13个关于征婚的睡前故事
下面是小编为大家收集的13个关于征婚的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事征婚的睡前小故事：（1）：
用征婚广告改变命运
有个小男孩儿，还不满10岁父母就先后去世，他被送回英国由伯父抚养。在进入坎特伯雷皇家公学之后，由于身材矮小，口齿不清，他时常受到同学的欺负和嘲笑。在老师看来，他表现一般，毫无可爱之处，因此遭欺负后老师不但不伸张正义，有时还会讥讽和羞辱他，说他是一个没有教养的胆小鬼。孤单凄冷的童年生活，在他稚嫩的心灵上留下了浓重的阴影，养成了他后来孤僻、敏感、内向的性格。
1892年，他18岁，先是去德国海德堡大学学习了一年，后返回英国，在伦敦一家会计师事务所当了一个月的实习生，随后进入伦敦圣托马斯医学院学习临床医学。5年的学医及实习，使他有机会了解到底层人民的生存状况，深思敏感的性格，使他渐渐养成了用解剖刀一样冷峻犀利的目光来剖析社会，检阅人生。也正是在这个过程中，他迷恋上了写作。为此伯父大为恼火，认为他是在自毁前程，扬言如果他再执迷不悟，就断绝对他的任何资助。1897年，医学院毕业后，小伙子最终下定决心，弃医从文，靠写字为生。很快，他就写出了第一部长篇小说《兰贝斯的丽莎》。为了尽快解决日益困窘的生活问题，他把作品拿到出版社。出版社老板阅读了他的小说，觉得不错，可以出版，但提出一个条件，要风险分担，让他先自费出版一些，待看销售情况，再决定是否加量出版。小伙子清楚自己只是无名小卒，能出版就已不错了，哪有什么讲条件的资格。于是他答应了出版社的要求，四处筹钱。可是，这本小说出版后反应平淡，几乎无人问津。小伙子心灰意冷，深受打击；但另一方面，通过反复比读，他认为自己的小说和同时代的作家比，并不比他们差多少。为什么读者不接受呢？一天，他来到书店，发现顾客总是青睐一些名人的作品，不禁幡然醒悟。人们总是先入为主，自己一无名气，二无背景，凭什么来获得读者的青睐呢？凭实力吗？什么是实力？谁说了算？小伙子意识到，如果不想些办法，继续这样下去，恐怕再写10部小说也无济于事。经过一番苦思冥想，小伙子带上他所有的积蓄，来到了当地一家大报的广告部，要求刊登一则广告。广告部负责人打量着他寒酸的模样，不屑地说：年轻人，你要打什么商业广告？小伙子涨红脸说：不，我要打征婚广告。很快，一则奇特的征婚广告吸引了众多读者的眼球。广告内容大致如下：在下，年轻英俊，有贵族血统，坐拥百万家业，愿寻觅像威廉萨姆塞特的小说《兰贝斯的丽莎》中的女主角那样优雅的女性结为伴侣。广告一出，人们纷纷议论，威廉萨姆塞特是谁？《兰贝斯的丽莎》到底是一本怎样的小说？女主角是丽莎吗？是位怎样的女性？在好奇心的驱使下，市民百姓开始了一场轰轰烈烈地寻找《兰贝斯的丽莎》的阅读运动。尤其是年轻女性们，更加渴望了解《兰贝斯的丽莎》的女主角究竟有着怎样迷人的气质，让现实生活中的贵族子弟如此痴迷，神魂颠倒。几天过后，书店门口果然排满了买书的人群。威廉萨姆塞特的《兰贝斯的丽莎》很快被抢购一空。出版商喜出望外，立即加印。与此同时，威廉萨姆塞特的其他几本小说也受到了读者的关注。几个月之后，小伙子成为了英国最当红的作家。后来，他的小说和剧本风靡整个欧洲，他的《人生的枷锁》《蛋糕与麦芽酒》《月亮和六便士》等作品更是畅销全球。他，就是英国著名的小说家、戏剧家威廉萨姆塞特毛姆。用一则奇特的征婚广告，他彻底改变了自己默默无闻的命运。毫无疑问，每个人都渴望成功。然而成功不能只是被动地停留在让伯乐去发现的等待之中。成功应该是一个主动的过程，不但要有才华，积聚实力，也需要出奇制胜。征婚的睡前小故事：（2）：
我的征婚广告
青年
我认真地寻找与我性格相吻合的女士和我相识：我性格风趣，体态挺拔，长着黑眼睛、黑头发；我喜欢运动：夏天骑自行车，冬天滑雪。我们将结伴长时间散步；我完完全全是一个现代派的人：我推崇流行音乐，我们将一起去夜总会跳舞。我不喝酒也不抽烟；我是一个最高纲领主义者（注：指不顾现实，盲目冒进者）。我宁可喜欢天上的鹰也不喜欢煮在汤里的母鸡；我的座右铭是：要么拥有一切，要么索性一无所有。
如果您20～25岁，请给我回音。等待我们的将是欣欣向荣的春天，它将充满种种意外的惊喜和双方相互的发现。
作为一个禀性非常有创造力的人，我站在取得各项伟大成就的门槛边。
中年
我认真地寻找与我性格相吻合的女士和我相识：我殷实可靠，精细周到，爱好舒适的家庭生活；我喜欢积极的休息：夏天钓鱼，冬天做时间不长的散步；我崇尚古老的情歌，我们将一起去听室内音乐会；我适量地喝酒也抽烟。我不是一个最高纲领主义者；我的座右铭是：相互妥协才是维系感情的保证。
如果您40～50岁，请给我回音。等待我们的将是金色的秋天。秋天发生的事儿将不会始料未及，而只会顺理成章，不过这同样令人欢愉。
