前走。
可眼看前面的草原越来越辽阔，身边的游客却丝毫没见少，看来别人的兴致也很高，大有不走到尽头不罢休的气势。
又走了一会儿，汤姆实在忍不住了，再看看周围，坏了，连棵树都没有了！只好哭丧着脸问挑夫：哥们儿，你们平时要是走到这里，想方便怎么办呀？
挑夫狡黠地笑了笑：一般游客到了这里，是一点儿办法也没有，只能憋着！不过看在你今天雇了我的份上，我就把我们挑夫的绝招告诉你。
汤姆憋得满脸通红，急忙说：谢谢了，你快说，我实在是憋不住了！
挑夫放下担子，抽出那根又窄又长的扁担，用力往地上一插：喏，就在这儿解决吧！
厕所的睡前小故事：（21）：
厕所里的女孩
经过几天的奔波，总算找到了合适的房子，这是一间由废弃的学生宿舍改装的廉租房。三层楼，每层有10个房间，每层一间厕所，都是公用的，被隔成里外间，里面女厕，外面男厕，拥挤，脏乱，但是价钱便宜。住得都是一些外来打工的人员和像我这样的单身一族。
我来的晚，只租到了三楼一间靠阴面的房子310，狭窄的楼道里堆满了杂物：炉灶，废纸箱，煤球，啤酒瓶，烂衣服……整个楼道一到饭点就热闹非凡。你炒菜，我做饭，你来我往，香气扑鼻。
当我拖着最后一箱行李气喘吁吁的爬到三楼，天已经黑透了，走廊里一盏低瓦数的灯泡散发着黄油油的光，下午5点半，对于城市白领来说应该在家里喝着茶看着电视了，可是对于这些外来打工的人员来说还在或工地，或菜市场，或饭店里辛苦的劳作着。
楼道里静悄悄的，灰暗的灯光下只有那些被堆积的纸壳箱子，啤酒瓶子，锅碗瓢盆发着冷冷的气息，说实话一个人走在这寂静的走廊里真有点阴森。
“姑娘，新搬来的吗？”突然一个嘶哑的声音把我吓出了一声尖叫，这时我才发现在离我不远的304门前有一个老太太，手里拿着针线在缝补一件破旧的衣服，只是黑漆漆的面孔，满脸的褶皱，一身灰黑色的衣服，隐在一大堆废纸箱的背后，不仔细看还真难发现。我礼貌的点点头。准备绕过她真奔310室。
“姑娘，等等，晚上这里不安全，12点以后最好不要去公共厕所了，你最好准备一个便盆。”老太太露出一口残缺不全的黄牙，善意的提醒。那双浑浊的眼睛在这灰暗的灯光下是那么的可怕。
我不耐烦的“嗯”一声就走进了自己的房间，房间里还是很不错的，洁白的墙壁，粉红色的窗帘，一盏日光灯照的房间很温馨，我收拾好自己的东西躺在床上忽然想起老太太的话，“有什么不安全的，这里虽然人员复杂了些，还不至于明目张胆的抢劫吧。”
渐渐的外面热闹起来，说笑声，调剀声，炒菜声，小孩子的哭叫声，许是那些打工的人都下班了吧。我看看表，都7点多了，拿起盆想去洗把脸。
外面的人好像见贯了房客的新旧更替，我的出现并没有引起大家的注意，炒菜的炒菜，逗孩子的逗孩子。一路走来我看见的是祥和和温馨。怎么会有老太太说的不安全。
也许是这几天过于劳碌奔波了，睡到半夜我被一阵阵的肚子疼惊醒了，看看表12点半，我穿上拖鞋想去厕所。突然想起老太太的话，再听听外面静悄悄的我还真的发憷了，怎么办，怎么办？最终我憋不住了，硬着头皮拉开了门。
走廊里静悄悄的，还是那盏灰暗的灯泡发着黄油油的光，一摞摞杂物的背光处似乎藏着一个个鬼怪，在你不警惕的时候就会跳出来吓你一跳。，整个走廊里只有我砰砰的心跳声和踏踏的走路声，我实在受不了这压抑的氛围，就蹭蹭的跑起来。
