心理导读：也许明天，还会带着梦想上路，但我已不会再提起，自己曾经有过这样一个梦想。因为我知道，说出来，也不过还是一场孤独的旅行，一场说走就走的旅行。 ——

很久没在网上这样开着电脑，一直写，一直写了。也不知道要写些什么，书倒是看了几本，感受也总会有那么一些，但也没到让我写点什么的境地。说什么文艺青年的鬼话，也差不多也就pian*pian*十七八岁的自己吧，到底也愿意相信这些故事吧。

记得自己上大学前还把曾经写过的文章耐心的整理到一起，准备择一日将其敲成不灭的记忆，岂料在寒风凛冽中，随着出租车而去，留待我一人，在凌晨不熙攘的大街，想象着，行李箱与我分离的痛苦，也差不多就是把中学时代的文艺丢得差不多了，也害的我忍痛赔了图书馆好几张毛爷爷。

差不多就是这种感觉，你都不知道接下来你要写什么，可是你还是写了下去，写着写着，就自然有了下文。梦想注定是孤独的旅行，也和写文章一样，字斟句酌的过程，始终也只有自己能体会到，推敲的地方，文字的故事，也只能自己领悟。

上大学之前，我觉得不会相信，怎么就莫名奇妙学了心理学，还莫名奇妙的去了中学实习了一两个月，也那么奇妙的接触沙盘了，中美班了……虽然很打酱油的说，但似乎真得有什么东西流进了血液里，流进骨髓，不再只是年轻愤愤一下就浅尝辄止了。还是希望自己可以走得远一点，成长多一点。

似乎也因此接触了很多人，很多不同的人。校园里的抑郁少女、大龄的抑郁学长、边缘的同龄人，在前一刻，这些似乎都只停留在我读过的一本本治疗小说咨询案例里，可书才放下枕边，眼前就又活生生的出现了他们……于是很多次，出于那种对新知识应有的冲动，也就完全不顾专业折损，只是好心的去帮助他们。所以也就有了，抑郁症开药后的无奈，被性侵少女的一地鸡毛，差不多也是那时候才意识到自己，真得很无力，也许真得和日益亲近中，雅洛姆对金妮的慌乱、压力、无从下手的一样，可是我的无力更多的来自专业上的折损，来自于自身技术水平的问题。虽然在那之后，自责为什么要再给人家二次创伤，然而这种反思，我想是大有裨益的。咨询师的成长也多来自于这种反思吧。

因为年轻，所以敢在看了几本释梦的书，就开始动不动就想着给别人试着解梦，也因此加了若干个心理互助的群，去给有需要的人解梦，久了，竟然会有人开始私下找我解梦，而不是在群里公开讨论了，每次对梦境若有所获得时候，总是为自己的机智感到惊奇。

他们对我解释的认同又不得不说是一次又一次加深了我解梦的信心，记得又一次有个女生，让我解一个梦：她在山洞里，有蛇在水里游动，青青的水草……（记不太清了），我都不记得我是怎么判断别人有担心流产或者家人有流产经历的，而后就看到，对方的肯定回答，说自己怀孕了，之前有过一次流产，所以特别担心了。我想现在让我解梦，估计都不会有这么准了，更何况，沙盘培训后，我始终记得老师说过，解梦说到底是咨询师对来访者梦境的一种粗暴的解释，即使这被来访者极度认同，因为你到底不是来访者，你的解释说到底还是你自己的无意识投射。所以，真正的解梦，如果存在（也必然存在），那一定是建立在咨询师和来访者的良好共情和了解基础上。

虽然有时候会怀念那个年轻不惧一切的时代，但想想还是很后怕的，万一咨询效果给来访者带来伤害，就是不可原谅的过错。

梦想注定是孤独的旅程，因为你并不会获得很多支持。虽然很开心，能和双学位的同学有着很好的交流，相互间支持也自然不在话下。但成为一名的开业的咨询师，还真得很未知。不说自己是否有这个能力，单单家庭这一关，我都无法过了自己这一坎，也许这将成为一个结，会有一天解开的。

心理咨询与治疗，也许我会坚持下去，也许不会。

原来不考研时，我想过，找份工作，打拼开一个咨询中心，三年后等自己的这些心理学好友学成，再扩展业务，开一个咨询公司，一个类似新精英的公司。

而如今，带着笑，在电脑前敲下这些文字，是不是在嘲笑自己的不切实际，还是自己的不自量力。不知道。唯一知道的是，对这句“梦想注定是一场孤独的旅行”，似乎有着不一样的理解。

也许明天，还会带着梦想上路，但我已不会再提起，自己曾经有过这样一个梦想。因为我知道，说出来，也不过还是一场孤独的旅行，一场说走就走的旅行。