作为一个禀性善于思考的人，我站在英明的深思熟虑的门槛边。
老年
我认真地寻找与我性格相吻合的女士与我相识：我已上了年纪，听觉已经退化，我血压升高，而体液酸度下降；我评价最高的是宁静：夏天——我们要坐在能看见树林和小溪的阳台上，冬天——我们俩则坐在电视机旁；我宁可看反映19世纪生活的电视、电影，我不喝酒也不抽烟，我还严格节制饮食；我是一个喜欢自我剖析的人；我随时牢记：爱发脾气的细胞不可能回复原状；我的座右铭是：宁要放在被窝里的取暖器，也不要热带的太阳。
如果您60～65岁，请给我回音。两人共度漫长的银色的冬天总比一个人冷冰冰地默不作声强。我要邀请您共同享受回忆遥远过去的乐趣。
作为一个禀性能冷静考虑问题的人，我站在……的门槛边。
征婚的睡前小故事：（3）：
新征婚时代
王小保来城里打工也有几年了,是一家酒店厨师,月薪不菲。只是像他这样的年龄,在老家早该娶妻生子了。家里人催得紧,他自己也急得要命,可工作性质决定他根本没时间,也没机会交女朋友。
这天下了夜班回到住处,王小保怎么也睡不着。他索性打开了电视机,见正在播映电影《非诚勿扰》,便饶有兴致地看起来。里面男主公秦奋一则有趣的征婚启事,让他突发奇想,决定也写个特别的征婚启事,看看能否幸运地征来一个女朋友。经过一番冥思苦想,王小保终于仿照电影里的格式改编出符合自己的征婚启事。第二天他兴冲冲地跑到速印店,请人设计成一幅色彩斑斓别具风格的征婚海报,再配上自己比较中意的照片。猛一看,真还以为是哪位明星发布的宣传海报呢。他很满意,回来后马上就近贴在酒店门口的墙上。
征婚的睡前小故事：（4）：
征婚启事
征婚启事:某女,24岁,美丽大方，事业有成，某公司经理，年薪40万
我想：公司经理，年薪40万？看到这儿，我的心不由一动。
我常与几个哥们儿瞎吹，说就凭我这名牌大学研究生毕业，相貌英俊，举止优雅，要傍一富小*姐，还不是手到擒来？
说实话，本人眼下工作尚无着落，如能找到一富小*姐为伴侣，也可解燃眉之急。
想到这儿，我就按启事留下的电话打了过去：喂，Y小*姐吗？看了您的征婚启事，我想和您谈谈。
随后我添油加醋地介绍了一下我的情况。
电话里立马传来一个娇滴滴的声音：当然可以，明天下午，到我的办公室来，我们当面谈谈，好吗？
第二天，我穿上一套借来的西服，又将头发抹了一层发胶后，就屁颠颠地赴约去了。
哪知，推开Y小*姐办公室的门，我大吃一惊：里面黑压压一片，竟全是来应征的人！
轮到我上前了。噢，您就是那位喜欢文学、音乐的某某大学的高才生吧？想不到，Y小*姐竟能听出我的声音。我暗暗高兴，从文学艺术到吃穿住行，从爱情婚姻到家庭，一一跟这位Y小*姐侃侃而谈，直谈得她脸颊飞潮，咯咯发笑。
只是，在不短的交谈中，有一个西装革履的青年男子，不时穿插到我们的跟前来，每次前来，都会怪怪地叫一声：妹子，还没完吗？然后又怪模怪样地瞅我一眼。
于是,我猜想，这肯定是Y小*姐的亲哥，他一定在为妹妹未来的男友把关哩！
第二天，心想打铁得趁热，就又拨了个电话过去。没想到，电话里，Y小*姐的声音一片茫然：你是谁？
噢,我就是昨天那位跟您侃文学、侃音乐的研究生呀！您哥不是还进来为您把关了吗？我大惑不解,难道这么快，她就听不出我的声音了？
哦,是你呀,呵呵,我想你弄错了,他不是我哥,他是我们老板。这家伙老说我没魅力,缺乏吸引力，这不，昨天一下子来了那么多人，既有高学历的，又有有钱的，还有懂文学好音乐的，我终于向他证明了
证明了？我好像掉进了迷宫。
是呀,昨天晚上,我们老板终于下了决心这不，我收到他的求婚戒指啦！
555555555555555555晕倒.....................(幽默小说)
征婚的睡前小故事：（5）：
丑男征婚
赵小刚是个收入颇丰的小老板，奈何颜值太低，至今依旧光棍一条，便干脆来个网络征婚。
照片刚贴上，就招来一群无聊网友的冷嘲热讽，什么长得难看不是你的错，贴出来吓人可就是你的不对了。热烈祝贺此照荣登亚洲十大丑男之首。哥们，您的照片卖吗？我要贴在门上驱鬼辟邪。
正在赵小刚越看越气时，微信提示有人请求加为好友，看照片是位清纯秀美的姑娘。之后，对方发来一段女性甜美的语音：我叫刘倩倩，是个护士，看到您的照片和个人简介，觉得条件挺合适的，所以想和您认识一下。赵小刚心中一阵狂喜，立马与倩倩进一步沟通。
两人第一次见面那天，赵小刚早早就来到了约好的咖啡厅，不一会儿，一位姑娘笑盈盈地来到他面前。赵小刚抬头一望：妈呀，这姑娘比照片还美，简直是仙女下凡呀！
倩倩姑娘含笑在对面坐下，又毫无顾忌地打量赵小刚一番，然后朝门口招了招手。很快，一位风度翩翩的年轻人走了过来，他主动和赵小刚握了手，作了自我介绍后就客客气气地坐在了倩倩的身旁。
赵小刚此时有些摸不着头脑了，疑惑地看向倩倩。