从310跑到301旁边的厕所，我仿佛走过了一个世纪，还好厕所里是灯光通明的，一盏日光灯照的人心里很舒坦，我跑进女厕最里面的蹲坑，一阵放松，当我精神一放松我突然出了一身冷汗，因为在我跑进厕所的时候我用眼睛的余光彷佛看见第一个蹲坑里蹲着一个女孩！
瞬间，我被自己的想法吓破了胆子，我颤抖的拉开第一间的槅门，我看见了，我看见了一个脸上有着恐怖伤疤，拿着一本书的女孩。“鬼啊”我大叫一声陷入了无边的黑暗。
我彷佛掉进了一个阴森森的隧道，一个穿着红裙子的小女孩在我后面拼命的追我，但是我看不清她的脸，只看见她头顶的红色蝴蝶结像一只魔鬼阴魂不散，那些恐怖片里的鬼怪都蜂拥而至，咒怨里的小男孩，午夜凶铃里的贞子，都鲜血淋漓的从四面八方朝我爬过来，枯白的双手就要掐上我的脖子，而我却挪不开步子，我“啊”的一声大叫，醒了过来。
“姑娘，你没事吧？”印入我眼帘的是那个灰糊糊的老太太，看着她那满脸的褶皱，浑浊的眼球，我还是一身冷汗的回不过神了。
“姑娘，对不起，都怪我没有给你说明白，你看见的其实是我的孙女小奇，你别怪她。。。。。”老婆婆一脸歉意。
“你孙女儿？那她大半夜的跑到厕所干嘛？吓死人了。”我没好气的一顿责问。
“对不起，姑娘，我也不想啊，我孙女在一家饭店的厨房里洗碗，，她上晚班，从下午4点半上到晚上9点半，回到家里想看会书学会习，又怕打扰我睡觉，我老了，神经不好，有点动静就醒，小奇只好等晚上大家都睡了躲到厕所里看书，那里光线好，住在这的老住户都知道，怪我没给你说清楚”
“那小奇的父母呢，不管她吗？“
“唉，姑娘，小奇命苦啊，本来我儿子和儿媳都在这里一个工地上打工的，小奇出生以后左脸上有个胎记，大家也没当回事，谁知道胎记越长越大，花了钱找医生看了也没治好，儿子和媳妇你埋怨我，我埋怨你，天天打，天天闹，工地上出了事，我儿子没了，儿媳妇也跑了，就剩下我和小奇了，我捡破烂卖点钱，就是为了把小奇拉扯大，这孩子很要强，在饭店找了个洗碗的活，还和隔壁305那个上初中的阿兰学着认字，一回到家，就捧着阿兰给她的书看个没完，为了省电，我们家灯泡坏了一直没有换，小奇只好晚上躲到厕所里看会书，这左右邻居都知道，也不怪她，都怨我没有能耐，不能送小奇上学，让孩子跟着我受苦了”老太太说的一把鼻涕一把泪的，我也听的涕泪横流。
“姑娘，你等等，我这就叫小奇进来，让她给你赔不是”没等我答话老太太就急匆匆的跑出去，而我整个人也陷入了深深的沉思。
一会，一个低着头，双手绞着辫稍的小姑娘跟着老太太走了进来，十六七岁的年纪，一件红色连衣裙裹着瘦销的身子，2根细小的麻花辫荡在胸前，脑袋毫无生气的低垂着，浑身透着一股做错事后的局促不安。
“小奇，快向姐姐赔不是”老太太把小姑娘拉到我床前。
“鬼啊”虽然老太太告诉我小奇脸上有块胎记，当小奇走到我床前抬起头，我还是不能自已的叫出声，一块巴掌大的胎记狰狞的贴在小奇的左脸上，看上去就像一块恐怖的伤疤。
“姐姐，对不起，”小奇迅速低下头，右脸白皙的皮肤染上一层红晕，声音颤抖，双手更加局促的绞着辫稍，我知道我的喊声伤了小奇的心。而小奇还是细声慢语的向我解释“姐姐，你去厕所的时候我听见了，我怕吓着你，所以你进去以后我一直憋着没敢出声，结果还是吓着你了，对不起，对不起。’
终于真相大白了，送走了小奇祖孙两个，我也安稳的一觉睡到天亮。
只是从此以后，我除了做公立小学的老师以外，每个休息日的上午我还要做小奇的家庭教师，给她辅导2个小时的功课，当然，我们不是在厕所里，而是在我温馨的屋子里。
厕所的睡前小故事：（22）：
上厕所时的毛病
人人都有毛病。就连我们品学兼优的王晨都有一个令他头疼的毛病。
王晨是一个有钱人家的孩子，学习成绩也是优秀。这孩子什么都好，就有一点坏毛病，总是改不过来。就连旅游，都还带着这个毛病。
暑假，王晨去了海南。那天，导游帮他拎包，发现包还挺重的，便问：包里装了什么，怎么那么重，平时看不出来你有那么大的力气，背那么重的包。王晨不好意思的回答：没，没什么。既然他不肯回答，导游也不好强求他说。
在去一个旅游景点的路上，王晨只觉得肚子很是不舒服，就跟导游说要求下车去唱歌（旅游时称上厕所为唱歌）。导游见他脸色实在不好，就同意了。并告诉他搞快一点。
下车时，只见王晨在包里不停地翻腾，最后拿了一本厚厚的书出来，便急急忙忙地跑下车。
当时有很多人不解：王晨为什么在上厕所还要拿一本书？这也就是他多年来没改过来的毛病：上厕所是不看着书上不出来！
厕所的睡前小故事：（23）：
把握上厕所的时间向世界首富取经
日前，记者在广州见到史津铭的时候，他又笑谈起当年的那桩轶事。据他追述，当时那个令比尔盖茨惊奇不已的场景是这样的我在美国听完比尔盖茨的演讲后，趁着散场时的混乱绕过保镖跟着他进了厕所。我进去时，比尔盖茨正在洗手，我微笑着上前问候道：Howdoyoudo，MisterBillGates？Itsapleasuretogettoknowyou.Allowmetointroducemyself，IamJerryShi.(比尔盖茨先生，您好。很荣幸能在这见到您。请允许我自我介绍，我叫吉利史。)我趁机递上名片。 中华励志网
比尔盖茨略为吃惊地看着我，但马上就微笑着擦了擦手，接了名片并伸出右手与我握手：Howdoyoudo，Mr.JerryShi.Idon＇tthinkwe＇vemetbefore？China？Oh，well**e.(很高兴见到您，史吉利先生，我们以前见过吗？您来自中国？噢，欢迎您。)Thanks，Mr.BillGates.IwaswonderingifIcoulddropinforafewminutestoday.(谢谢您，比尔盖茨先生。我想今天是否能占用您一点时间请教几个问题？)我赶紧抓住机会问。
比尔盖茨很爽快地点点头。Thefirst，whatdoyouthinkinthekeyelementtothefirstoftheworldin？(首先，请问您认为成为世界第一的关键是什么？)Goalloutandstandyourbelief.(坚定信念，努力工作。)Thesecond，whatinthereasonforyoursuccessinthefirstplutocraryworld？(那么，请问您为什么能成为世界首富呢？)Internet，Internet，speed.Grasptheaheadfield.(国际互联网，是互联网，而且速度第一。把握领先的行业全力投入。)比尔盖茨先生在和我走出卫生间时再次看了一下我的英文名片(上面印有某纳米公司名字)，然后幽默地扮了个鬼脸对我说：YouareaRISKTAKERasmuchasIam.Goodlucktoyou！(你和我一样是冒险家，祝你好运！)