倩倩姑娘有些抱歉地笑了笑，说：这是我男友，他才从韩国进修回来，主攻的是男士整容专科，为了尽快在我市打开局面提高知名度，必须尽快完成一个反差大、难度高的手术案例。我们在网上经过千挑万选，发现赵先生您是最佳人选，一是您若整容成功必定反差很大；二是您收入不菲，完全能承受整容的费用；这三
此时的赵小刚已经什么也听不进去了。
征婚的睡前小故事：（6）：
征婚时代，借我一双慧眼吧
网上征婚
思前想后，顾娅决定去征婚。
按常理，像顾娅这样集美貌与学识于一身的女子不该成“剩女”，可现实偏偏就是这么残酷。
在那家号称全国最大的红娘网站上，顾娅注册为高级用户。上传照片时，她犹豫了，最后，她选择传了一张侧脸的艺术照，看得出是个清秀美女，但又朦朦胧胧不太真切。
连着几个晚上下来，顾娅熬红了眼、酸麻了手，最终，她选中了陈杰。陈杰长相英俊，第一次见到他的照片，顾娅的心就有点儿痒。他的月收入标注的是8000～10000元，有房，身高1。80米，本城人，网上聊天时彬彬有礼。顾娅大喜：就是此人了。
约会时，顾娅大跌眼镜，陈杰还是陈杰，可怎么看怎么没有照片上帅气。
“你和照片上不太像。”陈杰说。
侧面的艺术照能有多像？可你这正面的，也不太像啊……
后来，顾娅弄明白了：那照片是陈杰不假，但那是他早几年的照片。虽然眼前的男人也说得上高大英俊，可她还是觉得不舒服。何必pian*人呢？
顾娅矜持地摸着陈杰的底细，天知道他是不是pian*子呢？陈杰的公司，顾娅悄悄看了，规模尚可，里面果然有他的办公桌。至于房子，陈杰说：“房子正盖着，1年后才能拿钥匙。”
顾娅正考虑着要不要跟陈杰把关系前进一步，同事小米打来电话：“今天我去五金公司订货，有个姓陈的男人一个劲儿打听你，我感觉有点不对劲，他是不是谁给你介绍的对象啊？”
原来，这个陈杰也对她不放心啊！不过起码可以证明：陈杰对她是上心的。既然这样，那就加把火，把生米做成熟饭吧。
万一遇上狼呢
这当口，电视上一段法制节目让顾娅看得后背发凉，那是利用征婚网站pian*婚的案件。自己尚未见过陈杰的父母，也没见过他的身份证，万一他是披着羊皮的狼呢？交往两个月了，他还没让她进他的朋友圈，有什么猫腻？
顾娅的表姐在公安局，可以让她帮着查查陈杰的身份证是不是假的，他是不是未婚。
得来全不费功夫。一次吃饭，陈杰半途去卫生间，外套搭在椅子上，顾娅做贼般从他外套口袋掏出身份证，用手机拍了照。
回去后仔细一端详，顾娅不禁心落谷底：陈杰资料上明明说他29岁，怎么身份证上是31岁呢？年纪、照片都在pian*人，还有什么资料是真的？
陈杰打电话约她去他宿舍小坐。这么晚了，他什么意思？如果是往常，顾娅也就去了，可现在她多了心眼，是不是狼已经开始脱羊皮了？
于是拐弯抹角说要去陈杰正在盖的房子看看，对方总算说了真话：“房子在老家，150平方米，现在房价涨了，能卖不少钱。”
顾娅晕了。原来，他的房子在离此地几百里外的小县城啊，亏他好意思标注“有房”。她读高二的外甥女媛媛还有电动自行车一辆，那是不是也属于“有车”一族？
顾娅又探听出，陈杰在公司月收入不过4000余元，他却标注8000～10000元，pian*子！
陈杰还在时不时甜言蜜语，想哄顾娅去他单身宿舍。顾娅终于忍无可忍，丢给他一句：“你不诚实，算了！”
电视相亲，一举成功
征婚网站上可挑可选的人越来越少，怎么原先那百号人没一个有缘的呢？
一天，同事小米神秘兮兮地对她说：“顾娅，敢不敢去电视相亲？你这么漂亮，出个名也好啊，没准真能遇到真命天子。”
顾娅没想过这个出名法，本来“剩”着就够糗了，还要让她的糗公诸于众？但小米鼓动她：“现在什么时代了？你看那些相亲男女都成红人了，连单亲妈妈都敢上镜，你怕什么？你绝不会遇到冒牌货，节目组会帮你审查。”
顾娅动心了。相貌、资历上她有自信，电视相亲节目组要事先审查男女嘉宾的身份证及工作和家庭背景，又是在电视上和公众见面，假冒者几乎为零。顾娅也不是怕生的人，数次演讲比赛她都拿第一的。
小米的同学就在节目筹划组，熟人好办事，顾娅交了200元手续费，顺当进入。可一到化妆间，顾娅才发现，来参加相亲的大多是20出头的“90后”妹子，这么小的年纪是真的愁嫁吗？顾娅心慌了。
电视相亲男女各15人，两军对垒各占一边，镁光灯下的鲜肉采购市场一般。事先各自都看了对方的资料，每人选择4个异性亮绿灯，如果正好对方也同时对你亮了绿灯，进行一番兴趣爱好、家庭观念的当众提问后，可以选择成功牵手或退出。
顾娅选择的4个人有3个没有亮她的灯，在问他们原因时，其中一个很不客气：“我想选择年纪小点儿的。”顾娅看着这个已经36岁、肚大油肥的男人，真想揍他。同时她很自卑，毕竟她的标签上写着30岁。
只有一个穿红色西装的男人同时也选择了她，顾娅情不自禁多看了他几眼。两人互亮绿灯，是不是代表对上了眼？