力求向所有世界第一学习。据了解，史津铭在比尔盖茨Goodlucktoyou！的祝福中回到中国继续发展他的事业。而在近几年内，他先后拜访了60多位世界一流的成功人士，如世界第一推销员乔吉拉德、世界第一潜能大师安东尼罗宾、世界第一行销大师艾尔赖兹、世界华人成功学权威陈安之等等。从他们身上，他学习到很多书本上学不到的东西，使自己开阔了眼界，也逐步认识到自己正确的选择纳米行业。史津铭说，他坚信纳米行业最终会形成产业化，虽然某些专家推算说纳米产业化的到来最少还要几十年，但是这起步的几十年总要有人来做才行。
为此，史津铭从原来的公司跳出来，自己筹资成立了一间科技发展公司(因为比尔盖茨祝他好运，他将公司名字取为luck的中文音纳珂)，与清华大学的清华科技合作。史津铭说，他在运用比尔盖茨的速度法则。他说自己这几年没有白跑，在国外访问现代化企业、与成功企业家交流，向那些世界第一学习，有很多成功经验都可以借鉴。
据介绍，像他一样回国创业的中国商界精英越来越重视创业积累，并且不满足于从书本上获取这种知识，而寻找各种机会直接与世界知名企业的成功人士接触，获取第一手的宝贵经验，在彼此沟通中，也让国际商界对中国新一代商界人士加深了了解。广纳百川使他们在管理水平和经营效率上令人刮目相看。
厕所的睡前小故事：（24）：
厕所飞到大门前
黄朝东和黄朝志是堂兄弟，两家的老房子紧紧相连着。黄朝东家想建楼房，可他家原来的老房子的面积不足60平方米，要想拆掉老房子建新房，面积必须扩大，否则就得重选宅基，而屋头边的菜园地就是黄朝志家的，黄朝东愿用自己家的面积约有120平方米菜园地，这块地就在黄朝志家门前的十来米远处，换40平方米宅基地，好话说了几箩筐，黄朝志就是不同意换。他就是要逼走堂弟，好占有堂弟的老宅基地建房。
黄朝东托人去做工作，除了用三倍的土地换之外，另外按每平方米补钱100元，可黄朝志坚决不同意换。
如果黄朝东想在位于黄朝志屋前的菜园地建房的话，除了宅基地外，就没有空闲地了，这且不说，菜园地外是30多米高的河岸，此地是不能建房的。
黄朝东只好另选宅基地，花了两万元买了一块地面积约有200平方米山坡地。请挖掘机花了一万多元，总算将宅基地整出来了。
黄朝东家的楼房建得非常好，单屋独院。依山傍水，环境很好。
转眼到了黄朝志建房，他要买下黄朝东的老宅基地，可黄朝东坚决不买，哪怕荒芜了，也愿意。
黄朝志想在老宅基地建房，面积不足80平方米，原打算买下黄朝东的老宅基地，现在人家不卖，没有办法，只好在自家的菜园地中建房，
这块菜园地正前面是黄朝东家的厕所，厕所的前面是一块乱石包，归黄朝志家所有，如果在此处建房，打下乱石包，房前的是一块开阔地，是比较理想的宅基地。
建房前，黄朝志叫来挖掘机，将乱石包铲平了，建房的材料就放在此处。
建房时，师傅见了宅基地中间的厕所，劝黄朝志动员黄朝东拆掉厕所，不然，大门前就是厕所，实不雅观。房子往后移，是不行的，后面是黄朝东的哥哥家的菜园，不管黄朝志出多大的价钱，就是不卖地。黄朝志去找黄朝东说情，黄朝东说：等你家的楼房建好后，我会拆掉厕所的。