还有两个男人选择了顾娅，其中一个才24岁，他的理由居然是：找个姐姐可以不用买房，压力可减轻。顾娅极力保持着矜持，心里痛骂：我年纪再大，也不会找个吃软饭的！另一个是二手男，说选择顾娅这个年纪的女人比较现实，顾娅心里甚是凄凉，她还没有当后妈的打算。
红色西装男人最后一个开口，他平静地说：“就是感觉对了，感谢她也选择了我，我想这就是缘分。”
顾娅笑了。厚厚的粉底、刺目的镁光遮住了她的红晕。
男人叫李宏劲，是本市一家婚庆礼仪公司的老板，33岁，未婚，正版王老五。
在众目睽睽下，在一片欢呼中，他们牵了手。
顾娅做梦一样：这姻缘，是不是来得太容易了？
台上牵手，台下分手
恋爱还没开始，已是人尽皆知，顾娅的恭喜电话被打爆了，甚至远在黑龙江的父母都打来电话要未来女婿赶紧上门。
外面热闹，里面却有些冷清，李宏劲约顾娅吃饭，很平淡话不多，顾娅压抑着喜悦，介绍着自己的爱好兴趣、家庭背景，可是李宏劲似乎心不在焉。
电视上光彩照人，像演出一样煽情，怎么落了幕就成了陌生人呢？
或许李宏劲是这种性格两面的人吧？想到大庭广众下的牵手，想到被节目组审查过的底细，自己再不会遇到像陈杰那样的pian*子吧？顾娅期待着这段传奇爱情能开花结果。
顾娅努力起来，温柔热情的电话和问候一个接一个，直到她自己都感觉委屈犯贱。李宏劲总是不冷不热，一周一次的约定吃饭，不暧昧也不失礼，顾娅提出要去见见他父母，李宏劲吓住了：“再了解了解吧，太冒失了。”
这叫冒失？电视相亲、与她众目睽睽下牵手就不是冒失？
顾娅忍不住问李宏劲：“你是不是不喜欢我？”
李宏劲头也不抬：“对你不愿意就不会亮你的灯了。”
亲朋好友的祝贺依然不绝，整个单位都是有关顾娅的八卦。顾娅忽然感到，电视相亲像块烫手山芋，扔不得拿不得，她已骑虎难下。
陈杰也打电话来恭喜她。顾娅暗暗感伤，陈杰的资料很多是假的，但他给她的感觉却是真实的；李宏劲的资料是真实的，可感觉却不真实。顾娅费了老半天的劲才回了一句“谢谢”，然后挂断。
顾娅决定悄悄去李宏劲的公司看看。那家不大的婚庆公司里，李宏劲正在打电话：“不是我真想找她，那不过是想制造广告效应，当时亮我绿灯的只有她一个人，我能怎么办？好在现在公司生意真的好转了……”
顾娅顿时石化，她也终于明白，真实的资料背后，未必是真实的心。她，甚至相亲节目组，都是李宏劲这个精明商人的棋子。
顾娅不想再任人摆布，她要和李宏劲和平分手，好在对方也不常打电话，那就冷下来各走各的路吧，何必要说得清清楚楚，电视牵手又如何？难道就生成了法律效力？
还是嫁给“pian*子”吧
重新点击开冷落一段时日的征婚网，有不少陌生人留了言，顾娅漠然。电视相亲都不保险，何况这里？里面有陈杰的留言，问何时请吃喜酒。顾娅回了过去，说：“我和那人没成，镜头上又不了解。”
沉默了几秒钟，陈杰说：“我们一起吃个饭吧。”
顾娅回复：“好吧。”
例行公事地吃饭，顾娅没什么热情，只是“失恋”后想找个依托。陈杰问：“你为什么说我不诚实？”
“你房子在县城，为什么要写有房？你年纪为什么不真实？还有，收入根本不是那么多……”顾娅毫不客气。
陈杰面色尴尬：“是有房，但没说一定要在大城市啊！我担心年纪填大了，人家会怀疑我这么大不结婚生理心理有问题；收入我是选择最高那个月填的，现在的女孩都虚荣，但我没pian*你，我是真心实意想和你交往。”
陈杰不安地眨着眼，他隐瞒真实资料的背后，其实是自卑。
顾娅认真地问：“你愿意找个比你大点儿的女人吗？”
“只要过得去，年纪无所谓。”
李宏劲终于来电话了。顾娅平静地说了分手，李宏劲急了：“那么多人都知道我们的事，怎么能说分就分？”
顾娅看看对面的陈杰：“因为我想考虑一个爱我的pian*子。”
顾娅边说边想：是让表姐查查陈杰身份证的时候了，查实后，就嫁给他这个“pian*子”。
征婚的睡前小故事：（7）：
暴汗！征婚启示
我是个成熟男人
但是我的长相显的年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪裏都拎著笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的薰陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来後我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以後我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，於是当天就见面了见面以後才发现，原来他说的跟现实有出入。
可是当我问他为什麼要pian*人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来...
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真相我是个成熟男人---57岁
但是我的长相显年轻---满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉---武松的大哥
我事业成功，是个老板---冷饮摊老板
走到哪里都拎著笔记本---是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞---公共汽车
多年在北京大学的薰陶，成就了我的文化品位---曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片---乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动---经常幻想自己是A片的主角
经常跟上流社会打交道，我很厌烦---北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊！
所以也经常体察下情---只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节----看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---入室以後，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均---把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧听说有人想采访我---员警要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了---被抓过很多次
就去外地躲清静---逃窜
正好修身养性---修理跳窗时湎碌纳丝冢鲜缎碌囊煨?lt;br / 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我---上了公安部的全国追逃互联网
还是被请去做访谈---终於被抓
还管吃管住---三年有期徒刑
免费健身---劳动改造
回来後我经常上网---继续找419
对理想伴侣的要求并不高---只要比我高就可以
你来了以後我会给你吃很多冰激淋---当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭---你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬---阳萎多年
晚上要跟你一起看星星---窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！---不想再看第二眼！
征婚的睡前小故事：（8）：
年度最心急征婚者
小孙和气地说：同志，不好意思啊，征婚部的纪老师下班了，您要是想征婚就明早打电话来咨询吧。
山东男人急了：那我先在你这里登记，你明天帮我征吧。 小孙劝慰道：同志，您要准备好您的相关资料，给我们邮寄过来，我们审核了您的资料后，才能安排你的征婚讯息。 山东男人蔫了：今天征不了啊？寄资料得多久啊？ 小孙：快递三天，挂号七天。 山东男人：这不急死人嘛。刘老头在你们这儿征婚找到了老伴，特高兴。我也想征一个老伴。 小孙：那你赶紧的，把你的婚姻证明资料复印好，给我们寄过来吧。 嘟嘟嘟电话那端传来忙音一片。征婚的睡前小故事：（9）：
金老板征婚记
金老板开了一家汽修厂,也算是个款爷,可他将近三十六了,还没有成家。以前是因为穷,加上个头儿矮,没有姑娘看上他,这几年有钱了,身边主动投怀送抱的女人倒是不少,可金老板总觉得她们主要是冲自己的钱来的,这种女人多半靠不住,绝非良配。
怎样才能找到一个爱自己而不是爱自己钱的姑娘呢?金老板思来想去,决定到婚介所征婚。他来到一家叫速配的婚介所,隐瞒了自己老板的身份,说自己正在艰苦创业,想找一个能与自己同甘共苦的纯情善良女子为伴,相扶与共,共创美好未来。 速配婚介所的速度就是快,没几天,就牵线搭桥,为金贵介绍了一位姑娘。该女是个高挑的美人儿,仙鹤一样。她丝毫没有看不起比自己矮十公分的金老板,表示非常欣赏金老板不甘贫穷拼搏进取的精神,很愿意与他相扶相携,开创大业。金老板激动啊,以为遇到了真命天女,兴冲冲地随该女来到一家茶社,相谈甚欢,相见恨晚。后来,该女接到一个紧急电话,先行离开,走前留下一个手机号码给金老板,让他以后多打电话联系。金老板心中美滋滋的,待姑娘离开后,便去结账走人,不料一壶茶再加几盘小吃,共付茶资五千八百元。金老板被人狠宰一刀后,心中隐隐觉得不妙,觉得该女有可能是pian*钱pian*消费的婚托儿,忙拨打该女留下的手机号码,不出所料,是空号。 吃一堑长一智,金老板不再相信婚介所,他听从一个朋友的劝告,决定另辟蹊径,在报纸杂志上刊登征婚广告,广撒网,多捕鱼,不信就找不到一个如意新娘。交了有关费用之后,金老板就把自己的情况跟报社的编辑说了。跟上次一样,他仍然隐瞒自己的真实情况,说自己是一个普通打工仔,勤劳善良,渴望一份真正的爱情。他想,这样一来,那些嫌贫爱富的势利女人就不会打自己的主意了。 接下来,金老板接到了数不清的应征电话,有的应征者还主动给他寄来了照片,照片上的女人无不艳丽动人。金老板既受宠若惊又大觉意外,心想,谁说现在的女人都钻进了钱眼里?一个打工仔照样有人追呀,看来,还是人品最重要啊。他从诸多应征者之中,精挑细选了一位邻市的姑娘,打电话跟对方联系。电话接通后,对方第一句话就问:你征婚广告上说的都是真的吗?金老板说:当然是真的。我这个人很老实,很勤快,很有事业心。对方很满意,热情地说:太好了,我真想马上见到你。金老板也有些迫不及待,说:反正不远,你就过来吧。对方娇嗔道:咱俩头次见面,你咋不开车来接我呢?