黄朝志信以为真，动工建房了，大门的位置正好对着厕所，两者之间不到三米远。
楼房装修完毕后，黄朝志多次找黄朝东拆掉厕所，黄朝东说：这个厕所不是在你家建房后建造的，这个厕所是建在路外的地方，不是建在你家的菜园边上的，现在要我拆掉，难啊！
这样吧，你家买的宅基地的钱由我家出，怎么样？
实话告诉你，你就是出十万元钱买这个厕所，我也不卖给你！
你行行好，看在你和我的父亲是亲兄弟的情分上，拆掉厕所，厕所钉在大门前，实在很难看的。
如果这厕所时飞到你家的大门前，我可以拆掉。可厕所没有飞到你家大门前呀？所以是不能拆的。如今有些人只会算计别人，不会为自己考虑好退路。
厕所的睡前小故事：（25）：
上厕所时的毛病
人人都有毛病。就连我们品学兼优的王晨都有一个令他头疼的毛病。
王晨是一个有钱人家的孩子，学习成绩也是优秀。这孩子什么都好，就有一点坏毛病，总是改不过来。就连旅游，都还带着这个毛病。
暑假，王晨去了海南。那天，导游帮他拎包，发现包还挺重的，便问：包里装了什么，怎么那么重，平时看不出来你有那么大的力气，背那么重的包。王晨不好意思的回答：没，没什么。既然他不肯回答，导游也不好强求他说。
在去一个旅游景点的路上，王晨只觉得肚子很是不舒服，就跟导游说要求下车去唱歌（旅游时称上厕所为唱歌）。导游见他脸色实在不好，就同意了。并告诉他搞快一点。
下车时，只见王晨在包里不停地翻腾，最后拿了一本厚厚的书出来，便急急忙忙地跑下车。
当时有很多人不解：王晨为什么在上厕所还要拿一本书？这也就是他多年来没改过来的毛病：上厕所是不看着书上不出来！
厕所的睡前小故事：（26）：
考拉宝宝学上厕所
托儿所要开学了！啊哈！能认识好多新朋友，考拉宝宝很高兴。不过去托儿所前，你得先把自己弄得干干净净才行！妈妈说道。
考拉宝宝一直都穿纸尿裤，有了纸尿裤，爱扑腾的考拉宝宝怎么踢腿伸脚都没关系。妈妈你看，我的娃娃也是干干净净的！考拉宝宝边说边为自己的娃娃换尿布，她可自豪啦。
怎么样才算是干干净净的呢？一旁的小仓鼠皮皮小心翼翼地问。妈妈解释说：干干净净的好孩子是不穿纸尿裤的，他会自己在便盆或者马桶上小便，因为他长大啦。
我也是干干净净的小孩！考拉宝宝大声说。于是妈妈拿来了便盆。好大的便盆啊，考拉宝宝的屁股那么小，刚坐下去，扑通，整个人都掉进便盆里了。有人在里面吗？皮皮调皮地问道。
爸爸拿来了第二个便盆，可这个又太小了。哈哈，这下你的屁股拔不出来喽！一旁的皮皮被逗乐了，他扭来扭去笑个不停。
爸爸妈妈终于找来了合适的便盆，不大不小，正正好！好奇的考拉宝宝这几天都围着新便盆转，她左看看右看看，不停地用手摸来摸去，还坐上去试了好几次。看！皮皮也试了试新便盆，我的小便真少啊，就像小蚂蚁尿尿一样。
考拉宝宝很想学会自己在便盆里尿尿，可她总是晚一步，结果不是尿了裤子，就是尿在了自己的裙子和连裤袜上。没关系，没关系，妈妈安慰考拉宝宝，这是小小的意外。
为了鼓励考拉宝宝，妈妈送给她一件漂亮的礼物，里面装着七条彩色的小内裤：有小花的，小格子的，小红心的，小圆点的一星期有七天，这下考拉宝宝可以每天都穿不一样的小内裤！