金老板立刻说:好呀,我马上说到这里,心中忽然一动,对方怎么知道自己有车啊?就改口说:我虽然在汽修厂工作,但车都是客户的,不方便开出去。 对方沉默了一下,声音立刻降到了冰点:这么说,你自己没有车? 金老板一怔,心立马凉下来了,说:有啊,有一辆飞鸽自行车。 对方呵斥道:没车你征个屁婚?没车你算个男人吗?简直是浪费本小*姐的时间! 金老板被骂了个狗血喷头,手握着话筒,听着里面传来的嘟嘟声,半天都没醒过神来。 过了两天,金老板收到报社编辑寄来的一份样报,他在上面找到了自己的那则征婚广告,看了后大为生气,内容被改成了:某男,私企老板,有房有车他想,怪不得那个女的知道自己有车呢,原来已经广告天下了。他有些纳闷,编辑又是怎么知道我有房有车了呢?他马上打电话跟编辑联系,质问对方怎么不按自己说的内容刊登。那编辑哈哈一笑,说:金先生,我是把你美化一下。现在的征婚广告都这样。跟你说老实话吧,要是像你自己说的那样,你这钱就白花了,根本就不会有人应征。你得感谢我啊。 放下电话后,金老板看了看其他几则征婚广告,果然如此,几乎千篇一律,男的都是相貌英俊有房有车,好像个个是钻石王老五;女的呢,则是温柔贤惠富家千金。也有不是富家千金的,但无一例外,她们均要求男方必须有房有车才能应征。 金老板扔下报纸,不禁喟然长叹,悲哀地想:这世道,到哪里才能找到纯情女子?哪里有纯正的爱情啊? 接下来,应征者的电话仍是络绎不绝,没办法,金老板只得换了手机号码,这才摆脱骚扰。 金老板的那个朋友知道了他的苦恼后,又出了一个主意,说:要找纯情女子,那你去找大学生呀。现在社会上的女子无不沾染上了世俗之气,满身铜臭,只有学校这座象牙塔是一方净土了,女学生单纯浪漫,天真无邪。你到大学里去征婚,一定可以找到理想的姑娘。 金老板眼睛一亮,对呀,这个主意好,可是,自己岁数这么大,女大学生们会看上自己吗?朋友笑道:现在的大学生,思想开放着呢,她们最崇拜事业成功的男人,年龄根本不是距离。对了,你这次到校园征婚,就不要隐瞒自己的真实情况了。 金老板担心地问:那她们会不会因为钱才爱上我? 朋友说:这个也难免,但你总不能因为怕尿炕就不睡觉吧?与社会上的那些女人相比,大学生还是比较纯洁、功利心少一些的。 于是,在一个星期天,金老板由朋友陪同,驾车来到一所大学的校园门口。下车后,他在车前摆上一块牌子,牌子上简单介绍了自己的情况,最后用大字写道:诚征才貌双全的女子一同共创事业。 学校门口人来人往。很快,车门前很快就聚拢来一帮好奇的大学生,不过,学生们弄明白怎么回事后,议论了一阵,都嬉笑着离开了。到后来,只见远处有人对着他们指指点点,却再也没人过来,而且所有的女生经过校门口时,都侧目而视,躲地雷似的绕着他们。 金老板见状,觉得丢人,心里就敲开了退堂鼓,想要收摊离开。朋友不断为他打气,鼓励说:要寻找真爱,一要执著,二要脸皮厚,你要有信心,决不能半途而废。 功夫不负有心人,两个小时后,六个女大学生一起向他们走过来。两人顿时有了精神,朋友眉开眼笑,招呼说:各位同学,欢迎应征。他指着金老板,介绍说:我这位朋友是大款,年收入上百万,看到这辆车了吗?这就是他的,另外,他还有一栋别墅边说,边掏出一摞金老板的名片,分发给她们。 一个女生抬起手,一把打掉名片,怒目而视,大声斥道:大款就了不起吗?你以为我们大学生个个喜欢傍大款?嫁人非得嫁大款? 另一个女生说:你这分明是侮辱我们女大学生!太过分了,你把学校当成什么地方了?有几个臭钱就跑这里显摆,简直不知天高地厚! 还有的威胁说:快走吧!再不走我们就报警,说你们在这里侮辱女学生。 还有的嘲讽说:有辆破车开个破厂子就人模人样自称大款了?那比尔盖茨算什么?就你那破车,还大款呢,大款谁不开宝马奔驰?收入上百万还好意思说,告诉你们,我每年的零花钱也不止这个数! 金老板目瞪口呆,这几个女学生个个伶牙俐齿,一番唇枪舌剑,金老板与朋友哪里招架得住?恨不能脚下有个地缝钻进去。他俩交换一下眼色,撒在地上的名片都来不及拾,灰溜溜地钻进车里,狼狈而去。 半路上,金老板仍心有余悸,忍不住埋怨朋友说:都是你出的馊主意,咱们这不是自取其辱吗? 朋友也自责不已,感叹说,没想到,现在的大学生都这么好强,视钱财如粪土。唉,又失算了。他安慰金老板别灰心,下一步还可以到网上去征婚,在那里一定能够找到希望的爱情。 这天晚上,金老板正在酝酿如何在网上征婚,手机响了,是一个陌生的号码。金老板问:哪一位? 是一个温柔的女声:金老板,你好,我是一名女大学生,很想跟你认识一下。 金老板精神一振,随即满脸狐疑地问道:你怎么知道我的电话? 对方笑了一下,说:今天你不是来我们学校征婚吗?我捡到了你的一张名片。金老板,你你真的有诚意吗? 金老板一呆,不知为什么,心里的欢喜突然无影无踪,取而代之的,竟是一股深深的失望。 这天晚上,他接到了十几个这样的电话。 金老板重新陷入了苦恼之中:到哪里才能寻找到纯洁的爱情呢?征婚的睡前小故事：（10）：
少帅征婚
有人在网上发了一则征婚启事：本人少帅，有车有房，月薪六位数多一点。若有半句虚言，愿付赔偿金十万。有缘人来相见
一个姑娘在网上应征。少帅看了她的资料，说：你家乡太远，来往不方便。姑娘回道：我是单身，无牵无挂。只要你说的是真的，我就嫁过去。
于是，两人相约见面了。姑娘长得挺标致，只是她一見那少帅，便拔腿要走。原来，少帅是个六十多岁的老伯。
老伯拦住姑娘，说：别走啊，你承诺过，如果我说的是真的，你就要嫁给我的。
姑娘回身坐下，道：你当真有车有房？
老伯爽快道：合租房一套也叫房，能住你我；自行车一辆也是车，能骑千里。
姑娘翻了个白眼，又问：你的月薪真有六位数多一点？
老伯还真有准备，立马掏出退休工资本，翻开道：2656。37，正好六位数，只是多了一点，没错吧？
姑娘无可奈何，只好拿网名说事：你这把年纪了，为什么还自称少帅？
老伯笑了笑，说：在我看来，我啥都不缺，就是少了点帅气，所以就取名为少帅，这难道不是真话吗？姑娘理屈词穷，气得直跺脚。