第二天，考拉宝宝自豪地向皮皮宣布：再见，纸尿裤！我现在也是干干净净的小孩啦！呃皮皮忍不住咯咯咯笑起来，你把内裤穿反啦！
考拉宝宝学上厕所
厕所的睡前小故事：（27）：
厕所门事件
男孩儿念到大二,暗恋上了一位女生,再也无心钻研学业。终于,在一天晚上,他向女生吐露了久藏的心迹,但女生对眼前这位农村来的男孩儿,很是不屑一顾。结果不言而喻,爱情的花朵还没有开放,就匆匆凋谢了。
男孩儿黯然神伤,开始对人生感到绝望,于是借酒消愁。一天,他醉得一塌糊涂,竟在半夜起床小解时,鬼使神差地闯入女生那半边禁地。偏偏紧跟着也有一女生如厕。厕所内响起尖声的呼救,男孩儿这才恍然大悟。他狼狈地逃回宿舍后,再也无法安眠,整夜都在担心那位女生会指认自己的“行为不轨”。
果不其然,第二天一早,男孩儿这件很不光彩的新闻就像疯长的野草,传遍了校园,传到了校长的耳中。校长把办公桌擂得山响,一语中的——偷窥!无耻下流的偷窥!
男孩儿的班主任是位女老师,脸色跟着红一阵白一阵。等激动的老校长稍稍平静,她才小心地说,不可能吧。校长的声音又提高了八度:分明是青春期躁动,有什么不可能?一定要严肃查处,倘若情况属实,立即除名!
女老师叫来那位目击的女生,问,看清楚没有?会葬送人家一辈子的前程呀。女生推了推眼镜,口气不容置疑:厕所的灯光非常明亮,就是他!女老师还是不愿相信。因为这位来自农村的男孩儿,虽说内向,但平时品德尚好,不该做出这种蠢事。
女老师又单独找男孩儿证实,男孩儿对此供认不讳,说是喝了酒,不小心误进。女老师又气又急:不小心?不小心就可以为你开脱罪名?男孩儿默不作声,感到了事态的严重,开始不停地流泪。女老师觉得男孩儿又有些冤屈,不禁暗生怜悯:农村里熬出这样的大学生谈何容易?本该是无量的前途,或许就此真的再也“无亮”了?
女老师一再为男孩儿求情,却无法动摇老校长申明在先的态度。
但最终,男孩儿还是幸运地留了下来。因为,女老师带着校长去事发的现场时,任凭老校长开了又关,关了又开,女厕所的那盏灯一直不亮。于是,老师便作出如下判断:男孩儿进的是男厕所,而女生却在夜里迷迷糊糊地误闯了进去。理由是,只有男厕所的灯亮着,而女生既然清楚地看到了男孩儿的面容,就只能在男厕所。
当然,男孩儿没有辜负他老师的良苦用心,他感谢老师借一只失明的灯盏,复活了他前途的光明。他出色地完成了学业,并开始攻读研究生。
选自《读者俱乐部》格永泉/荐
厕所的睡前小故事：（28）：
厕所门事件
男孩儿念到大二,暗恋上了一位女生,再也无心钻研学业。终于,在一天晚上,他向女生吐露了久藏的心迹,但女生对眼前这位农村来的男孩儿,很是不屑一顾。结果不言而喻,爱情的花朵还没有开放,就匆匆凋谢了。男孩儿黯然神伤,开始对人生感到绝望,于是借酒消愁。一天,他醉得一塌糊涂,竟在半夜起床小解时,鬼使神差地闯入女生那半边禁地。偏偏紧跟着也有一女生如厕。厕所内响起尖声的呼救,男孩儿这才恍然大悟。他狼狈地逃回宿舍后,再也无法安眠,整夜都在担心那位女生会指认自己的“行为不轨”。
果不其然,第二天一早,男孩儿这件很不光彩的新闻就像疯长的野草,传遍了校园,传到了校长的耳中。校长把办公桌擂得山响,一语中的——偷窥!无耻下流的偷窥!