老伯说：姑娘，你可不要食言啊！还记得你自己说过的，只要你说的是真的，我就嫁过去
嫁过去，嫁过去姑娘突然灵光一闪，道，我是要嫁给你的过去，你能回到过去吗？说着，姑娘扬长而去。
征婚的睡前小故事：（11）：
阿Q的征婚启示
我叫阿q，是未庄的名人。现在他们都改口叫q哥，或者q大爷，再也没人敢叫我阿q甚至阿贵了。几个月前，那个倚老卖老的赵太爷，坐着那刚买来的奔驰轿车，带上一份厚礼，亲自到土谷祠拜访我，说了一大通?a href='/lang/' target='_blank'>狼负凸幕啊Ｄ钏嫘男蛔铮上兑簿捅土恕Ｂ杪璧模尤徊蝗美献有照裕肫鹄凑嫖鸦稹Ｗ詈笏钩峡业馗嫠呶遥臀胰肥峭嫱冢心欠⒒品⒚沟摹墩允霞移住肺ぁ＠献孀谑撬翁嬲钥镓贰Ｒ院螅俑倚∏莆遥揖桶岢稣饧移桌囱寡顾】此桓襮爷的面子，看谁不对我低眉顺眼。
我得首先告诉你年龄，这是国际惯例。其实，我有三个身份证，四个年龄。你需要什么年龄，我会给你什么年龄。放心好了，保证你满意。在未庄，我叫q爷，在上海我叫阿贵，在海南我叫q哥，有这三个名字，再通过关系，我办得三个身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，实际是多大，我也糊涂了！当然了，美女们最关心的肯定是我的形象。哈哈！实话告诉你吧，我再也不忌讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年，假洋鬼子借考察之名，行公费旅游之实——咱就别问这事了，烦不了，身边的这类事多着呢！只是人家假洋鬼子真够朋友，特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发，我阿q就帅呆了，不管朝哪里一站，一大帮中老年妇女都如痴如醉，无数少女朝我放电。有一次，我正在未庄宽阔的马路上闲逛，突然，一位漂亮妞朝我疯追过来，嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我，亲我，并要和我合影留念。妈啊，可吓死我了！亲热之后，我严肃地教育了这个女孩子，别成为狂热的追星族，今天幸好遇见我这样的好人，如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的坏人，那就糟了，后果不堪设想啊！可见，这黄毛就比黑毛高贵，这黄毛就比黑毛好看。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛，在未庄革命的初期就剪掉了。在这件事上，连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见，在未庄我争得了第一。这第一容易得吗？后来，全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我，我就在土谷祠里喝得大醉，海阔天空地胡乱一吹，哪知经记者一加工，我竟然出口成章了，不久，成了全国家喻户晓的名人了。连港台女明星也主动邀请我吃饭，有的甚至出巨资，至于是谁嘛我就不提了，这涉及到个人隐私问题。吃饭之后，还有什么男女“派对”，嘿，这能有什么好事啊？男人和女人在一起能干出什么好事来？我本来还想尝个新鲜，玩个刺激，但一想到自己是皇子皇孙、是正派的好人，可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，居然厚着脸皮求我把这事让给他们！岂有此理，真不是好东西。
住房问题是无法回避的，我现在仍然住在土谷祠，这并不是说我没地方住，而是习惯了，据一位风水大师说那儿风水好，能出贵人，甚至名人！我要让我的子子孙孙都住在这儿，都成为贵人、名人，让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大老婆吴妈了，海南的那套给二老婆小尼姑了。在未庄，我还有几套门面房正待价而租呢！至于我的银子是怎么来的嘛，您就别烦神了。前几年，我到城里活动了一下手脚，我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金！我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司，有人担心我的公司生存和发展问题。呵呵，怕什么呢？小样。在未庄，有赵太爷罩着；出了未庄有假洋鬼子打通关节，什么事办不成啊？再说，我阿q也不是小气人，逢年过节，赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思！经过几年的发展，我得出了结论：有钱就有路子，谁能收下你的钱谁就是你亲戚——我阿q最怕对方不识人民币，全国有谁不识人民币啊？除非是白痴，白痴也有认识的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万，我只是轻轻一笑，不别介意。等三、五年之后，他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在，你们还可以向我投怀送抱，到那时，你再来找我我不一定有时间接待你！后悔也来不及了。或许会有人说我吹牛。呸，我祖宗本来就比你的祖宗阔，我老老祖宗曾是皇帝，那真是喜欢谁就是谁，爱砍谁的头就砍谁的头！喀嚓，威风得很呢！谁敢不服？谁能连命都不要啊？俗话说：好死不抵赖活。
征婚的睡前小故事：（12）：
一则别出心裁的征婚广告
文/赵元波
1897年，英国的各大报刊上登了一则征婚广告：本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和毛姆的小说《兰姆贝思的丽莎》中女主角完全一样的女性结婚。广告一经发布，在社会上引起了广泛关注。一些女性读者看到这则征婚广告后，马上冲向书店，抢购毛姆刚出版的那本小说，看看自己像不像毛姆小说里的女主角；男性读者也不甘落后，心里盘算着：买一本毛姆的小说，了解一下女友的心理世界，也好对症下药啊！三天后，整个伦敦的所有书店门庭若市，涌满了要购买毛姆小说的读者，一时间，毛姆的小说行情看涨，洛阳纸贵，竟然出现脱销的情况，那个名不见经传的作者毛姆一下子广为人知，一则别出心裁的征婚广告改变了他的命运。
一朝出名天下闻。从此，毛姆一发不可收拾，写出了《人性的枷锁》、《月亮与六便士》等作品，完成了由一名医生向作家的华丽转身，成了红极一时的作家，作品被奉为经典在世界上广为流传。
世有伯乐，然后有千里马；千里马常有，而伯乐不常有。当伯乐不常有时，不妨自己当自己的伯乐，自己推销自己，来个王婆卖瓜，自卖自夸。自夸也是一种很好的推销术。
征婚的睡前小故事：（13）：
阿Q的征婚启示
我叫阿q，是未庄的名人。现在他们都改口叫q哥，或者q大爷，再也没人敢叫我阿q甚至阿贵了。几个月前，那个倚老卖老的赵太爷，坐着那刚买来的奔驰轿车，带上一份厚礼，亲自到土谷祠拜访我，说了一大通道歉和恭维的话。念他真心谢罪，旧隙也就冰释了。妈妈的，他居然不让老子姓赵，想起来真窝火。最后他还诚恳地告诉我，他和我确是同祖同宗，有那发黄发霉的《赵氏家谱》为证。老祖宗是宋太祖赵匡胤。以后，谁再敢小瞧我，我就搬出这家谱来压压他！看谁不给我q爷的面子，看谁不对我低眉顺眼。
我得首先告诉你年龄，这是国际惯例。其实，我有三个身份证，四个年龄。你需要什么年龄，我会给你什么年龄。放心好了，保证你满意。在未庄，我叫q爷，在上海我叫阿贵，在海南我叫q哥，有这三个名字，再通过关系，我办得三个身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，实际是多大，我也糊涂了！当然了，美女们最关心的肯定是我的形象。哈哈！实话告诉你吧，我再也不忌讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年，假洋鬼子借考察之名，行公费旅游之实——咱就别问这事了，烦不了，身边的这类事多着呢！只是人家假洋鬼子真够朋友，特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发，我阿q就帅呆了，不管朝哪里一站，一大帮中老年妇女都如痴如醉，无数少女朝我放电。有一次，我正在未庄宽阔的马路上闲逛，突然，一位漂亮妞朝我疯追过来，嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我，亲我，并要和我合影留念。妈啊，可吓死我了！亲热之后，我严肃地教育了这个女孩子，别成为狂热的追星族，今天幸好遇见我这样的好人，如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的坏人，那就糟了，后果不堪设想啊！可见，这黄毛就比黑毛高贵，这黄毛就比黑毛好看。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛，在未庄革命的初期就剪掉了。在这件事上，连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见，在未庄我争得了第一。这第一容易得吗？后来，全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我，我就在土谷祠里喝得大醉，海阔天空地胡乱一吹，哪知经记者一加工，我竟然出口成章了，不久，成了全国家喻户晓的名人了。连港台女明星也主动邀请我吃饭，有的甚至出巨资，至于是谁嘛我就不提了，这涉及到个人隐私问题。吃饭之后，还有什么男女“派对”，嘿，这能有什么好事啊？男人和女人在一起能干出什么好事来？我本来还想尝个新鲜，玩个刺激，但一想到自己是皇子皇孙、是正派的好人，可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，居然厚着脸皮求我把这事让给他们！岂有此理，真不是好东西。
住房问题是无法回避的，我现在仍然住在土谷祠，这并不是说我没地方住，而是习惯了，据一位风水大师说那儿风水好，能出贵人，甚至名人！我要让我的子子孙孙都住在这儿，都成为贵人、名人，让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大老婆吴妈了，海南的那套给二老婆小尼姑了。在未庄，我还有几套门面房正待价而租呢！至于我的银子是怎么来的嘛，您就别烦神了。前几年，我到城里活动了一下手脚，我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金！我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司，有人担心我的公司生存和发展问题。呵呵，怕什么呢？小样。在未庄，有赵太爷罩着；出了未庄有假洋鬼子打通关节，什么事办不成啊？再说，我阿q也不是小气人，逢年过节，赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思！经过几年的发展，我得出了结论：有钱就有路子，谁能收下你的钱谁就是你亲戚——我阿q最怕对方不识人民币，全国有谁不识人民币啊？除非是白痴，白痴也有认识的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万，我只是轻轻一笑，不别介意。等三、五年之后，他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在，你们还可以向我投怀送抱，到那时，你再来找我我不一定有时间接待你！后悔也来不及了。或许会有人说我吹牛。呸，我祖宗本来就比你的祖宗阔，我老老祖宗曾是皇帝，那真是喜欢谁就是谁，爱砍谁的头就砍谁的头！喀嚓，威风得很呢！谁敢不服？谁能连命都不要啊？俗话说：好死不抵赖活。