男孩儿的班主任是位女老师,脸色跟着红一阵白一阵。等激动的老校长稍稍平静,她才小心地说,不可能吧。校长的声音又提高了八度:分明是青春期躁动,有什么不可能?一定要严肃查处,倘若情况属实,立即除名!
女老师叫来那位目击的女生,问,看清楚没有?会葬送人家一辈子的前程呀。女生推了推眼镜,口气不容置疑:厕所的灯光非常明亮,就是他!女老师还是不愿相信。因为这位来自农村的男孩儿,虽说内向,但平时品德尚好,不该做出这种蠢事。
女老师又单独找男孩儿证实,男孩儿对此供认不讳,说是喝了酒,不小心误进。女老师又气又急:不小心?不小心就可以为你开脱罪名?男孩儿默不作声,感到了事态的严重,开始不停地流泪。女老师觉得男孩儿又有些冤屈,不禁暗生怜悯:农村里熬出这样的大学生谈何容易?本该是无量的前途,或许就此真的再也“无亮”了?
女老师一再为男孩儿求情,却无法动摇老校长申明在先的态度。
但最终,男孩儿还是幸运地留了下来。因为,女老师带着校长去事发的现场时,任凭老校长开了又关,关了又开,女厕所的那盏灯一直不亮。于是,老师便作出如下判断:男孩儿进的是男厕所,而女生却在夜里迷迷糊糊地误闯了进去。理由是,只有男厕所的灯亮着,而女生既然清楚地看到了男孩儿的面容,就只能在男厕所。
当然,男孩儿没有辜负他老师的良苦用心,他感谢老师借一只失明的灯盏,复活了他前途的光明。他出色地完成了学业,并开始攻读研究生。
选自《读者俱乐部》格永泉/荐
厕所的睡前小故事：（29）：
阿P盖厕所
最近，阿P回老家发展，被选举当上了村主任。俗话说，望山跑死马，阿P的老家就是这样一个小山村，它夹在山坳里，前不挨村后不着店，虽然离县城直线距离只有90公里，走起盘山道却远远超过了200公里。村里住着80多户人家，背靠大山，门前有河，脚下还有条曲折蜿蜒的省道，一眼望不到边。虽然省道上车流滚滚，本村男女却依旧家徒四壁。
阿P当上村主任的第一个晚上，愁得一夜没合眼，搅得老婆小兰也没法睡觉：当个芝麻粒大的小官，就把你高兴成这样？不想睡觉，院里凉快去！
阿P来到院里，抬头看看天上的寒星，低头瞧瞧在村里呼啸而过的车水马龙，心里乱成一团麻。他沿着公路，从村东走到村西，从山前走到河边，从半夜三更走到鸡鸣狗吠，终于把脑袋一拍：就这样定了，老子要盖个大厕所！
村民們听说阿P要在村里建厕所，都愣了。盖个厕所，就能帮助大伙儿发家致富？再说盖厕所，村集体可没有一分钱啊！
阿P想到了县里派来的驻村工作队，他拉着县城建局驻村工作队的队长翻山越岭进县城，见了城建局长就提出一个要求：给我们村建个大厕所。
城建局长听了也觉得可笑：我们下基层搞帮扶，有要修路的，有要修学校的，你这里要求建一个大厕所，我倒是第一次碰到。不过话说回来，现在提倡精神文明创建，也算符合政策。
说干就干，阿P选址，县城建局出钱，一个月后，一个崭新的大厕所就在省道边的空地上亮了相。有男厕也有女厕，定时冲水，墙上安了排风扇，阿P又发动村民，在厕所边栽上花，种上树，还推土铺路，平整了一个五亩大的大场院。
厕所建好了，出乎村民意料的是，南来北往的大小车辆，开到这里时，有不少真的停了下来。司机们到大厕所里撒泡尿，洗把脸，抽根烟，甚至在小山村走个来回。阿P心里美滋滋的：我早就做过调查，这条省道上车流多，服务区少，建大厕所，正是填补了这个空白！
村民们一点就透，很快，大厕所周围出现了一些摊点，卖山楂柿饼核桃酸枣儿的，卖鸡蛋麻花豆腐脑凉皮的，卖茶水果汁酸奶的熙熙攘攘，人声鼎沸，车马喧腾。
可是，刚热闹了几天，就出事了，村里的三丫和山杏打起来了。为啥？有一辆公共客车开到大厕所门前，还没有停稳，两人你端着烧饼，我托着麻花，就挤上了车。同行是冤家，三言两语就吵了起来，后来就变成了拳打脚踢，你扯我小辫，我拽你短褂。司机一看事情不妙，连哄带拽把她们拉下车，一加油门跑了。
其他司机也慌了，这架势，闹不好会出人命，赶紧跑吧。大小车辆一窝蜂地往外窜，落下好几个旅客，提着裤子在车屁股后面追。
阿P很生气，村里的特色产业才刚刚起步，就半路上sha出个程咬金。怎么办呢？阿P在河边转了一遭又一遭，摩拳擦掌干着急，扭头看着河对面的西瓜地，长叹一声：舍不得孩子套不住狼！
第二天，阿P把三丫、山杏还有几个妇女请到了河对面，安排她们到地里收拾棉花。忙活了一上午，妇女们热得浑身冒汗，衣服都能拧出水来。农村妇女可不把村官当干部，七嘴八舌吵吵闹闹要阿P请客。阿P手一挥：走，到我地里吃西瓜。
捧着黑籽红瓤的西瓜，三丫、山杏还有那几个妇女就甩开了腮帮子，直吃得打着饱嗝扶着肚子弯不下腰。
阿P看着地上的瓜皮，心疼得直哼哼。该回家了，阿P把种地的农具先搬上船，推说船小人多，一趟装不下，只让三丫和山杏上了船，就摇起船桨朝对岸划。
阿P不紧不慢地划着船，眼前是青山绿水乡间茅舍，耳畔是河水哗哗，远看还真有几分诗意。没承想，船划到河中央，阿P点上一根烟，把桨一横，不走了。
三丫和山杏你看看我，我看看你，不知道阿P哪根筋出了毛病。阿P说他累了，要歇一会儿。
阿P能歇一会儿，三丫和山杏肚子里的西瓜汁可不休息。两个人弓着腰，夹紧了腿，越听这流水哗哗声，心里越紧张。
阿P吐了两个烟圈，不紧不慢地说：论辈分，你们一个是我婶子，一个我得叫大嫂。
三丫赔着笑脸：大侄子，你转过脸去。
山杏脸上淌着汗：大兄弟，有话好好说。
阿P脸色一正：好好说？看见西瓜就敞开肚子，看见好处就想捞，看见便宜就想占，有没有王法？咱们村才找着致富的感觉，才走上赚钱的正道，才聚点人气，你们就想把好事搅黄？
好好说？我不想说了。你们看着这哗哗哗哗哗的河水，都给我好好想想，错哪了？
三丫的大腿拧成了麻花：大侄子，我知道错了，我再也不敢了。你别哗哗哗了，赶紧扭过去，扭过去，我都快尿裤子了。
从那以后，村里又恢复了往日的祥和与热闹。
年底，镇上召开了脱贫总结表彰会。镇书记说阿P有点子有办法有思路，敢干事会干事办成事，从小事入手，从细处着眼，在脱贫路上想出了新举措。镇书记越说越激动，点名让阿P讲两句。
阿P站在主席台上，望着下面黑压压的人群，挠挠头：说啥呀，就是一泡尿的事！
